La vie en pan & scan

Je déménage!

2010-06-05T15:34:00.001-04:00

On peut maintenant me lire ici:

http://lecabinetdudocteurd.wordpress.com/

Il y a dix ans... Dédé Fortin

2010-05-08T15:06:00.003-04:00

8 mai 2000 - 8 mai 2010. Dix ans, ça passe vite.

On a bien remplacé Dédé Fortin depuis, mais personne ne lui a succédé.

Salut Dédé! Ça doit être un maudit beau party en haut.

Parce que ça peut même arriver dans les meilleures familles

2010-05-08T05:41:00.004-04:00

J'ai coutume de dire que «n'importe qui peut dire des conneries, moi le premier».

À l'aide des médias sociaux, je suis déjà intervenu auprès de personnes dépressives en crise. Mais j'ai aussi, comme je l'ai fait hier dans le feu de l'action, traité un «twitteur» de «face de gay» (sic).

Ce n'est pas très intelligent de ma part. Quelques explications s'imposent:

De un, je n'ai rien d'un homophobe, comme pourront vous le confirmer mes collègues de travail, amis et proches de toutes orientations sexuelles confondus.

De deux, j'aurais pu dire autre chose de plus neutre, tel que «face de singe» ou «face de pet». Pas nécessairement plus intelligent, mais moins chargés comme expression.

De trois, j'ai au moins deux amis gays qui emploient cette expression dans un contexte particulier. En leur présence, ça aurait passé comme du beurre dans une poêle. Je ne fais toutefois pas ma victime, parce que je réalise (trop tard) que le discours privé n'a pas la même portée lorsqu'il est exposé dans les médias sociaux.

J'assume autant les belles choses que j'ai dites dans la vie que les moins bonnes, et je suis prêt à vivre avec les conséquences de mes écrits. Ceci étant dit, je tiens à offrir mes plus sincères excuses à la communauté Internet pour ce dérapage qui n'aurait jamais dû avoir lieu.

Et à l'internaute envers qui j'ai lancé cette phrase: non seulement je m'excuse, mais je suis prêt à fumer le calumet de paix avec vous en public ou, plus simplement, boire une bière ensemble... pourvu que tu ne me la verse pas sur la tête. ;-)

Call TV: télé-réalité nouveau genre

2010-04-22T23:12:00.003-04:00

Vendredi, 23h30. Au programme: Des Kiwis et des hommes à Radio-Canada. Un film déjà vu trois fois à TVA. Des reprises des Moquettes Coquettes à Télé-Québec. Heureusement, V nous offre une contre-programmation hors de l'ordinaire: Call TV.

Au diable Occupation Double ou Big Brother: Call TV est l'ultime télé-réalité. Une improvisation comparée sur le thème «Textez-nous pour participer à notre télé-tombola». Nombre de joueuse: une animatrice ingénue sans expérience dans l'animation en direct. Durée: deux heures. Deux animatrices: Leïla, la blonde nerveuse à l'os, comme le rappelle son rire à la Peter Griffin. De l'autre, Sunny-Stella, l'énigmatique femme fatale échappée d'un film noir.

Six soirs sur sept — ça serait bien le comble si Call TV se mettait en travers de Bleu Nuit —, Leïla ou Sunny-Stella nous accueillent avec un bien senti «Alors bonsoir...Bienvenue à Call TV, où divertir est notre plaisir». Sur fond de musak techno tonitruante et d'effets sonores cheaps, elles nous proposent de remporter des prix en argent moyennant la résolution d'énigmes à la facilité déconcertante... et l'envoi d'un texto qui vous sera facturé un dollar.

Le piège? Il est commun pour les producteurs de ne prendre aucun appel pendant des dizaines de minutes, voire une heure au grand complet, question d'engranger plus d'argent. S'ensuit le triste spectacle d'une animatrice qui meuble ce silence gênant par l'un des moyens suivants: parler pour ne rien dire, déparler, bafouiller, faire la baboune, séduire le spectateur, rire nerveusement, faire semblant de péter des coches. Parfois tout en même temps.

Perles et moment d'anthologie s'ensuivent. «Si vous vous dites que vous n'êtes pas chanceux, vous avez moins de chance.» «Pour vous aidez, écrivez la réponse sur votre divan.» «Au printemps, y'a beaucoup de pays que ça vaut vraiment la peine d'aller visiter, on a l'Europe, c'est vraiment super beau l'Europe en ce moment (...) les fleurs sont en fleurs.» «Si vous dormez, vous ne pouvez pas participer.» «Je vais vous dire une petite joke avec ça, j'ai le goût de la dire, mais c'est une joke plate. Quelle auto est la plus... que les vaches ont le plus peur, dans le fond? Une Volvo.»

De ces citations, les fans finis de l'émission en raffolent, au point de s'imposer deux heures de torture audiovisuelle, tournée en un lent plan-séquence. Pour le plaisir de voir en direct des fails de proportion épique qui ne manque pas de se produire, récompense suprême pour le brave téléspectateur rivé à son écran depuis les premières secondes de l'émission. Pour le plaisir de pouvoir en discuter sur Twitter avec une bande de fous qui commente en direct — oui, ça existe. Pour le plaisir de cette mise en abîme où Evelyne Audet twitte le lendemain qu'elle «est tellement contente d'être de l'autre côté de l'écran pour regarder Call TV» tout en retweetant les pires moments de la veille.

L'effet visuel d'un incendie qui surgit de l'écran lorsqu'il y a gros lot nous ramène toutefois à une triste réalité. Il ne brûle pas seulement les faux billets de 100$ que tiennent les animatrices, mais aussi leurs carrières. Comme dans le monde de la télé-réalité, Call TV amène une célébrité éphémère et stigmatise ses participants. Pour le plaisir de celui qui regarde.

Go Habs Go!

2010-04-15T03:56:00.004-04:00

Bonne nouvelle: les quatre négligés des matchs éliminatoires d'hier ont gagné. Nos Canadiens ont peut-être une chance.

Aussi, je suggère au DJ de Centre Bell de jouer ceci pour encourager nos troupes. Ça devrait fermer le clapet à tout ceux qui se plaigne du manque de chansons francophones:

Quoi de bon à la radio AM cette nuit?

2010-02-05T01:49:00.007-04:00

Une amie écrit comme statut Facebook qu'elle écoute The Buzz, la célèbre station de rock alternatif de Burlington, Vermont.

La discussion s'ensuit: «Je le pognes pas, il faut que je l'écoutes par l'Internet», «Je le pognes pas où j'habite». À lire les commentaires, la station est aussi difficile à capter que si elle était diffusé d'Ouagadougou.

- Ben voyons... vous habitez où coudonc?

- Montréal. Je le capte pas à la maison, mais je le capte sur une radio d'auto. J'ai pas de bagnole, et j'ai pas le goût d'en acheter une juste pour un poste de radio.

- As-tu une antenne après ta radio?

- Ça prend une antenne?

- Ben.... je pense que ça t'aiderais... mais pas sûre!

Il ne faut jamais m'amener dans ce genre de discussion... parce que, en geek que je suis, il ne m'en faut pas plus pour sortir un vieux radio des boules à mites avec comme but de savoir combien de postes je pouvais recevoir dans mon chic chez moi.

Ce que j'ai fait ce soir, avec comme motivation de trouver un maximum de stations AM, plus facile à capter que les stations FM.

Première découverte: l'existence des clear channel (que je vais traduire par superstation). Ce sont des stations AM autorisé à diffuser à près de 50,000 watts de fréquences. Si un jour vous roulez vers les États-Unis, faites le test avec CKAC, une superstation qui l'on peut capter jusque dans les trous les plus profonds du nord-est américain. Il ne m'en fallait pas plus pour passer une bonne partie de ma soirée à tenter de capter des stations obscures diffusant depuis le fin fond de Nowhere, USA.

Deuxième découverte: en explorant un peu, j'ai trouvé un vingtaine de stations AM accessible de Montréal, tous avec une qualité audio raisonnable - au moment d'écrire ces lignes, j'écoutes WFAN 660, une station de sports de New York que je reçois sans friture excessive.

Réponse que j'entends d'ici: «Meh, tu peux l'écouter par Internet ou par satellite, ta radio».

Que voulez vous, je suis de la vieille école, la même qui va écouter un album en vinyl avec un émulateur de tourne-disque. Écouter la radio AM dans l'Internet est trop... froid. Je préfère les distorsions et la griche - mais pas trop, quand même - pour ajouter à l'authenticité de l'expérience.

Jusqu'à maintenant, voici une liste des stations AM que j'ai pu capter avec un appareil radio de base:

Afficher Tour de transmission AM sur une carte plus grande

Je suis heureux de retrouver le papotage de nuit à la radio. Mais autant je suis heureux d'avoir retrouvé des voix nocturnes, autant je m'ennuie de celle de Jacques Fabi. C'est pour quand, le retour de Jacques Fabi la nuit?

Nom de noms!?

2010-01-10T22:37:00.013-04:00

Lu du côté de Let It Blog: une liste de prénoms tordus donnés aux enfants du Québec. Dans la liste: Emyl Bélanger, Ithoriel Latulippe Létourneau et autres Leeloo Miousse.

(J'aimerais bien voir leur réactions quand, dans 10 à 20 ans d'ici, ils vont googler leur nom et tomber sur cette page. En direct de 2010, mes excuses. Surtout si vous êtes le directeur des ressources humaines de la compagnie pour laquelle je vais travailler.)

Des parents croient que Sophie, Catherine, Thomas ou Éric sont des noms génériques. Soit. Poussent-ils le bouchon avec des prénoms déformés ou hors du commun? On le saura dans quelques dizaines d'années. Dans les années 50, nommer sa fille Laetitia était rebelle - du moins, au Québec. Rien de plus commun en 2010. D'un autre côté, Frank Zappa a nommé ses enfants Ahmet, Dweezil et Moon Unit. En connaissez-vous beaucoup dans votre entourage? C'est ça que je me dit.

Toutefois, le nom choisi risque de demeurer, justement, unique. Et Dieu sait que les autres enfants n'hésitent pas à niaiser la différence dans la cour d'école. Soucieux du bien-être de votre futur enfant, je me permet donc de vous donner des conseils pour qu'il puisse avoir un nom original sans trop subir de moqueries:

A) La stratégie conservatrice: dans le registre de l'État civil, enregistrez deux ou trois prénoms légaux à votre enfant; entraînez votre enfant à utiliser le premier prénom en public et le nom complet à la maison. Mine de rien, Luce Tremblay passe mieux dans une cour d'école que Luce Papillon Cosmique Tremblay. Assurez-vous toutefois de choisir un prénom commun pour maximiser l'effet de cette approche... n'est-ce pas, monsieur Obi-Wan Lalancette?

B) Simphiwe Nongqayi, Denkaosan Kaovichit et Vitali Klitschko ne se sont jamais fait écoeuré à cause de leurs noms. Ils sont aussi des boxeurs champion du monde. Coïncidence? Non. Faites suivre des cours de boxe à vos enfants, et il deviendra non seulement une terreur de cour d'école qui inspirera le respect, mais aussi un champion de boxe. Ou, si vous êtes trop pauvre pour payer des cours, nommez votre enfant Simphiwe Nongqayi, Denkaosan Kaovichit ou Vitali Klitschko. Les autres enfants vont tellement rire du vôtre qu'ils n'auront même plus l'énergie de leur foutre des baffes.

C) Plus radical: nommer votre enfant Chuck Norris. Personne n'osera l'écoeurer. Personne.

D) Vous vous impliquez dans le conseil d'établissement de votre école? Profitez-en. Disons que vous voulez nommer votre enfant Herménégilde-Comète. C'est votre droit, mais, perso, si j'étais un candidat opposé à vous lors d'un élection scolaire et que j'apprendrai ça, je lancerais une rumeur comme quoi vous consommez de la drogue et que vous cachez une serre hydroponique dans votre sous-sol. Vous voulez nommer votre enfant Herménégilde-Comète, donc; proposez un règlement qui interdit aux élèves d'insulter les enfants nommés Herménégilde-Comète, sous peine de devoir tondre le gazon ou passer la souffleuse chez le directeur du conseil d'établissement. (Coïncidence: vous êtes le directeur du conseil d'établissement.) Tous ce qui vous reste à faire est de rester à la tête du conseil pour encore quelques années - tout en niant les rumeurs selon lesquelles vous consommez de la drogue et que vous cachez une serre hydroponique dans votre sous-sol - et faire fréquenter cette école à votre enfant. Votre marmot va souffrir beaucoup... mais quel plaisir de ne plus se faire chier avec des jobs plates!

Voilà, c'était le message d'intérêt public de la semaine. Pour laisser vos commentaires, prière de vous adresser à Guy Guay - aussi connu sous le nom de Guy Power Pichenotte Guay.

Super Mario Jesus

2010-01-07T14:10:00.002-04:00

Chanson du jour

2010-01-07T01:20:00.002-04:00

La chanson du jour nous vient du groupe canadien You Say Party! We Say Die!

Allez, admettez que vous ne pouvez pas rester insensible à un beat accrocheur, un groupe avec un nom aussi cool... et une référence à Twin Peaks.

Dix ans plus tard...

2010-01-02T03:24:00.003-04:00

2000: «J'ai acheté une caméra vidéo, un Discman, un Polaroid et un téléphone cellulaire.»
2010: «J'ai acheté un iPhone.»

2000: «L'Internet va répandre le savoir parmi la population.»
2010: «I can haz cheesburger?»

2000: «Ça doit être vrai, je l'ai lu dans l'Encyclopedia Britannica.»
2010: «Ça doit être vrai, je l'ai lu dans Wikipédia.»

2000: «Appelles-moi, ou envoies-moi un courriel.»
2010: «Envois-moi un message dans FaceBook ou sur Twitter.»

2000: «En 1969, L'homme à marché sur la Lune.»
2010: «L'homme n'a jamais marché sur la Lune, c'est un complot. Je l'ai lu dans l'Internet!»

2000: «J'espère que personne ne m'a filmé en train de faire des avances à la fille du patron.»
2010: «C'est dans YouTube, et le vidéo est devenu viral.»

2000: Britney Spears
2010: Susan Boyle

2000: «Lindsay Lohan... est donc ben cute!»
2010: «Lindsay Lohan... est donc ben ravagé!»

2000: «Nicole Kidman a peut-être eu recours à un chirurgien plastique.»
2010: «Nicole Kidman a définitivement eu recours à un chirurgien plastique.»

2000: «Titanic est le meilleur film de tous les temps.»
2010: «Avatar est le meilleur film de tous les temps.»

2000: «Britney Spears et Christina Aguilera sont habillés trop sexy. Je ne penses pas que l'on peut aller plus bas.»
2010: Les Pussycats Dolls et Girlicious.

2000: «Michael Jackson?! Un freak!!!»
2010: «MICHAEL JACKSON, MEILLEURE ARTISTE DE L'HISTOIRE DE L'HUMANITÉ!!!!11!!11111!!ONZE!!!»

2000: «J'aimerais une réunion de Rock et Belles Oreilles.»
2010: «J'aimerais que Rock et Belles Oreilles arrête de faire des réunions.»

2000: «Même après avoir acheté TVA, Québécor ne contrôlera pas tant que ça la culture au Québec.»
2010: «J'ai vu Marie-Hélène Thibert à Star Académie, et après avoir lu la critique positive dans le Journal de Montréal, j'ai téléchargé son disque sur Archambault avec ma connexion Vidéotron.»

2000: «J'ai 50 stations de télé, et tout ce qui passe est de la schnouttte.»
2010: «J'ai 300 stations de télé, et tout ce qui passe est de la schnouttte.»

2000: «L'an 2000: la fin du monde est proche»
2012: «L'an 2012: la fin du monde est proche»

2000: Y2K
2010: H1N1

2000: «Tu t'appelles Katrina? C'est un beau nom.»
2010: «Tu t'appelles Katrina? C'est poche!»

2000: Dunkin' Donuts
2010: Tim Hortons

2000: «Tu sais que t'est dans un film-catastrophe qui se passe dans le futur si le président américain est Noir.»
2010: «Oh oh...»

2000: «Si t'investis dans une entreprise techno, investis dans des entreprises reconnus comme GM ou Nortel pour sécuriser ton investissement.»
2010: «M'sieur, z'avez pas un peu de monnaie?»

2000: «Oussama qui?»
2010: «Ah, le terroriste barbu, là?»

2000: «Pierre Bourque est corrompu. Aux prochaines élections, je vote Gérald Tremblay.»
2010: «Gérald Tremblay est corrompu. Aux prochaines élections, je vote Louise Harel.»

2000: «Les Américains sont épais d'avoir élu George W. Bush.»
2010: Jean Charest et Stephen Harper.

2000: «J'aimerais avoir une paire de souliers pour pouvoir assister à des soirées.»
2010: «J'aimerais avoir une paire de souliers pour la lancer dans la face de George W. Bush.»

2000: «Rien n'a été fait pour stopper les changements climatiques. Nous devons faire quelques chose.»
2010: «Rien n'a été fait pour stopper les changements climatiques. Nous devons faire quelques chose.»

Vas a amar a mi cojones...

2009-12-26T07:35:00.002-04:00

Vince, notre ami qui nous convainc que l'on est pas cool si nous ne possédons pas un hachoir révolutionnaire, veut répandre la bonne nouvelle dans les pays hispaniques... et non, ce n'est pas un doublage.

Les vies les plus tristes sont celles qui se terminent par des points de suspension

2009-09-27T01:48:00.006-04:00

Je n'ai jamais connu Nelly Arcan autrement qu'à travers Putain et quelques-unes de ses chroniques dans Ici Montréal.

La nouvelle de son suicide m'a pourtant bouleversé. Comment se fait-il qu'une femme belle et intelligente dans la fleur de l'âge, vivant de sa plume et reconnue des deux côtés de l'Atlantique, en vienne à commettre l'irréparable?

La dernière fois qu'une mort m'a autant touché est lors d'un autre suicide, celui de Dédé Fortin. Dans les deux cas, une dualité de l'identité. Dans les deux cas, une obsession pour la mort. Dans les deux cas, la frustration de voir des vies et des oeuvres se terminer par des points de suspension. Ils avaient encore des choses à dire, et ces choses ne seront jamais dite.

Je préfère laisser aux proches de Nelly Arcan la tâche un faire un portrait d'une femme aussi complexe que sensible. Ce que je semble comprendre est que Nelly Arcan vivait une intense douleur. Des plaies ouvertes, des blessures mal pensés. Sa souffrance était si profonde qu'elle a choisi de commettre le plus violent des actes de désespoir.

Toutes mes condoléances aux proches et à la famille.

Cochonnerie du jour

2009-07-05T22:11:00.004-04:00

Je croyais que c'était impossible de faire du sous-Nuance.

C'était avant que je tombe sur ce vidéoclip.

Trois mots: A. Yo. Ye.

Une toute nouvelle technologie révolutionnaire...

2009-07-02T01:00:00.004-04:00

Je dédie ce billet à ceux qui viendrait de sortir d'une caverne après un séjour de 80 ans. Voici un documentaire sur une invention des plus fascinantes, la télévision.

La semaine prochaine, on vous explique ce qu'est l'Internet.

... salut les vrais!

2009-06-21T01:39:00.007-04:00

Si vous venez de sortir d'une retraite d'un monastère de moines bouddhistes au Népal, nous vous apprenons que la famille Molson vient d'acheter le Canadien de Montréal.

Pour les gens comme moi qui était pour n'importe qui sauf Citizen Karl, cette nouvelle est excellente. Le fait que la famille Molson, liée depuis des décennies à l'équipe et qui en connaît les rouages comme nulle autre, en soit les nouveaux propriétaires embellit cette nouvelle déjà extraordinaire.

Faisons abstraction du fait que Citizen Karl est un magnat de la presse qui a autant de pouvoir sur le Québec que Silvio Berlusconi en a sur les médias italiens. Considérons seulement que si les critiques de Citizen Karl envers le choix de Jacques Martin comme entraîneur étaient à l'image d'une hypothétique administration Péladeau, nous aurions eu droit à un propriétaire qui se serait mêlé de la gestion du club et qui aurait placé à des postes stratégiques des béni-oui-oui. Exactement comme le font les deux clowns qui font figure de propriétaires du Lightning de Tampa Bay.

Sur ce, je vais aller me déboucher une bonne grosse Mol tablette, je crois. :-D

Pourquoi j'ai cette chanson scotchée dans la tête?

2009-06-17T22:33:00.006-04:00

Ma chanson du moment, d'un groupe qui gagne à être connu: Papercuts.

Planant et hypnotique.

Question musicale (et existentielle) du jour

2009-06-13T12:32:00.002-04:00

Si une excellente chanson peut survivre à un mauvais vidéoclip, est-ce qu'un excellent vidéoclip peut sauver une mauvaise chanson?

Exemple: Bakerman, de Laid Back.

En 1989, cette chanson quelconque au texte incohérent grimpe dans les palmarès. Si quelques geeks s'en souviennent encore, c'est que le groupe a eu la brillante idée de demander à un réalisateur danois alors inconnu de concevoir le vidéoclip.

Son nom? Lars Von Trier.

Voyez le résultat:

Est-ce qu'à votre avis, le clip sauve la chanson?

Maxime!

2009-06-12T22:58:00.004-04:00

Penguins 2, Red Wings 1. Deux buts de Maxime Talbot et la coupe à Pittsburgh.

Visionnons ce commercial de notre ami Maxime en guise d'hommage:

Le meilleur communiqué de presse de tous les temps...

2009-06-12T15:47:00.002-04:00

... est ici.

Question télévisuelle du jour

2009-06-12T06:48:00.001-04:00

Je me demande s'il existe des gens qui écoutent, le plus sérieusement du monde, les reprises d'Entre Chien et Loup diffusé à Prise 2 à 4h30 du matin?

À moins que le public ciblé est le même qui regarderait Saga?

Vive le Bétamax!

2009-06-11T21:29:00.004-04:00

Trente ans avant les enregistreurs vidéo numérique, il y avait... le système Bétamax!

Au diable les enregistreurs et les graveurs DVD, c'est ça que je veux pour ma fête! :-P

Bonjour...

2009-06-11T18:16:00.005-04:00

De retour dans la blogosphère. Pour combien de temps cette fois-ci? ;-)

Sollicitations

2008-12-04T22:00:00.003-04:00

Je marche vers la station de métro ce soir. Une dame m'accoste et me tend une carte:

- «Bonjour...»

Comme je fais pour n'importe quel colporteur, je l'ignore. Elle ajoute:

- «... je suis la candidate libérale de votre compté.»

Cinq secondes de marche plus loin, je croise le candidat du Parti Indépendatiste. Dans la station de métro, je croise des gens d'Oxfam Québec. Et je ne compte pas le témoin de Jéhovah que je vais croiser dans la station habituelle où je débarque ou les Mormons qui vont me précher la parole de Joseph Smith.

Un jour, se rendre au métro ressemblera à ceci:

Pourquoi j'ai cette chanson scotchée dans la tête?

2008-11-29T05:10:00.006-04:00

J'ai déjà entendu parler de Coeur de Pirate, mais je n'avais jamais entendu de ses oeuvres. Cette tare est maintenant rectifiée puisque je suis tombé sur le vidéoclip de la chanson «Comme des enfants».

Le texte est certes faiblard, mais cette voix me hante depuis la première écoute. À telle enseigne que j'écoute cette chanson en boucle.

Ça peut être explicable par le fait que personne ne peut bouder son plaisir d'entendre un croisement entre l'attitude naïve de Françoise Hardy, la voix de Mara Tremblay et les arrangements d'Emily Haines.

Sur ce, je cours acheter l'album.

«Roules-toi par terre...»

2008-11-28T03:55:00.004-04:00

Dans la séries «Méchant flashback!», cette publicité dont vous vous rappelez sûrement si vous avez plus de 30 ans:

Quand j'étais enfant, la vieille dame me faisait peur.... et vous?

Ici Radio-Québec

2008-11-22T03:32:00.005-04:00

Tous les enfants de ma génération ont ceci de leurs enfances en commun: chaque soir de semaine vers 17h ou 18h, la télévision familiale était au canal 17, question de regarder Passe-Partout.

Je ne suis certes pas le seul enfant dont l'enfance à été marqué par Passe-Partout, Passe-Montagne et Passe-Carreau. Mais là où tout devient tordu, c'est qu'un autre personnage associé à cette série m'a tout autant marqué.

Prunelle? Grand-papa Bi? Doualé?

Non, Véronique Béliveau.

Oui, oui, la Véronique Béliveau, l'ancienne chanteuse des années 1980.

Il faut se rappeler qu'à l'époque, Radio-Québec semblait avoir encore quelques moyens, et produisait des courts métrages où Véronique Béliveau chantait le jingle de la station. Court métrage diffusé avant ou après Passe-Partout.

Vous aller probablement me trouver cinglé, mais si jamais un jour je me mets en tête de réécouter Passe-Partout, l'expérience ne serait pas totale sans faire jouer le jingle de Radio-Québec de l'époque.

Heureusement, nous sommes à l'ère YouTube, et des âmes charitables — ou des gens aussi craque-potes que je puisse être, c'est selon — ont mis en ligne ces courts métrages fort recherchés.

Cette première version est, pour citer un commentaire dans YouTube, un espèce de croisement improbable entre Flashdance et les Ice Capades sur l'acide. Je me rappelais qu'il y avait eu un court métrage se déroulant sur une patinoire, mais je ne me souvenais pas que ça faisait autant années 80:

Je ne me rappelle pas beaucoup de cette seconde version, toujours aussi 1980.

On peu entendre à 1:15 une cloche à vache s'ajouter à l'ensemble, ce qui est une preuve que Bruce Dickinson a collaboré à cette chanson.

Avez-vous compris le message de ces courts métrages? Regarder Radio-Québec, c'est le fun!

Marc Moulin (1942-2008)

2008-10-01T00:16:00.006-04:00

Triste fin de soirée: on apprend que Marc Moulin, chanteur et âme du groupe électro belge Telex, est décédé.

J'aimais bien l'aspect très irrévérencieux du groupe, visible en particulier dans leur performance au concours Eurovision de 1980. Moulin et son groupe s'était alors présenté sur scène avec un attirail électronique - ce qui est plutôt hors de l'ordinaire pour un concours ou les ballades sirupeuses joués avec des orchestres font la loi - et avait interprété une chanson délibérément douteuse qui leur a valu l'avant-dernière place du concours:

C'est surtout Moskow Diskow qui les avait fait connaît partout à travers le monde à la fin des années 1970. Et, si vous vous posez la question: oui, les paroles sans queue ni tête sont délibérés:

Autre essai tout aussi déjanté que génial: cette reprise pour le moins spatiale de Rock Around The Clock:

Et puisque vous êtes sage et que vous avez mangé tous vos légumes, voici deux autres petits bijoux de musique du groupe:

Un ramassis d'affaires et de patentes

2008-09-29T23:22:00.004-04:00

1) Ma collègue Ève analyse le bureau du Dr. House, et en vient à la conclusion qu'il a du goût et fait la piastre.

2) Le Jour Des Vidanges ferme ses portes. Merde, la blogosphère québécoise vient de perdre un gros morceau.

3) Ils sont de retour... et ils ont mon vote. :-)

Très 2008

2008-08-27T03:07:00.004-04:00

Compte-rendu d'une conversation dans le métro, dans un wagon quelque part entre la station Laurier et Mont-Royal:

Moi: Excusez-moi, avez-vous un blogue dans Internet?
Fille: Euh... non.
Moi: Oups... désolé. Je me suis trompé de personne.

(Note à Élaine: j'ai vu ton evil twin dans le métro)

Mémo à Patrick Lagacé

2008-08-26T01:34:00.007-04:00

Dans votre dernier blogue à propos de Serge Laprade, vous avez utilisé un vidéo de Serge Laprade chantant dans les années 60. Mauvais choix. Vous auriez prendre cette opportunité afin de faire découvrir au reste du Québec un classique de la culture québécoise:

Carnet olympique (2)

2008-08-14T02:28:00.004-04:00

En date du 14 août à 2:00am, les pays suivants ont plus de médailles que le Canada: le Vietnam, Taïwan, l'Algérie, l'Arménie, la Biélorussie, la Corée du Nord, la Thaïlande, la Mongolie, le Zimbabwe, l'Azerbaïdjan, le Kazakhstan, l'Ouzbékistan, le Turkménistan et le Kirghizistan. Sans oublier le Togo.

(Définition du Togo selon Wikipédia: «Le Togo est un pays d’Afrique de l'Ouest ayant des frontières communes avec le Bénin à l’est, le Burkina Faso au nord, et le Ghana à l’ouest. Sa façade sud est ouverte sur le golfe du Bénin. La population est estimée en 2006 à environ 5,4 millions d’habitants pour une densité de 95 hab/km². Le Togo est l’un des plus petits États africains avec 56 785 km², s’étirant sur 550 km du nord au sud avec une largeur n’excédant pas 130 km. Cette faible superficie n’empêche pas le Togo d’être reconnu pour la grande diversité de ses paysages (une côte de sable fin bordée de cocotiers au sud, des collines, des vallées verdoyantes et des petites montagnes dans le centre du pays, des plaines arides et de grandes savanes plantées de baobabs au nord).»)

Ouch.

S'en est même rendu que pour remonter le morale des troupes, une victoire du Canada en baseball (contre la Chine!) et au softball (contre les Pays-Bas!) sont relatés comme des exploits épiques.

Quand un pays aussi développé en est rendu à célébrer des victoires contre des figurants, c'est que l'organisation du sport d'élite est déficiente. Et les politiciens, les journalistes, les élites, le citoyen moyen chantent le même refrain en choeur: il-faut-financer-davantage-le-système-et-restructurer-le-système.

Il me semble avoir entendu ça par le passé. Après les olympiques de Séoul, Barcelone, Atlanta, Sydney et Athènes. Depuis 20 ans, quoi.

Si le Canada remporte quelques médailles, le pays va souffler en se disant que l'honneur est sauf... et rien ne changera. Et c'est pourquoi j'en vient à souhaiter que le Canada ne rapporte aucune médaille lors de ses Jeux.

Ça serait cruel pour les athlètes? Certes, mais que le Canada ne ramène aucun médaille traumatiserait à un point tel le pays qu'une révolution du système d'encadrement des athlètes olympiques serait inévitable.

* * *

Michael Phelps. Que dire de plus?

En principe, un athlète qui présente autant de confiance (d'arrogance?), Américain de surcroît, devrait attirer les moqueries. «Il garantie huit médailles d'or? Mais pour qui il se prend, ce p'tit baveux?»

Non seulement il est parvenu à remporter cinq médailles, mais il a battu par le fait même cinq records du monde - tout ça grâce aux nouveaux et controversés maillots de bain aérodynamiques conçus par Speedo – et rallié à sa cause autant des fans-de-natation-aux-quatre-ans que des cyniques désabusés par les multiples scandales de dopage.

Ce satané maillot explique peut-être pourquoi Phelps est populaire, même parmi les plus sceptiques: tel Superman son uniforme explique sa domination... et non pas une consommation effréné de produit dopant qui transformerait un obèse en Monsieur Muscle.

À vrai dire, si ça se trouve, c'est sans doute une des raisons pour laquelle ce maillot à été approuvé: il permet de croire à nouveau, du moins un tout petit peu, à la magie de la performance humaine.

(Personnellement, vous savez ce qui me permet de croire à la magie de la natation? Le fait que les participants plongent à l'eau sans se mouiller au préalable. Comment y font, bonté divine?)

* * *

Au programme il y a deux jours: de la natation, du plongeon synchronisé, du canoë, de la voile ainsi que du vélo féminin sur route sous la pluie.

C'est bien pour dire, on ne s'en sort pas. Dans la télé comme à l'extérieur, y'a de l'eau partout.

Carnet olympique (1)

2008-08-10T00:43:00.006-04:00

Note aux diffuseurs: J'aime bien la gymnastique, mais je n'aime pas revoir pour la 6ème fois le même condensé des épreuve de gymnastique. Et je suis persuadé que je ne suis pas le seul.

Pourquoi ne pas diffuser des sports moins populaires, ne serait-ce que pour boucher des trous? J'ai accès à 10 réseaux diffuseurs les Jeux (Radio-Canada, CBC, TSN, RDS, Bold, NBC, MSNBC, CNBC et RFO) et, hormis Bold qui diffuse des sports n'ayant aucun potentiel de cote d'écoutes - du dressage et de la voile! - ce sont pourtant toutes les mêmes épreuves qui y sont diffusés. à toutes les chaînes. Où sont donc les épreuves de tir? Les épreuves d'escrimes? Les matchs de badminton?

Oui, je sais, les Jeux coûtent chers aujourd'hui, et il faut rentabiliser en diffusant avec des sports populaires - ce qui veut dire logiquement une avalanche d'émission consacré à la gymnastique, la natation, le tennis et l'athlétisme. J'ai quand même une demande spéciale: est-ce que ça serait quand même possible de voir des combats d'escrimeurs dans son entièreté une fois aux quatre ans, s'il vous plaît? il me semble que se ne soit pas trop demandés... non? Oui?

* * *

C'est très rare que je louange Bell, alors retenez bien ce prochain commentaire.

Bell, cette compagnie qui vous offre un excellent service - les téléphonistes le dise à chaque introduction d'appel, alors ça doit être vrai... nah! - Bell, donc, a décidé de remiser Jim et Bertrand dans le garde-robe.

Bravo. Les deux castors étaient la quintessence de la mentalité Bell: on vous vend de la schnoutte en vous prenant pour des épais.

C'est un bon début. Prochaine étape: cesser un donner un service proche du zéro.... oh, mais est-ce la musique de «Mission: Impossible» que j'entends au loin? ;-)

* * *

On dirait que les 11 partantes de l'équipe de soccer féminin de la Corée du Nord ont tous été clonés à partir de cellules de Françoise David.

Croyez-moi, ça fait peur.

* * *

Une question, comme ça: est-ce possible d'avoir tous les numéros de téléphone des joueueses de volleyball de plage? Il doit bien en avoir une dans le lot qui est célibataire et qui soit intéressé par un bloggeur... :-P

Pourquoi ce vidéoclip me fascine?

2008-08-05T01:15:00.003-04:00

DEBARGE-RHYTHM OF THE NIGHT
Uploaded by pierrot77

Plus je le regardes, plus je suis fasciné par le vidéoclip de Rhytym Of The Night de DeBarge.

Mais qu'est-ce qui me fascine, c'est plutôt difficile à cerner. Le look Village-vers-1985 et la moustache du chanteur? La chorégraphie très il-fait-beau-dans-le-métro? Les looks vestimentaires des filles, qui semble inspiré d'un catalogue Simpsons? Un mélange des trois? À moins que ce ne soit le fait que cette chanson est fichtrement bonne et reste collé dans la tête comme un spaghetti al dente au plafond?

Il reste que ce clip donne le goût de s'exiler dans le quartier cubain de Miami, tant on est sur l'impression que tout le monde le soir est tellement sur le gros party qu'il y a même des gens qui danse dans une station-service - quoiqu'un un petit comique dans YouTube explique ainsi cette chorégraphie jouissive dans la station-service: «Regardez à 2:07: le prix du gallon d'essence est à 1,18$!.

Quelques réflexions à voix haute sur la Saint-Jean

2008-06-24T01:36:00.007-04:00

24 juin.

Les stations de radios québécoises vont tous faire jouer de la musique qui, normalement, serait refusé si elle était demandé en demande spéciale. On parie combien que vous entendrez La Complainte du Maréchal Biron de Garoulou sur les radios FM? À moins que ce ne soit Fu Man Chu/Chu d'dans de Robert Charlebois ou n'importe quel chanson de Richard Desjardins?

Le 24 juin, les stations FM se font soudainement l'amie de la musique québécoise. Le reste de l'année, les dirigeants de ces mêmes stations vont se battre comme des diables dans l'eau bénite afin que le CRTC diminue le quota de musique francophone, et vont faire jouer en boucle le même lot d'une vingtaine de chanson québécoise afin de remplir lesdits quotas.

J'aime pas les hypocrites.

* * *

Un brasseur (*toussetoutsse*LabattBleue*toussetousse*) table sur le fait que l'étiquette de sa bière est de la même couleur que le drapeau du Québec pour vendre plus de broue — j'en parlais déjà dans un billet écrit l'an dernier.

Ça semble être encore le cas cette année. Soyons concrets: achetons des produits locaux. Puis-je vous recommander la Belle Gueule ou la Boréale, disponible dans l'importe quel petit dépanneur de quartier, ou, encore mieux, la Coup de Grisou, un bière de sarrasin québécoise au goût superbe?

* * *

Techniquement, la population va se ressembler pour fêter la «fierté d'être québécois». Dans les faits, j'entends quelques personnes, sans aucun attachement avec le Québec, pour qui la Saint-Jean est une occasion de plus dans l'année pour se saouler, tout comme le saurait n'importe quel autre congé estival, y compris la Fête du Canada si elle ne concordait pas avec la date du Grand Déménagement.

Est-ce que la Saint-Jean est véritablement une fête d'affirmation nationale, ou bien une occasion de fêter l'arrivée de l'été? Ou les deux?

Et est-ce que quelqu'un peut bien m'expliquer ce que cela peut bien dire, fier d'être québécois?

Monsieur Rénove, Monsieur Rénove....

2008-05-19T15:28:00.001-04:00

Les grandes manoeuvres dans mon chez-moi sont pratiquement terminées. Il ne me reste plus qu'à faire l'achat de quelques autres meubles, à amener quelques boîtes de babioles inutiles aux bonnes oeuvres et à jeter des tonnes de papiers inutiles — pourquoi donc aurais-je gardé des relevé de cartes de crédit de mars 2004? — et l'appartement sera digne de figurer dans le prochain numéro d'une revue de décoration.

J'ai acheté une causeuse chez un marchant de meuble. Rien de spectaculaire jusque là, mais là où ça devient intéressant est que j'ai acheté un modèle démonstrateur usé, question de faire d'intéressantes économies — environ 500$. Or, quelques jours plus tard, les livreurs viennent me livrer ladite causeuse... et quel ne fût pas ma surprise de constater que le modèle qui a été livré est un modèle neuf sans aucunes égratignures! :-D

Un samedi digne d'un dimanche

2008-04-26T13:08:00.002-04:00

La réalité d'un horaire sur rotation, c'est que l'on peut avoir des congés un peu n'importe quand. J'avais donc congé vendredi ainsi que samedi — lire: aujourd'hui.

Et pour célébrer la fin d'une semaine de labeur, quoi de mieux que de célébrer en allant voir Baby Mama, le dernier film avec Tina Fey qui vient tout juste de prendre l'affiche dans les salles nord-américaines.

Pourtant, aussi incroyable que cela puisse paraître, je vais passer mon tour.

Oui, cher lecteur, oui, je m'adresses à toi. Tu dois penser que je dois être un méchant craqué mental pour que je lève le nez sur la première fin de semaine de projection d'un film mettant en vedette à la fois Tina Fey ET Amy Poelher, mes deux comédiennes fétiches. Tu dois penser qu'il doit y avoir un cas de force majeur, tel qu'un internement à Louis-H.-Lafointaine, un enlèvement par des extraterrestres, ou un mélange des deux.

Eh bien, pas du tout.

Avec le retour du printemps, j'ai eu une furieuse envie de faire des rénovations et du ménage dans mon appartement. Ce qui fait que ma journée d'hier a été consacré à un grand ramdam dans lequel tous les planchers de l'appartement ont été nettoyé de fond en comble et où le salon est maintenant en phase de grand réaménagement. Même la chambre de votre humble serviteur a des airs de 30 juin — lire: il y a des boîtes partout. Et Dieu sait que lorsque des envies de ménages me prennent, autant en profiter tant qu'elles sont rares et épisodiques.

(Ce qui m'amène à vous poser une question, amis lecteurs: connaissez-vous un endroit où je pourrais m'acheter des rideaux de chambre pour pas trop cher?)

À tel enseigne que, hier soir, l'appartement avait l'air aussi dévasté que l'ouragan Katrina tellement il y avait d'eau sur le plancher. Mais aujourd'hui, tout est si propre-propre-propre que même Howard Hugues s'y sentirait à l'abri des germes.

Mais, me dites-vous, je peux toujours aller voir le film ce soir?

Et bien non: parce que ce soir, je trompe Tina pour un autre descendant grec: Tom Kostopoulos. Grâce aux bons soins d'une personne qui mérite de passer GO et de récolter 200$ sur la seule base de cette action — elle saura se reconnaître —, j'ai obtenu des billets pour le match de ce soir. Et quand la fierté québécoise est en jeu, le reste peu attendre. À la fin de semaine prochaine, où je vais me garrocher dans un cinéma près de chez nous pour retrouver Tina sur grand écran.

GO HABS GO!

Le retour de Lily Allen

2008-04-18T02:14:00.001-04:00

La règle numéro un de ce blogue est la suivante: donner du matériel inédit de Lily Allen à l'auteur de ses lignes provoque inéluctablement l'écriture d'un blogue à propos des dites pièces.

Après avoir défrayé les manchettes des journaux à potins — à propos de ses excès d'alcool, de sa fausse couche et de sa tumultueuse relation avec Ed SImmons du groupe électro britannique Chemical Brothers — après avoir défrayé les manchettes des journaux à potins, donc, voici Lily de retour dans les pages des revues musicales, avec une tignasse blonde et des démos de chansons. Elle ajouté à sa page MySpace des extraits de deux de ces nouvelles chansons: I could say et I don't know.

Et quel est le verdict, monsieur le juré?

Aussi déstabilisant que de passer du noir au blond. Si les paroles reste tout aussi abrasives, le son, lui, est singulièrement différent. Autant les chansons de l'album Alright, Still avaient des racines dans le ska, ces deux nouvelles maquettes puisent leurs sources dans le new wave des années 80.

Si on avait greffé Gwen Stefani à Kate Nash — une protégé de Lily Allen qui a obtenu quatre nominations aux Brits Awards — on obtiendrait ces deux extraits.

Ces deux extraits ne durent que 30 secondes, et ne sont peut-être pas représentatif de l'oeuvre. Il reste toutefois que si c'était le cas, le résultat est tout autant surprenant que crédible.

SI vous voyez un gars assis avec sa chaise de jardin en face d'un disquaire, c'est moi qui attend le prochain disque de madame Allen.

De retour après la pause

2008-04-17T22:33:00.005-04:00

«Tu écris encore dans ton blogue?», m'a demandé une amie.

En principe, oui. Mais répondre oui à cette question serait comme répondre que l'on vit dans une maison où le gazon n'a pas été coupé en quatre mois. Lire: ce n'est pas le genre d'endroit que l'internaute moyen serait tenté de visiter de manière spontané.

Oui, donc, ce blogue est encore vivant. Son auteur souffrait seulement d'une grande panne d'essence et du syndrôme de la page blanche.

Je n'ai jamais eu d'énergie en hiver, et ce d'aussi longtemps que je me souvienne — si vous avez des trucs pour garder des airs de Rambo en pleine tempête de février, postez-les ici et ça va me faire plaisir de les considérer.

J'ai bien essayé d'écrire des billets, en me disant que je me devait d'acquérir une certaine discipline afin de donner aux lecteurs impatients un peu de substance sur lesquelles méditer. Mais voilà: à chaque fois que je m'assoyais devant mon charmant portable, j'avais des airs de Andy Kaufman dans Adaptation: un paumé figé devant sa dactylo, sans aucune espèce d'inspiration et constamment dérangé par l'idée de manger un muffin. Et ça à donné une panne d'inspiration majeure. J'ai bien tenté d'écrire des billets cet hiver, mais le résultat était... euh... comment pourrais-je dire... indigne du sceau de qualité Cinoche78. J'ai préféré ne rien écrire, en me disait que j'aurait plus d'inspiration le lendemain.

Finalement, ce lendemain aura duré quatre mois.

Alors, à tout ceux qui croyait mon blogue mort et enterré... rassurez-vous, je suis de retour, et j'espère ne plus vous faire faux bond de la sorte. Vous me pardonnez? :-)

Ça va bien (même quand il pleut, le soleil me tend la main)

2007-12-31T16:33:00.000-04:00

Il m’est difficile d’écrire quand tout va bien. Tout va bien à mon travail. Tout va bien dans ma vie. Ma vie est un long fleuve tranquille. Je n’ai pas de raison pour chiâler, si ce n’est que j’ai goûté à la médecine du pitoyable service à la clientèle de Rogers, qui m’a décidé, sans doute une première dans le monde, à leur faire savoir que je n’avais plus besoin de leur service avant même de bénéficier dudit service. (Avis à tous : ne faites jamais, jamais, jamais affaire avec Rogers. De un, leurs agents du service à la clientèle sont tous, sans exception, des écervelés de 19 ans pour qui le vouvoiement et la politesse sont des notions abstraites. De deux, j’aurais dû me douter que quelque chose clochait avec cette compagnie dès le jour où son président s’est fait pirater son cellulaire par le Hezbollah.)

L’année 2007 fût tumultueuse, et pourtant sa finale était d’une stabilité que je n’ai pas connu depuis… depuis que je suis au monde, tiens. J’ai un appartement dans lequel je me sens chez moi, je suis entouré de gens envers lesquels je peux faire confiance, j’ai un travail fabuleux que j’apprécie. Bref, tout est paisible.

En 2007, j’ai réglé certaines préoccupations intérieures. Depuis des années, je me posais beaucoup de question sur ma trajectoire de vie et mes choix personnels : j’avais toujours cette sensation d’être une ou deux coches en arrière de tout le monde, de ne pas être dans la parade avec les autres. (Insérez ici un contre-champ de la figure de Josélito, le regard fougueux et empathique, les deux mains l’une dans l’autre, assis dans son sofa, qui écoute avec attention mes confidences.)

Étrangement, le fait de recroiser plusieurs personnes que j’ai croisé dans ma vie — merci à Facebook pour faveur obtenu — m’a permis de mieux me situer. Et c’est bien mieux d’avoir une boussole quand on veut se situer dans le reste du monde, non? Bref, tel John Cusack dans High Fidelity, j’ai refait ma trajectoire de vie. À la différence que je n’ai pas encore croisé mon ex — bien que je suis certain de l’avoir entrevue cet été. (Ne manquez pas la suite la semaine prochaine dans 7 Jours, ainsi que lors de mon prochain passage, convergence oblige, à l’émission de Denis Lévesque à LCN ainsi qu’au Banquier dans le rôle du concurrent foubraque.)

C’est l’une des raisons pour laquelle 2008 me semble meilleure que 2007. J’ai des bases solides dès le début de l’année et, comme pour en rajouter, l’année 2008 verra apparaître sur les tablettes de votre magasin Archambault — tant qu’à faire dans la convergence, t’sé… — la nouvelle galette de Lily Allen et le nouveau CD de Amy Winehouse …si elle reste en vie jusque-là. Que peut-on demander de plus? Une coupe Stanley à Montréal? Ça ne serait pas une mauvaise idée, remarquez.

Vivement 2008!

Noyeux Joël!

2007-12-24T14:57:00.001-04:00

De la part de toute l’équipe de La vie en pan & scan — c’est à dire, moi — je vous souhaite un joyeux Noël 2007.

Pour ma part, je passe la journée confortablement assis chez moi, en compagnie de quatre filles. Et j’ai nommé Carrie, Miranda, Samantha et Charlotte..

On fête pas trop, hein? Parce qu’il faut se garder de la place dans le foie pour le 1er janvier. :-)

Elvis Gratton is alive and kicking

2007-11-29T03:33:00.001-04:00

Je travaille depuis près de six ans dans des centres d'appels, et une des mes observations est que, peu importe le centre d'appel, les immigrants de deuxième génération y sont surreprésentés par rapport à leur poids démographique dans le Québec. Plusieurs raisons expliquent cet état de fait: les centres d'appels sont en majorité basés à Montréal; les immigrants de deuxième génération parlent généralement trois langues; plus platement, ils sont réduits à ce genre d'emploi puisque leur compétence dans leur domaine d'études ne sont pas encore reconnus.

On ne se surprendra alors pas d'apprendre que l'actuel centre d'appel pour lequel je travaille est une mosaïque culturelle qui ferait pleurer de joie n'importe quel tenant du multiculturalisme canadian: tous les coins du monde y sont représentés — ou presque, car, hélas, je n'ai pas encore de collègue de travail suédoise de 21 ans, blonde aux yeux bleus —et tous et chacun cohabitent dans l'harmonie.

À vrai dire, je suis l'un des rares Québécois de souche à travailler dans ce centre d'appel. C'est ainsi que les clients québécois de souche, probablement soulagés d'entendre un des leurs avec un gros accent de Montréal, croient avoir une oreille à leur écoute.

Et c'est là que ça fait peur. Parce que ces Elvis Gratton croient avoir affaire à quelqu'un comme eux, ils se permettent de cracher tout le mépris qu'ils ont envers mes collègues de travail qui ont le malheur de parler français avec un accent différent de celui du Québécois moyen.... et, croyez-moi, ce n'est pas beau ni à entendre, ni à répéter.

(C'est dans ces circonstances que j'ai le goût de transférer l'appel à une collègue de travail, qui a une voix tout ce qu'il y a de québécois... mais qui est en fait une Tunisienne qui porte le hijab. Mouhahahaha...)

Étrangement, c'est le premier centre d'appel où je sens autant de hargne des clients envers les immigrants de deuxième génération. Certes, il y avait toujours des WASP un peu trop pincés qui grognait contre des téléphonistes québécois qui avaient le malheur de parler anglais avec un accent trop près de celui de Stéphane Dion, mais jamais de Québécois se plaindre qu'un téléphoniste avait un accent pas assez québécois.

Étrangement, les derniers quarts de travail de téléphoniste de mon ancien emploi étaient en mai, et j'ai pris les premiers appels de mon nouvel emploi en octobre. Serait-ce que, cet été, tout le délire cosmique autour des accommodements raisonnables et de la Commission Bouchard-Taylor qui a réveillé le Elvis Gratton intérieur du Québécois moyen? À moins que ce soit moi qui me fasse des idées?

Silence, s'il vous plaît!

2007-11-12T15:27:00.000-04:00

Je vous invite à lire le dernier blogue de l'ami David sur l'attitude du public lors d'une représentation d'une pièce de théâtre chez Duceppe.

Pour avoir travaillé pour une billetterie qui vendait entre autres les billets du Théâtre Jean-Ducceppe, je n'ai aucune difficulté à croire les dires de ce blogue. Après tout, le public qui achète des billets pour le Théâtre Jean-Ducceppe est, restons poli, un public différent de ceux des autres théâtres.

Il serait toutefois réducteur de ramener cet incident à la clientèle de ce théâtre.
Car si la technologie abolit les frontières, il semble qu'elle abolit aussi les bonnes manières. Il y a dix ans à peine, le seul désagrément possible dans le lieu public était le Roger bavard et sa Géraldine de femme, dont le bavardage trop insistant et fort nous portaient à croire qu'ils se pensaient dans son salon. Mais on pouvait toujours rationaliser la chose, sans la justifier, en se disant que Roger et Géraldine ne sortait pas souvent.

Ce n'est plus le cas aujourd'hui. Il y a certes toujours les Roger et les Géraldine, mais des urbains se mettent de la partie à l'aide des nouvelles technologies. L'espace public de 2007 est envahi par la musique techno ou hip-hop jouée à tue-tête, des sonneries de cellulaire de mauvais goût et de jeux vidéo avec une trame sonore conçue pour plaire aux plus débiles des débiles profonds.

Combien de fois vois-je dans le métro des gens — toutes catégories d'âges confondus — nous imposer leur musique sans même prendre la peine de s'acheter des écouteurs? Et encore: ceux qui portent des écouteurs écoutent leur musique à un volume si élevé que l'effet est le même que s'il n'en portait pas.

Il est vrai que le problème avec les iPod, les cellulaires ou les jeux vidéos du même acabit, c'est que la sophistication technologique de ces appareils électroniques est inversement proportionnelle au degré de civisme de ceux qui les utilisent. Mais j'ose avancer une autre hypothèse: et si ce bruit était délibéré, car indicateur de succès social?

Faire du bruit, c'est montrer que nous avons une vie remplie, occupée, que nous avons réussi à tisser des liens sociaux et culturels. À défaut de s'acheter une grosse bagnole pour impressionner, des urbains écoutent le dernier album à la mode sur un iPod Touch dernière génération d'une oreille pendant que, de l'autre, ils écoutent sur le cellulaire dernier cri ce que son ami à a dire — et ça, c'est s'il ne communique pas avec lui en SMS avec un Blackberry.

Dans notre société basée sur le succès et la performance, faire du bruit est un indicateur de succès: il sous-entend le mouvement, l'action, la capacité d'avoir une influence et une prise sur le monde.

Faire du bruit en public, c'est vouloir montrer que nous sommes importants. C'est aussi rejeter la cohésion sociale, les règles du savoir-vivre. Tout comme le télémarketing, c'est empiéter dans l'espace d'autrui de manière non sollicité pour donner une impression d'importance. Mais, dans les deux cas, le résultat reste le même: une impression que quelqu'un, quelque part, veut cacher son insignifiance dans un show de boucane.

Mes Aïeux, ou le triomphe du misérabilisme adéquiste

2007-10-29T01:38:00.000-04:00

J'ai souvent lu que la chanson québécoise est engagée. Pour être engagée, elle l'est certes — je pense à des groupes tels que Loco Locass ou aux Vulgaires Machins.

Mais être engagé veut-il dire, comme on le pense souvent, être de gauche? Pas nécéssairement. J'en veux pour preuve la chanson Dégénérations, chanson du groupe Mes Aïeux qui a remporté le prix du Félix de la meilleure chanson de l'année.

Ce que dit cette chanson est que le progrès a entraîné une perte des valeurs; que, face à l'attitude des baby-boomers, le salut de la jeune génération se trouve dans le retour à des points de repère d'un temps révolu: la vie rurale, la famille nombreuse, la volonté de vivre selon nos moyens. En bref, cette chanson reprend en tout point le discours de l'ADQ.

J'en veux pour exemple les deux premiers couplets de la chanson. Voici de quel manière on pourrait structurer l'argumentation de la chanson:

A) Présentation d'une situation vécu où tout le monde est beau et gentil: Ton arrière-arrière-grand-père, il a défriché la terre/ Ton arrière-grand-père, il a labouré la terre/ Et pis ton grand père a rentabilisé la terre...

B) Présentation de l'attitude du gros méchant baby-boomer pourri: Pis ton père il l'a vendu pour devenir fonctionnaire...

C) Présentation de la situation misérable de la génération actuelle: Et pis toé, mon p'tit gars, tu sais plus ce que tu vas faire / Dans ton p'tit trois-et-demi, ben trop cher, frette en hiver...

D) Présentation des aspirations de la génération actuelle, qui constitue un retour vers le point A: Il te vient des envies de devenir propriétaire / Et tu rêves la nuit d'avoir ton petit lopin de terre.

Morale de l'histoire: si ça va mal pour les jeunes, c'est à cause des baby-boomers — entendu en sous-texte par le biais du personne du baby-boomer fonctionnaire: la Révolution Tranquille, l'État québécois moderne — et il faut casser leur héritage malsain pour revenir à une époque où tout était plus beau. Autrement dit: heille, on était-tu ben dans l'bon vieux temps!?

Si ce n'est pas un condensé du discours populiste de l'ADQ, je me demande ce que c'est.

Il y a une différence entre reconnaître les excès du progrès et le nier en bloc. Mes Aïeux préfère la deuxième option; elle préfère promouvoir la nostalgie d'une époque qu'aucun membre du groupe n'a connu, une époque pas mal moins idyllique que les membres du groupe le pensent. Nos arrières-grand-pères ne terminaient pas leur secondaire alors qu'il est courant pour les membres de ma génération de fréquenter l'université; nos arrière-grand-pères pouvaient mourir de maladie aujourd'hui éradiqué tel que la variole ou la polio; nos arrières-grands-pères négligeaient leur santé puisque, contrairement à aujourd'hui, ils ne pouvaient pas se permettent de se payer un médecin; nos arrières-grands-pères habitaient des maisons insalubres à Ville Jacques-Cartier ou dans le Faubourg à M'lasse alors que n'importe quel étudiant fauché peut aujourd'hui trouver sur le marché montréalais des appartements salubres pour un prix décent; nos arrières-grands-pères devaient s'exiler en Nouvelle-Angleterre afin de trouver de l'emploi, alors qu'aujourd'hui le marché de l'emploi au Québec n'a jamais été aussi effervescent et dynamique.

Si quelqu'un veut entendre une chanson sur la misère, je lui ferai entendre la chanson de Claude Dubois, J'ai souvenir encore. Une chanson juste, sans larmoiement, sans misérabilisme, sans démagogie, avec un soupçon de dignité. Bref, tout ce que Mes Aïeux n'arrive pas à faire avec Dégénérations.

Comme une chanson de Jo Bocan

2007-10-28T21:23:00.001-04:00

Les dernières six semaines se résument ainsi: travail, travail, travail, travail et travail. Les séances de formations de mon nouveau boulot étaient des séances de bourrages de crânes intenses, le pire étant que, dès l'arrivée sur le plancher, cette matière avait foutu le camp du cerveau.

Ce qui est le plus difficile dans mon nouveau boulot est de repartir à zéro. À mon ancien emploi, je pouvais me mettre sur le pilote automatique, connaissant par coeur les questions des clients dans une situation donnée, et connaissant le logiciel informatique dans ses moindres recoins et limitations. À tel enseigne que j'étais capable de travailler un quart complet après une nuit blanche, tant je connaissais mon boulot par coeur.

Mais repartir à zéro dans le centre d'appel d'un autre secteur d'activité est difficile: si l'approche client est la même, il faut réapprendre les procédures, le logiciel informatique, les forfaits, les tarifs... et Dieu sait que dans mon nouveau boulot, il y a des tonnes métriques d'informations du genre à apprendre. Bref, c'est comme demander à un joueur de football américain de jouer au football canadien: sur papier, les deux sports sont semblables... mais il existe un monde de différence. Ça nécéssite une concentration beaucoup plus élevé, ce qui fait qu'une journée de travail donne parfois l'impression d'avoir couru un marathon.

Il y a toutefois une chose qui ne change pas, c'est cette formidable faculté de l'être humain à réinventer la bêtise humaine, à ne pas écouter ce que l'on explique et à avoir cette certitude d'avoir raison, même lorsqu'il a tort à 200%. J'ai en tête ce client qui m'a donné une volée de bois vert car, clamait-il, les relevés de facturation étaient mal écrits et il menaçait de faire affaire avec un concurrent. Or, après discussion, il m'est apparu évident que le monsieur... n'avait pas pris la peine de lire sa facture avant d'appeler, et qu'il n'a même pas écouté mes explications!

«Top Gun», plus grand film gay de tous les temps?

2007-10-28T20:58:00.001-04:00

Lorsque Quentin Tarantino se met à l'analyse de films, ça fait toujours des flamèches, tel que le démontre cet extrait du film Sleep With Me:

Cinq autres vérités sérieuses à propos de la vie

2007-09-25T20:35:00.000-04:00

1. Trouvé sur le blogue de Nat Lauzon: La mode, tendance 1975. J'en vient à penser que, dans les années 70, les gens étaient daltoniens et que porter une moustache n'était pas grave.

2. Il y a quatre genres de sauce épicée, qui sont, dans l'ordre, la douce, la forte, la mexicaine et celle de mon coloc. La sauce est délicieuse, mais y il a probablement échappé par inadvertance un conteneur de piment Jalapeno tant cette sauce est épicé. Il s'agit de bien faire attention pour, de un, trimbaler avec soi une carafe d'eau, et de deux, mettre à l'écart les morceaux de poivrons, sinon...

3. Jusqu'à présent, mon emploi actuel est superbe: j'ai un bon salaire, des excellents avantages sociaux incluant des assurances vie et santé... et un employeur qui fournit du café et des fruits gratuitement aux employés. Il est tout de même étrange de constater que le centre d'appel pour lequel je travaille est une compagnie poids plume à l'échelle mondiale, et qu'elle casse son cochon pour plaire à ses employés, alors que mon ancien centre d'appel, lié à une multinationale dont le dirigeant est l'un des mieux payés au monde, est un endroit où les patrons sont des croisements génétiques entre l'infirmière Mildred Ratched et Séraphin Poudrier. Faut-il y faire un lien?

4. Parlant d'emploi et de centre d'appels... vous savez qui m'a fait un offre d'emploi il y a deux semaines? Un sous-traitant qui effectue du service à la clientèle pour... Vidéotron. Vous avez bien lu. Je me suis rendu sur place... pour y vider mon sac de manière ferme mais poli. Après avoir prononcé les phrases "Vidéotron est une compagnie de psychopathes" et "'je refuse de travailler pour un service à la clientèle de merde", j'ai eu droit au spectacle d'une femme du service des ressources humaines, au visage dégoûté, se sauvant, incapable qu'elle était de supporter ma diatribe.

Pourtant, deux jours plus tard, la MÊME compagnie me laisse trois messages parce... qu'il tenait malgré tout à m'offrir un poste!

C'est bien ce que je pensais: Vidéotron sous-contracte son service à la clientèle à des sous-traitants qui embauche n'importe qui — même un gars qui a délibérément dit des grossièretés à voix très haute et qui a agi en fauteur de trouble potentiel — ou à des firmes basés en Égypte dont les employés parlent tout, sauf le français.

5. Et vous, lecteurs, ça va la vie? Il me semble que la blogosphère québécoise est un peu plus tranquille. Est-ce que c'est moi qui fait de la projection ou parce que les bloggeurs, pas fous, profitent des derniers relents de température estivale?

Je suis toujours là

2007-09-17T20:04:00.000-04:00

Chers ami(e)s et lecteurs,

Je ne vous aies pas oublié, vous à qui me lisez pour obtenir de mes nouvelles et vous à qui ne me promet d'écrire des courriels importants. Seulement, pour faire bref, j'ai un nouvel emploi qui me laisse bien peu de temps libre pour écrire quoique ce soit d'articulé qui vaut la peine d'être lu.

Je vous retrouve d'ici la fin de la semaine, en vous rappelant que je reviendrai avec des photos du prochain concert de Rilo Kiley à Montréal.

(Eh oui, j'ai un faible pour Jenny Lewis...)

Au plaisir,

Cinoche78

PS: n'hésitez pas à visiter le blogue de Tetoine, qu explique la présence de ma nouvelle bannière dans le coin supérieur droit de ma page d'accueil.

...

2007-09-11T08:46:00.000-04:00

Voici un des plus beaux moments de télévision des dernières années: The Daily Show with Jon Stewart, édition du 20 septembre 2001.

C'est la preuve que c'est dans les tas de fumier que poussent les plus belles fleurs.

glumbert.com - Jon Stewart's 9/11 commentary

Britney Spears

2007-09-10T14:38:00.001-04:00

La chaîne américaine MTV tient à chaque année les Videos Music Awards — VMA pour les intimes.

L'édition 2007 était l'édition des grandes attentes car elle marquait le retour sur scène de Britney Spears après une absence de trois ans — une absence de la scène musicale, s'entend: parce qu'elle n'a jamais quitté les pages des tabloïds, et ce pour toutes sortes de mauvaises raisons.

Lorsqu'un artiste maudit a une chance en or de faire enfin parler de lui pour toutes les bonnes raisons du monde, on devrait s'attendre à ce que l'artiste s'investisse à fond afin de trouver une forme de rédemption.

Pas Britney Spears.

Voici ce que rapportait la chaîne de télé australienne Nine Network:

Perhaps a night out on the sauce was to blame.

Spears reportedly prepared for her return to the stage by nightclubbing until dawn today with fellow party animals P Diddy and Paris Hilton.

Spears accompanied rapper Diddy to several parties in Las Vegas in a slinky strap dress.

After hanging out with Hilton and 50 Cent, Spears and Diddy were reportedly still drinking cocktails at Jet nightclub until 3am.

And despite being scheduled to perform in less than 12 hours, Spears reportedly headed back to Diddy's hotel suite after her booze-fest, sucking a lollipop and with a friend in tow.

Virer une brosse quelques heures avant la performance de sa vie démontre un flagrant manque de maturité, si vous voulez mon avis. Dommage, car je souhaitais sincèrement que cette prestation soit un succès. Non pas parce que je sois un fan inconditionnel de Britney, mais je dois avouer que j'ai beaucoup de respect pour les artistes qui, après avoir connu le succès, touche le fond du baril avant de revenir plus fort. Et c'est tout le bien que je souhaitais à Britney Spears.

Mais voyez plutôt ce qu'était dans les faits cette prestation tant attendue: une approximative prestation en playback interprété par une Britney molle, sans énergie et sans tonus. Elle devait pourtant défendre une chanson qui, dans quelques semaines, va remplir les planchers de dance:

Britney Spears - Gimme More [Live Vma's 2007]
envoyé par Wonderful-Life

Comme le mentionne l'Agence France-Presse, la presse américaine a été unanime à démolir cette performance. Avec raison, d'ailleurs.

Keith Olbermann

2007-09-07T02:31:00.001-04:00

Si vous regardez la chaîne d'information continu MSNBC, vous connaissez certainement Keith Olbermann.

Animateur du bulletin sportif de ESPN dans les années 90 et chercheur émérite dans le monde du baseball, il quitte le réseau au début des années 2000, effectue divers boulots de journalisme avant de se faire offrir, en pleine opération militaire en Irak, l'animation d'une émission d'information, Countdown, sur les ondes de MSNBC. Rapidement, l'émission s'impose comme une tribune démocrate qui fait contrepoids aux délires cosmiques républicains du commentateur Bill O'Reilly, son concurrent direct à la même heure sur Fox News.

Olbermann est également un tribun hors du commun, dont les commentaires sont d'une justesse tranchante. Mardi dernier, il commentait avec son aplomb habituel la visite du président Bush en Afghanistan ainsi que la parution d'une première biographie portant sur les deux mandats du président:

Si ce n'est pas déjà fait et que vous êtes en mesure de le faire, je vous recommende donc de vous abonner à MSNBC, ce serait-ce que pour regarder Countdown with Keith Olbermann tous les soirs de semaine à 20h. Si ce n'est pas déjà fait, cette émission va vous réconcillier avec les États-Unis. Parce que les États-Unis n'est pas que le pays de Dick Cheney, Karl Rove ou de l'American Entreprise Institute; c'est aussi celui de Howard Zinn, de Noam Chomsky, de John Stewart, de Stephen Colbert. Et de Keith Olbermann.

Réflexions sur Cédrika

2007-09-05T15:22:00.000-04:00

Patrick Lagacé m'apprend que le Cédrika Show se poursuit de plus belle. Et, comme il se doit, il dérape complètement — le Cédrika Show, pas Patrick Lagacé.

Pas moyen d'ouvrir la télé ou de lire le journal sans entendre ou lire un journaliste qui essaie tant bien que mal de faire de la contorsion intellectuelle afin de réinventer une manière de parler de vous-savez-qui. Tous les commerçants ont des affiches de vous-savez-qui. La rentrée sans vous-savez-qui. Claude Poirier va dans une cabine téléphonique, déchire sa chemise et devient Le Négociateur afin de sauver vous-savez-qui. On aurait vu vous-savez-qui dans une vieille camionnette. Et maintenant, LCN interviewe des voyantes afin d'en apprendre davantage sur vous-savez-qui.

N'importe quoi.

Le problème est qu'il y a une interaction entre les médias et les fêlés de ce bas monde. Les médias mettent du vous-savez-qui mur-à-mur, ce qui alimente les fantasmes des mythomanes qui affirment avoir vu vous-savez-qui, ce qui amène les médias à interviewer les mythomanes qui affirment avoir vu vous-savez-qui, ce qui inspire d'autre désaxés qui affirment eux aussi avoir vu vous-savez-qui au même endroit, ce qui alimentent les médias en propos, et ce qui amène la population dans un délire paranoïaque, qui inspire les médias à parler encore plus de vous-savez-qui... et ainsi de suite.

Et cette boucle infinie délirante se suffit à elle-même, jusqu'au moment où l'on retrouvera vous-savez-qui.

Que l'on retrouve vous-savez-qui. Morte ou vivante, m'en fout. Que l'on la retrouve pour faire cesser ce tapage médiatique qui est en train d'enfoncer le Québec dans un délire collectif encore plus profond qu'il ne l'est déjà.

* * *

Vous imaginez-vous si on retrouverai vous-savez-qui morte et que son ravisseur était un Arabe, un Juif et/ou un Noir? Ça pincerai les deux cordes sensibles du Québec de 2007: les-méchants-immigrants (sic) et vous-savez-qui.

Il y a deux personnes au Québec qui rêvent d'un pareil scénario: Pierre-Karl Péladeau et Mario Dumont. Le premier pour vendre encore plus de copie et encore plus de temps d'antenne; le second, à l'image des Républicains qui admettent rêver d'un autre attentat en sol américain, question de mobiliser les Américains derrière le programme politique républicain, afin de promouvoir son discours haineux, de gagner des votes et de prendre le pouvoir.

* * *

C'est quoi ce délire cosmique, anciens collègues? Pendant que vous traquez vous-savez-qui, le Canada se prépare à devenir la poubelle nucléaire du monde, et il y a un silence radio. Pas de débat, peu de nouvelles, aucun souci d'éveiller la conscience des citoyens à ce problème qui, pendant ce temps en Australie, divise la population depuis au moins un an et qui embarrasse à ce point le gouvernement conservateur de John Howard qu'il pourrait perdre la prochaine élection sur cette question.

On me dira que cette nouvelle ne fait pas lever l'audimat. Mais qui a dit que les journaux télévisés devraient faire lever l'audimat? Traitez-moi de gauchiste qui sent le patchouli si ça vous chante, mais j'ai toujours crû que les vecteurs d'informations doivent, par essence, distiller l'ennui. Pas trop, mais juste assez pour ne pas avoir l'idée de regarder les nouvelles ou de lire un journal simplement pour se divertir. Si quelqu'un veut simplement se divertir, il pourra toujours regarder Virginie.

Et j'ai l'impression que c'est ça, vous-savez-qui: du Virginie, mais en vrai, monté de manière à divertir.

* * *

Puisque les médias n'ont pas grand chose à dire l'été, ils meublent l'espace public de sujets qui sont invariablement les mêmes à chaque année. Les déménagements du 1er juillet. Les vacances de la construction. L'attente aux douanes canadiennes.

À chaque été, il y a un enfant disparu qui retient l'attention — comme s'il n'y en avait qu'un seul.

Hier, une ballade en métro m'a permis de voir l'affiche d'une ado portée disparue. Ça doit bien être la première fois depuis deux mois qu'une affiche d'enfant recherché n'était pas pour retrouver vous-savez-qui.

Cet été, combien d'ados et d'enfants ont disparu dans le silence média le plus total?

C'est à leurs parents que je pense en ce moment.

De ABBA à Zappa

2007-09-05T10:02:00.001-04:00

Voici une sympathique publicité pour l'hebdomadaire britannique The Observer. Saurez-vous reconnaître tous les artistes mentionnés?

Miam... de la «merde cuite à la vapeur» (sic)

2007-09-02T15:36:00.000-04:00

Visiblement, les célèbres traducteurs de messages de biscuit chinois ne se contentent pas de massacrer le français, mais aussi l'anglais.

MSNBC rapporte que, pour contrer le nombre incalculable de traduction douteuse dans les menus des restaurants de Beijing, le gouvernement chinois propose une liste officielle de traduction mandarin/anglais pour ces plats.

C'est que, dans la version anglaise des menus, le jeune poulet (young chicken) devenait le poulet vierge (virgin chicken) et que la truite cuite à la vapeur (steamed carp) devenait merde cuite à la vapeur (steamed crap).

J'imagine la réaction tout à fait hilare des journalistes anglo-saxons lorsqu'ils auraient passé une commande dans un restaurant local.

De retour à la programmation régulière

2007-09-01T02:17:00.000-04:00

Il y a un bail que je ne vous ai pas parlé de ma recherche d'emploi.

Outre le fait qu'il y a une raison bien précise pour laquelle je n'ai pas pu chercher un emploi autant que je le désirais — je vous raconterai cela un de ces jours —, il y a le fait que les résultats de mes recherches étaient désespérants.

C'est qu'après avoir quitté mon emploi situé dans une des magnifiques tour d'inspiration nord-coréenne du quartier industriel de Ville Saint-Laurent, j'ai poursuivi mes recherches d'emplois. Mais soit que je me faisais jouer le coup du on a une parcarte qui dit que l'on recherche des employés mais dans les faits c'est purement décoratif ou celle du vous avez trop/pas assez d'expérience.

Désemparé par les nombreux échecs consécutifs — j'ai bien du envoyer près de 200 CVs en trois mois, et malgré tout je n'avais aucun emploi! —, je vivais de mes épargnes depuis le début du mois d'août.

J'ai passé les trois dernières semaines à vivre comme une hermite dans mon appartement, à ne rien faire qui vaille si ce n'est que d'écouter quelques émissions de télé qui me permettait de garder contact avec la société. Mais comme je ne me voyais pas au bureau de l'aide sociale remplir des formulaires sous le regard austère d'une fonctionnaire mâratre qui en veut à tous les hommes de la planète pour ses déboires sentimentaux, j'ai décidé de me reprendre en main.

(Insérez un montage: ici, un plan où le héros s'entraîne fort; suivi d'un plan où il frappe des sacs de sables; plan suivant, le héros fait des pushs-up avec difficulté; on le voit par la suite frapper des sacs de sable avec intensité telle que l'on voit la sueur se répandre dans les airs; plan de coupe où le héros fait des push-ups avec une grande facilité, suivi d'un plan où il saute rapidement à la corde à danser; on le voit pâr la suite faire des push-ups d'une seule main, avant de le voir jogger à l'ombre du pont Jacques-Cartier, en legging et avec un coton ouaté asur lequel est imprimé une tête de loup, sous le son du thème de Rocky. Le coureur s'arrête, voyant devant lui la grandeur du ciel bleue, le pont Jacques-Cartier et, surtout, les studios de Télé-Québec. Fin.)

Or, quelqu'une, quelque part, a dû allumer un lampion à l'Oratoire Saint-Joseph.

Vous avez sans doute lu mes multiples péripéties de recherches d'emplois, où les malchances se multipliaient les une à la suite des autres. C'était d'autant plus désespérant que j'ai toujours eu la chance de trouver des emplois rapidement — en temps normal, entre trois et cinq jours me suffisent pour me caser ailleurs. Or, cet été, j'ai passé pratiquement quatre mois sans travailler, et ce n'est pas faute de ne pas avoir cherché d'emploi.

Mais, comme par magie, j'ai retrouvé cette semaine cette faculté à trouver un emploi les mains attachés dans le dos.

Lundi matin, j'ai envoyé des CVs dans diverses compagnies. Exactement dix minutes après l'envoi d'un CV à un employeur, il me rappelle et me donne un rendez-vous pour une entrevue mardi matin. Je passe l'entrevue mardi matin... et j'ai eu l'emploi! Le plus beau de l'histoire est que mon bureau est au centre-ville et que l'on me promets 40 heures de travail par semaine.

Le plus beau dans l'histoire est que j'ai une autre entrevue pour un emploi plus intéressant — et plus payant — à la mi-septembre. Donc, cet emploi actuel sera idéal pour payer les factures... en espérant décrocher l'autre emploi.

BlogDay!

2007-08-31T14:36:00.001-04:00

Depuis les trois dernières années, le 31 août est le BlogDay. Le but de l'évènement est de faire découvrir aux lecteurs cinq nouveaux blogues.

C'est ainsi que je me permet donc de vous recommender d'ajouter les blogues suivants à vos signets:

1. Renart l'Éveillé

À tout seigneur, tout honneur: c'est par Renart l'Éveillé que m'est venu l'annonce de cet évènement.

2. Taxi de nuit

Quand il ne raconte pas ses hilarantes mésaventures de chauffeur de taxi, l'auteur nous gratifie de splendides photos.

3. La Poutine Géante

Think tank informel de gauche, La Poutine Géante est bien la seule poutine à consommer sans modération. Si le nom est loufoque, le propos, lui, est tout ce qu'il y a de plus sérieux, réfléchi et articulé.

4. Arrête ton cinéma!

Je n'ai pas eu l'occasion de beaucoup parler de cinéma depuis que j'ai ouvert ce blogue, ce qui est un paradoxe pour un auteur dont le pseudo est Cinoche78. En attendant des blogues plus cinématographiques — ce qui ne saurait tarder, puisque le Festival du Nouveau Cinéma approche à grand pas —, je vous recommende ce blogue de l'ancienne critique pour le compte de Ici Montréal, Hélène Farajdi. Les critiques y sont courtes, concises et justes.

5. Toc toc toc... entrez!

Avertissement: si vous lisez cet excellent blogue, vous aurez le goût de sortir votre marteau, de magasiner de nouvelles décorations ou, ne sait-on jamais, d'acheter un condo.

Des nouvelles de Martine Chevrier, quelqu'un?

2007-08-30T04:04:00.001-04:00

Oui, je suis sérieux. J'ai un des mes correpondants américains — ce qui en rajoute une couche à propos de l'étrangeté de la demande — qui me demande des nouvelles de Martine Chevrier.

Martine Chevrier? Oui, le nom doit être présent dans un coin de votre cerveau. Comme dirait Rhéal Giguère si Jéopardy était encore sur nos ondes: Dance diva québécoise des années 80 dont les plus grands tubes furent Star, Danser pour Danser et Partir. Si vous voulez vous rappelez son faciès, vous pouvez visionner ce clip de YouTube, soit une mièvre reprise en français de Bang Bang de Nancy Sinatra. Aux dernières nouvelles, elle avait lancé un album au début des années 90 avant de disparaître des écrans radars.

Est-elle devenu mère de famille rangée? Moine au Tibet? Vendeuse de chaussures chez Yellow? Vu avec Elvis et Jim Morrison au snack-bar Chez Raymond? Je veux vous entendre à ce sujet, s'il vous plaît.

Pas étonnant que Steinberg ait fait faillite...

2007-08-29T16:21:00.001-04:00

Je viens de couronner un nouveau champion dans la catégorie vieille pub québécoise plate, et j'ai nommé cette publicité de Steinberg du milieu des années 80.

Je ne sais pas si c'est voulu de la part de l'usager de YouTube qui a mis le vidéo en ligne, mais cette publicité est précédé d'une animation qui annonce une pause publicitaire dans le film L'Inévitable Catastrophe. Ça tombe bien, l'inévitable catastrophe me semble être l'expression juste pour décrire cette publicité.

Ce court métrange semble être un truc conceptuel mettant en vedette un vice-président de Steinberg, Louise-Josée Mondou dans un pull très eighties ainsi que Guy Mongrain dans sa période moustache-et-lunette-géante. Durant ces trois minutes qui paraissent en durer trente, il ne passe absolument rien, sinon que tout le monde sur le plateau parle avec un manque de naturel que l'on retrouve uniquement dans les pires troupes de théâtre amateur.

Je crois comprendre que c'est soit une publicité d'avant-garde qui sera considéré comme génial dans cinquante ans, ou soit le plus mauvais concept publicitaire jamais vu à la télé. Voyez par vous-même:

Si ça ce trouve, l'image de la compagnie a été terni à jamais par ce désastre, ce qui explique la spectaculaire faillite de l'épicier.

Il y a toutefois une bonne nouvelle: à l'image de tout concept publicitaire quelque peu tarte des années 80, Rock et Belles Oreilles s'est chargé d'en produire un pastiche décapant.

Le mystère du gars en vert

2007-08-25T00:55:00.001-04:00

Le secret du bonheur est qu'il faut voir des points positifs dans tout dans la vie. Y compris lorsqu'il fait 30 degrés, que l'humidité est à couper au couteau et que nous sommes l'heureux non-propriétaire d'un climatiseur.

Cette température acablante qui empêche de dormir la nuit nous contraint à des activités qui, autrement, sont plutôt inusités. Comme par exemple, se mettre la tête dans le congélateur durant une minute. Ou écouter la télé en plein milieu de la nuit.

Il se trouve qu'en cet ère de progrès, il est possible de regarder la télévision en plein milieu de la nuit et de trouver quelque chose de bon à visionner — à condition d'avoir le câble, bien entendu, à moins d'aimer les infopublicités de Stair Flex Master Power Plus 3000, ou celle des lignes érotiques dans lesquelles la débileté avec laquelle on prend le spectateur est aussi profonde que le décolleté des mademoiselles.

C'est ainsi qu'en regardant MuchMoreRetro dans les petites heures du matin, je suis tombé sur le clip de l'excellente chanson One More Colour, enregistrée en 1986 par la chanteuse canadienne Jane Siberry. C'est la preuve par mille que même dans les années 80, il était possible de réaliser des clips au propos opaque et psychédélique.

La raison pour laquelle je poste ce vidéo est que je suis en train de me demander si le gars avec le chandail vert ne serait pas, par hasard, Jim Carrey — sautez directement à 2:41 dans le vidéoclip pour mieux voir.

J'ai besoin de votre opinion. Quitte à ce que vous me disiez que je devrais consulter un meilleur optométriste.

Vidéotron VI: vol extrême

2007-08-22T21:13:00.001-04:00

Lorsque mon colocataire et moi avons aménagé dans notre nouvel appartement, nous avons convenu de nous doter une connexion Internet haute vitesse Extrême. Puisque ce forfait n'avait aucune de limite de téléchargement, nous pouvions télécharger des émissions de télés sans nous inquiéter de dépasser la limite de téléchargement.

Mais voilà que la semaine dernière, mes amis (ahem...) de Vidéotron m'envoient cette lettre des plus paternalistes. En bref, Vidéotron a décidé, soudainement, de limiter ce forfait à une limite de téléchargement combiné de 100 gigaoctets en aval et en amont. Et, visiblement, je ne suis pas la seule personne insatisfaite de ce changement, comme le prouve ce recours collectif de l'Union des Consommateurs.

Après avoir magasiné, j'ai trouvé un forfait similaire ailleurs: puisque mon coloc est étudiant à l'UQAM, mon prochain fournisseur d'accès Internet sera Internet UQAM. Ce fournisseur est deux fois moins cher et offre toujours, selon leur site Web, une capacité de téléchargement illimité. Si, en principe, avec sa vitesse de transfert de 3 Mbit/s, Internet UQAM est plus lent que les 10 Mbits/s d'Internet haute vitesse Extrême de Vidéotron, il reste que, pour avoir navigué à l'aide des deux fournisseurs d'accès, je peux vous assurer que la différence de vitesse est, dans les faits, nulle.

Ainsi, j'ai contacté Vidéotron ce matin afin de demander un débranchement sans pénalité. C'est d'autant plus possible que le contrat de Vidéotron stipule que:

3.9 Modifications - Vidéotron pourra, sur préavis d'au moins trente (30) jours au client transmis par courrier électronique à son adresse de messagerie Vidéotron ou transmis par la poste au client, modifier les Services ou toute autre disposition de la présente convention y compris les frais et tarifs stipulés au paragraphe 3.1. Aucun préavis ne sera toutefois requis à l'égard d'une modification des Services lorsque les prestations de Vidéotron en regard de ceux-ci demeurent semblables et qu'elles n'ont aucune conséquence sur les frais payables par le client. En acquittant le relevé de compte qui accompagne tout avis de modification de la présente convention, le client est irrévocablement présumé avoir accepté la modification. Le client pourra par contre, à l'intérieur du délai de trente (30) jours, résilier la présente entente ou en demander la modification de la manière prévue au paragraphe 11.4 ci-après, à défaut de quoi il sera irrévocablement présumé avoir accepté les modifications visées par l'avis.

Si vous êtes un fidèle de ce blogue, vous vous doutez bien de la suite... non?

- Je désire annuler mon abonnement à l'Internet.
- Puis-je savoir la raison?
- À votre avis?

Réplique un peu baveuse, j'en conviens. Mon expérience avec Vidéotron veut toutefois que j'adopte cette attitude, sinon on vous dit n'importe quoi et on vous pile dessus.

- Euh... la nouvelle limite de bande passante.
- Exactement.
- Mais vous savez toutefois que puisque vous avez un contrat avec nous vous devez payer des pénalités de 120$.

Sûr?

- Quel article dans le contrat de Vidéotron stipule que je dois payer une pénalité?
- Ben... c'est écrit dans le contrat.
- C'est aussi écrit ceci dans le contrat...

Je lui lis l'article ci-haut mentionné. Et il me sort ce commentaire qui m'a estomaqué:

- Ben, OK, c'est correct, il faut que le client le demande pour ne pas payer les pénalités.
- Est-ce à dire que si je n'avais pas demandé vous m'auriez facturé 120$?
- Oui.

C'est maintenant prouvé: Vidéotron ferait n'importe quoi pour faire la piastre, y compris contourner ses propres réglements.

Si je n'avais pas insisté et/ou pas été au courant de mes droits, j'aurais eu une belle facture de 120$ pour une action qui était, dans les faits, sans frais.

Combien de clients seront floués de la sorte par Vidéotron? Et, connaissant la fâcheuse habitude de Vidéotron de classer les plaintes dans la filière 13, combien on parie que les plaintes à ce sujet ne seront pas considéré par Vidéotron?

Le courrier du lecteur, édition août 2007

2007-08-19T20:00:00.000-04:00

C'est en passe de devenir une tradition, voici donc des requêtes insolites, fautes d'orthographes incluses, qui ont mené des internautes sur mon blogue au cours des quatre dernières semaines:

acheter vetement à plattsburgh: ... pour y acheter des chandails XXXL?

les film de borat pour regarder parlons en français: justement, ça sonne comme du Borat...

videogore vraie: Wow, même les zombies visitent mon blog!

voir panique au village de la chaine vrak tv du canada: Pour ceux qui ne connaissent pas, "Panique au village" raconte les aventures de Godzilla qui débarque à Montréal durant le défilé de la fierté gay.

vie de patrice brisebois: Patrice Brisebois ne fera jamais l'objet d'une biographie à la télé parce qu'il n'a jamais tombé dans... (*prendre la voix grave du narrateur des Musicographies de Musimax*) L'ENFER DE LA DROGUE!

photo jamais eu peur dans ma vie: Il est alors temps de passer au niveau supérieur: le vidéo dans The Ring. Ou pire encore, le vidéo de la famille Dion qui rate sa prestation à l'émission d'Éric Salvail. Ça, ça fait peur.

recette de jambon au coke: Cette recette est fortement déconseillé si vous invitez à souper des Juifs diabétiques.

aider un camion en panne d essence en angleterre: premièrement, mettre le camion sur le neutre. Deuxièmement, poussez le camion dans la voie de gauche. J'insiste: dans la voie de gauche.

amy winehouse lily allen se détestent: Amy Winehouse est probablement trop buzzé pour se rappeler qu'elle déteste Lily Allen.

résulta d'entrevue au canada en 19 juin 2007: En centre d'appel dans la division moins de 130 appels, le Lavallois Lucien Boilard a remporté la job offerte chez Bell Mobilité au dépend de Robert Robichaud. Boilard, qui effectuait un retour après un congé de maladie, a dominé son entrevue du début à la fin, se voyant octroyer par les juges des scores de 119-109, 117-111 et 118-110. Il poursuit ainsi sa séquence d'entrevue victorieuse...

Je viens de recevoir une conversation négative au téléphone: Attendez... vous venez d'appeler le service à la clientèle de British Telecom?

comment emmerder au telephone: Il faut tutoyer au max, sacrer comme un charretier, être indécis, être impoli, interrompre les explications de l'autre personne au bout du fil, ne pas finir ses phrases, être maternaliste/paternaliste, changer d'idée à tout bout de champ et ne pas se servir de son cerveau. Bref, agir comme le client moyen qui appelait le centre d'appel de mon ancien employeur.

investir dans le tabac: Faites comme les Gitanes: investissez tôt en Matinée, sinon vous passez pour un malade Menthol (Ses jeux de mots débiles vous sont présentés par l'équipe de rédaction des blagues de Guy Mongrain)

personne énigmatique: Présent!

fuck me pumps ca veut dire quoi?: L'expression est absolument intraduisible en français, mais elle peut désigner n'importe quel type de soulier talons aiguilles portés par les filles au coin de St-Laurent et Ste-Catherine. Ou par des travelos éméchés au coin de Champlain et Ste-Catherine.

Maintenant, on couche les enfants pour la suite...

québécoises nues blog: J'ai pourtant pas de l'air d'une blogueuse cochonne.

lili allen photo nue: C'est la preuve par dix qu'il y a des gens qui sont déçus après avoir visité mon blogue.

penelope mcquade nue: C'est la preuve par cent qu'il y a des gens qui nourrissent des drôles de fantasmes.

joel denis nue: C'est la preuve par mille qu'il y a des gens qui ne devrait pas faire de recherche dans le Net après avoir inhalé de la colle à tapis.

Et la Palme revient à cette requête...

marie eykel se montre les seins: En plein le genre de truc que je ne veux pas voir. Ça, ou Michèle Richard en maillot de bain à la une d'un magazine urbain.

Love me tender

2007-08-16T12:05:00.001-04:00

C'est aujourd'hui le trentième anniversaire du décès d'Elvis.

Le Elvis des années 60 était un acteur de série B et le Elvis des années 70 était une épave. Je préfère aujourd'hui me souvenir du Elvis des années 50, celui qui cassait la baraque avec des chansons courtes et explosives interprétés avec une énergie presque sexuelle.

Si on est en moyen, on peut célébrere en prenant sa bagnole et aller célébrer à Graceland parmi les sosies d'Elvis. Nous retrouvons parmi eux cette institution montréalaise qu'est Elvis Patel. (Oui, mesdames et messieurs, nous avons ici même à Montréal un imitateur d'Elvis pakistanais, et nous avons même pu le voir au cinéma dans un petit rôle dans Confessions of a dangerous mind, de George Clooney.) Sinon, pour les amateurs d'Elvis Wong, on pourra toujours rencontrer Elvis Hyu, aussi connu sous le nom de Chinese Elvis.

Mais puisque votre humble serviteur est quelque peu fauché, il va se contenter d'aller à son vidéoclub favori et louer Leaving Las Vegas, un film certes pas très jojo mais qui a, si ça ce trouve, le mérite d'être le film hollywodien avec le plus grand nombre d'imitateurs d'Elvis par pied de pellicule.

Pause plogue!

2007-08-15T20:11:00.000-04:00

C'est tout frais et tout chaud: ma dernière critique musicale vient d'être publié sur ce merveilleux site.

Bonne lecture! :-)

Kim Jong-Il est notre ami

2007-08-10T20:17:00.001-04:00

Ce qui est magnifique lorsque l'on est un dictateur, c'est que l'on va trouver des supporters inconditionnels, même si on agit comme une brute sans humanité. L'apparition du Web 2.0 nous remet cette vérité en plein visage, alors que des tonnes de blogues ou de vidéos sont produits à la gloire de toutes sortes de potentats passés et présent, de gauche comme de droite.

C'est ainsi que je n'ai été guère surpris de trouver dans YouTube le profil d'un utilisateur qui semble adorer Kim Jung-Il — le fluffy pour les intimes. On fera remarquer au passage que ces vidéos sont tout ce qu'il y a de plus sérieux, ce qui me fait penser que les réalisateur de film de propagande nord-coréen ont appris leur métier en regardant des vieux épisodes de Chick N' Swell.

L'utilisateur en question possède aussi un blogue, dont la prose pas subtile pour deux sous nous laisse croire que les supporters de Kim Jong-Il souffrent tous du syndrôme de Tourette lorsque vient le temps de parler des États-Unis. Autrement dit: le rire est involontaire et la prose nous rappelle l'âge d'or de La Pravda

Et si par inadvertance vous vous mettez à croire à cette propagande, rappelez-vous que la Corée du Nord est l'un des pires pays au monde en terme de respect des droits de l'homme.

Tu sais que t'est vieux quand...

2007-08-05T02:45:00.002-04:00

1. Ne reculant devant rien pour faire une piastre sur le dos de la nostalgie, des producteurs annoncent les suites de Chambres en ville, d'Omerta et de Scoop.

2. Dès le lendemain, le monde de ton âge en parle comme si c'était l'évènement de la semaine.

3. L'intégrale de Passe-Partout est en voix d'être éditée en DVD.

4. Pour l'occasion, on sort Marie Eykel et Claire Pimparé de l'anonymat et les médias en font des vedettes de nouveau.

5. Les gens de ta génération se mettent tous à regarder Virginie pour revoir Jacques l'Heureux.

6. Tes ami(e)s du secondaire ont presque tous des maisons en banlieue.

7. Parce qu'ils jugent que c'est mieux pour élever leurs enfants.

8. T'as bientôt 29 ans, t'as pas de blonde, tu ne veux pas te marier, t'as pas de maison, tu ne veux pas de voiture et tu ne veux rien savoir de la banlieue. T'as de l'air d'une bébitte de l'espace.

9. Tu regardes l'humoriste québécois de l'heure à la télévision, et tu peux dire que t'as été au secondaire avec lui.

10. Tu vas à un spectacle d'une vedette de la musique populaire, et les spectateurs sont tellement jeunes que, du haut de tes 29 ans, tu te fais regarder comme un vieux con fini.

11. Tu fais une allusion à Jessica Rabbit et personne ne sait de quoi tu parles.

13. Tu connais par coeur les répliques de la version française doublée de Spaceballs.

14. Tu te rappelles où tu étais lorsque t'as appris les décès de River Phoenix et de John Candy.

15. Idem pour les décès de Kurt Cobain et de Jeff Buckley.

16. T'as connu Adam Sandler dans le temps que c'était un acteur inconnu de Saturday Night Live.

17. Tu ne te fais pas demander tes cartes lorsque tu vas dans un bar, mais tu te les fait demander si tu demandes un rabais pour personne de moins de 30 ans au Musée des Beaux-Arts.

18. T'as plus de bédaine qu'avant.

19. T'as plus de dettes qu'avant.

20. La seule chose que t'as de moins, ce sont des cheveux.

21. Les enfants de six ans t'appelles monsieur.

22. Ils te vouvoient, en plus.

23. Pour toi, Paula Abdul n'est pas seulement une jury d'American Idol.

24. T'as une collection de VHS, et t'as des albums en cassette.

25. Il y avait des chiffres ou des lettres sur ton bulletin.

26. T'as vu les épisodes originaux de Rock et Belles Oreilles à la télé lors de leur première diffusion.

27. T'en parlais dans la cour d'école le lendemain.

28. T'as le goût de faire comme John Cusack dans High Fidelity: partir à le recherche de toutes tes ex pour faire le bilan de ta vie.

29. Tu va avoir 29 ans dans quelques jours, et tu te sens comme la gogosse en spécial à 99 cents: techiquement, t'es pas un trentenaire, mais c'est tout comme.

Réjean Houle, sors de ce corps...

2007-08-03T05:41:00.001-04:00

Selon François Gagnon, le retour de Patrice Brisebois avec le Canadien est imminent. Le CH lui a offert un contrat d'une saison d'une valeur de 700,000$.

Patrice Brisebois?! LE Patrice Brisebois? L'ancien numéro 43 du CH dont chaque possession de la rondelle dans son propre territoire devenait une aventure périlleuse? Eh oui, LE Patrice Brisebois est de retour, comme un méchant monstre de film d'horreur qui ne meurs jamais.

C'est quand la dernière fois que j'ai été aussi estomaqué par un changement de personnel de mon club favori? Ah oui... quand Pierre Turgeon a été échangé en retour de Shayne Corson, de joueurs bien connu de leur familles et trois douzaines de bâtons fêlés.

Tout ça pour dire que cet été n'est pas celui rêvé par les fans de hockey montréalais. On attendait Brière, on a eu... rien. Le CH a certes mis la main sur Roman Hamrlik et Bryan Smolinski, mais ce ne sont pas eux qui vont remplir le rôle de bougie d'allumage, bougie que le Canadien cherche depuis au moins une dizaine d'année.

Outre le contrat douteux de Brisebois, Gainey fait signer un contrat de deux ans à 900,000$ par saison à Tom Kostonopoulos. C'est cher payé pour un joueur de quatrième trio qui ne jouera pas la moitié des matchs cette saison.

C'est sans compter que Le Canadien est coincé avec ce talentueux flanc-mou de Kovalev pour encore deux ans, gracieuseté de Gainey. Et ce dernier vient de resigner le très inconstant Ryder plutôt que de faire ce qui s'imposait: l'échanger en retour de deux paquets de cartes de hockey.

Si vous voulez mon avis, ça ne sent ni la Coupe, ni même les séries. Encore cet année. En espérant me tromper.

Serrault, Bergman, Antonioni

2007-07-31T12:56:00.001-04:00

Dure semaine pour les cinéphiles.

Michel Serrault décède dimanche, suivi d'Ingmar Bergman lundi. Et comme si ce n'était pas assez, Michelangelo Antonioni passe l'arme à gauche mardi.

Il n'y a pas eu d'autre morts depuis. Ouf. Retour sur trois pertes dans le monde du cinéma.

Michel Serrault (1927-2007)

Michel Serrault a touché à tous les registres, avec, il faut toutefois l'admettre, un succès critique variable. Je retiens de cet acteur ses rôles marquants d'homosexuel flamboyant dans La Cage aux folles, le notaire arrogant sous interrogatoire serrée de Garde à vue, ou de vieil homme apatique dans le sensible Nelly et Monsieur Arnaud, trois rôles disparates qui, mis un à côté de l'autre, illustre toute sa polyvalence.

Dans ses derniers films, il avait mis son talent d'acteur au service de personnage de vieil homme quelque peu grincheux, rôle dans lequel il excellait — voir Le Papillon et Le Bonheur est dans le pré pour s'en convaincre.

Il va nous manquer. Heureusement, on peut se taper en boucle cette célèbre scène burlesque:

Ingmar Bergman (1918-2007)

Bien des cinéastes auraient vendu leur mère pour avoir le talent de tourner qu'un seul chef-d'oeuvre. Bergman, à lui seul, en a tourné une vingtaine.
Scènes de la vie conjugales, Saraband, Fanny et Alexandre, Les Fraises Sauvages, Cris et Chuchotement ou L'Heure du Loup, pour ne nommer que ceux-ci, ont transformé le cinéma de simple moyen de divertissement à un média où il est possible de traiter d'enjeux existentiels.

Bergman, en dépit de son âge avancé, était et demerera toujours un cinéaste actuel. On regardera encore le troublant Septième Sceau dans 50 ans, 100 ans, 200 ans. (American Pie? Moins sûr.)

Avec la mort de Bergman, la communauté cinématographique vient de perdre ce que je juge être l'un des cinq plus grands réalisateurs de l'histoire du cinéma — les autres étant Orson Welles, Charlie Chaplin, Alfred Hitchcock et Stanley Kubrick.

Lui qui a si bien mis en scène la Grande Faucheuse sous les traits de Bengt Ekerot dans Le Septième Sceau en 1957, avait produit ce film car il était persuadé qu'il allait mourir sous peu, aura finalement vécu 50 ans de plus. Paradoxalement pour quelqu'un à la cinématographie aussi tourmenté, il a très bien vieilli et avait toute sa tête jusqu'à ses derniers jours, comme vous le verrez dans le documentaire Bergman et le cinéma, qui sera diffusé le dimanche 5 août à 20h30 sur les ondes de Télé-Québec.

(Personnellement, je souhaite vieillir cmme Ingmar Bergman. Tourment existentiel en moins.)

Michelangelo Antonioni (1912-2007)

La France a eu son 11 octobre 1963. La communauté cinématographique a son 31 juillet 2007.

Bergman mort, c'est déjà un choc. Antonioni en plus dans la même journée? Les cinéphiles savaient bien que le maître italien allait partir un jour ou l'autre suite à ses nombreux problèmes de santé, mais jamais en même temps qu'une autre légende du cinéma.

Concrètement, une claque sur la gueule aurait été plus apprécié que la mort de ces deux monstres du cinéma la même journée.

Je suis moins familier avec Antonioni — oui, je sais que c'est une tare que je me dois de corriger le plus vite possible. J'ai toutefois vu son ultime chef-d'oeuvre: Blow Up. S'il n'y a qu'un film d'Antonioni que vous devez voir, c'est celui-ci. Bien que se déroulant dans le milieu hip londonien des années 60, le film transcende sa période et est toujours actuel dans ses thématiques: notre rapport à l'image, notre rapport au cinéma, notre rapport à autrui, notre rapport au matériel.

Sa mise en scène est à la fois lente, mais chargée. Dans Blow-Up, tout est dans le détail. Regardez attentivement cette scène d'anthologie — avec en vedette The Yardbirds, l'ancêtre de Led Zeppelin — et vous comprendrez ce que je veux dire:

Observez le rapport du personnage principal avec le reste de la foule ainsi que le rapport de la foule par rapport aux Yardbirds. Observez à quel point la mise en scène est à la fois contemplative et active. C'est une scène qui, il me semble, illustre à merveille ce que doit être le cinéma: une trame narrative à plusieurs couches et une mise en scène dans laquelle tous les détails ont de l'importance.

Antonioni a été le père spirituel du cinéma contemplatif asiatique contemporain. Un réalisateur tel que Tsai Ming-liang, par exemple, lui en doit beaucoup.

Arridiverci, Antonioni.

* * *

Sur une note "Ça aurait pu être pire", nous pouvons toutefois nous compter chanceux que ces grands noms sont morts après avoir pu construire une oeuvre achevé. Kieslovski, un autre grands parmi les grands, est mort après avoir laissé une oeuvre inachevée, ce qui a rendu sa mort encore plus désolante que celles de Bergman et Antonioni.

Sur ce, je vous laisse, je cours m'empruter Profession Reporter d'Antonioni...

La pire entrevue télé de tous les temps

2007-07-28T13:27:00.001-04:00

Vous êtes complexé parce que la télévision vous a interviewé et que vous ne vous trouviez pas articulé?

Ça aurait pu être pire: vous auriez pu être Merry Miller.

Cette ancienne Miss Dallas de 37 ans est une des directrices de The Learning Annex, la plus grande compagnie d'éducation des adultes aux États-Unis. Elle semble également nourrir des ambitions de carrière dans le milieu de la télévision, puisqu'elle a accepté un poste d'animatrice pour le compte de ABC.

Il semble toutefois que ses patrons l'aient embauché uniquement pour son joli minois, et uniquement pour cette raison. Parce que quand elle ouvre la bouche, c'est le désastre, comme le prouve cette surréaliste entrevue avec Holly Hunter à l'occasion de la première de la série Saving Grace.

Il n'est pas nécéssaire d'être un étudiant en journalisme pour se rendre compte du nombre d'erreurs techniques épouvantables que commet madame Miller. Elle ne semble pas avoir fait de recherche préalablement à son entrevue, regarde la mauvaise caméra, ne sait pas comment enchaîner ses questions avec les réponses de Holly Hunter, hésite entre les questions et semble s'accrocher dans les voyelles des mots. Comme si cela n'était pas assez, elle donne la mauvaise date de la première de l'émission alors qu'il est écrit en Arial 16 Gras à l'écran, et elle conclut cette entrevue en invitant les gens à visiter le site Web de NBC — or, je vous le rappellle, madame Miller travaille à ABC.

Non, ce n'est pas un vidéo humoristique, même si le vidéo est si déjanté que l'on peut être porter à croire que cela est le coup d'un groupe d'humoriste.

Notons qu'en moins de temps qu'il en faut pour dire "YouTube", cette entrevue est devenu le vidéo de l'heure aux États-Unis. Par le fait même, madame Miller devient la nouvelle récipiendaire de quinze minutes de gloire.

Le tire à l'air, la tendance mode été 2007 masculine?

2007-07-27T22:40:00.000-04:00

Je pensais avoir tout vu avec cette mode des tops féminins qui révélait le bas-ventre de ces demoiselles.

C'est pourtant bel et bien dépassé, mesdames et messieurs.

En terme de découvrement de ventre, la nouvelle innovation vient de la gente masculine, dont un nombre remarquable de membre ne semble plus complexé à exposer l'intégralité de ses formes frontales aux quidams. Et il est inutile de se présenter à la piscine du quartier ou dans un bar de danseurs du Village pour voir des hommes torses nus. Dorénavent, la bédaine s'expose dans la rue, à la vue de tous.

Depuis le début de l'été, j'ai vu au moins une vingtaine de gars désenbuler dans l'espace public sans chandails. Et ce, peu importe si le spécimen masculin est sculpté comme une statue grecque ou le bonhomme Michelin. Ça donne des scènes grotesques dignes de films de John Waters où des vieux obèses d'au moins 350 livres se promènent dans la rue, seins à l'air, avec de la graisse qui pendouille à tout vent.

Oui, c'est déjà donner trop de détails que de le décrire par écrit, imaginez le voir au détour d'une rue alors que l'on ne s'y attend pas.

Remarquez, c'est aussi grossier que de voir Monsieur Abdominaux sans chandail dans la rue. Comme si ses apprentis culturistes voulaient montrer au reste du monde comment ils sont beaux et comment ils s'aiment.

C'est la première fois que je vois autant de mâles topless. J'ai pourtant vécu dans des quartiers plus glauques, où rencontrer de pareils spécimens était plus prévisible, mais je n'en jamais autant vu que dans Petite-Patrie cet été.

Et vous, quel est l'état des lieux dans votre quartier? Est-ce que c'est moi qui fabule ou c'est bel et bien une mode qui prend d'assaut le Québec?

Viaducs et algues bleues

2007-07-24T14:26:00.000-04:00

Avez-vous peur du virus du Nil?

Non?

C'était pourtant la grande peur de la population au début des années 2000. Le gouvernement du Québec avait fait des grandes campagnes de sensibilisation à ce sujet et les médias en parlait mur-à-mur et à toutes les sauces, dépeignant le virus comme LA menace ultime.

Pourtant, à son apogée en 2002, le virus avait fait... trois morts!

Tout ça pour trois morts?! Eh oui. Pourtant, les médias alertaient la population comme si c'était une menace qui pouvait frapper à tout moment, au coin de la rue, dans la cour d'école, dans les lieux publics... et où sais-je encore.

Cette réflexion m'est venu à l'esprit aujourd'hui car à en croire les journaux, les Québécois ont peur des viaducs et les algues bleues. À ce sujet, je vous invite à lire le brillant billet de Steve Proulx à ce sujet.

La première leçon des cours de communication politique est qu'il s'agit de parler d'un sujet pendant des semaines dans les médias pour que l'opinion publique se mobilise sur le sujet.

Est-ce que les Québécois ont peur? Je dirai plutôt qu'ils sont exploités par des médias en manque de cotes d'écoutes dans leurs craintes les plus profondes, celle de mourir ou de tomber gravement malade... même s'il est possible d'éviter le contact avec les algues bleues en ne se baignant pas, et que l'on a plus de chance de gagner le gros lot du 6/49 plutôt que de mourir suite à l'effondrement d'un viaduc!

Ce n'est certes pas une raison pour ne rien faire pour combattre l'algue bleu et améliorer l'état des viaducs, mais est-ce que c'est possible que les médias québécois, encore une fois, s'énervent pour rien? Avant-hier, c'était le virus du Nil. Hier, c'était les soi-disants accomodements raisonnables. Aujourd'hui, ce sont les viaducs et les algues bleues... et dans quelques mois d'ici, ça sera un autre sujet dont nous nous contrefoutons collectivement en ce mois de juillet 2007.

Si l'on veut se conter des histoires de peur, pourquoi ne pas plutôt parler dans le détail des objectifs de la mission canadienne en Afghanistan? Parce que les soldats québécois à Kandahar ont pas mal plus de chance de mourir que le québécois moyen qui roule sur un viaduc, si vous voulez mon avis...

Fantasia 2007: City of Violence

2007-07-21T00:07:00.001-04:00

Mon expérience cinématographique me dicte que j'ai affaire à un film bien ordinaire lorsque l'on me le présente en disant La bataile de la fin est écoeurante et vaut le prix du billet à elle seule.

City Of Violence, projeté hier à l'occasion du festival Fantasia, vient conforter ce principe.

Dans une situation classique dans les films d'actions sud-coréens, l'intrigue tourne autour du meurtre d'un caïd local, également ami d'un policier. En compagnie d'un ami devenu truand, ils se mettront en frais de résoudre ce sordide meurtre qui les mènera dans les coulisses d'un projet de casino mené par un homme d'affaires mafieux... qui est aussi un ami d'enfance des deux héros et de feu le caïd local.

L'histoire est, en apparence, simple. Mais, dans une volonté d'ajouter un cachet artistique à son oeuvre, le réalisateur et acteur Seung-wan Ryoo (Crying Fist) nous fait perdre le fil du récit avec un montage juché de flashbacks aussi confus qu'inutille. Il est résultat parfois une incompréhension du récit, incompréhension accentué par la mauvaise traduction des sous-titres anglais.

Certes, les scènes de combat sont chorégraphiés au quart de tour, et elle sont filmés et montés à la perfection — ladite séquence finale est, effectivement, une grande réussite technique. Elle ne vaut toutefois pas à elle seule les 7,50$ que j'ai déboursé pour mon billet.

Note: 2,5 / 5

Le mystère des frais de service... et une réponse

2007-07-19T00:55:00.000-04:00

Moi-même ayant travaillé dans l'industrie du spectacle durant cinq ans et demi, je n'ai jamais eu de réponses adéquate de la part de mes supérieurs à propos du montant des frais de service. Qui les impose, et pourquoi? Pourquoi le prix annoncé n'inclut-il jamais lesdits frais de service?

Mais le bloggeur Bob Lefsetz est venu répondre à quelque-unes de mes questions hier soir. Pour ceux qui ne le connaisse pas, Lefsetz est reconnu dans l'industrie de la musique pour être une chroniqueur à la plume franche et directe. Bien qu'il ait la facheuse habitude de se rappeler du bon vieux temps où la musique était réservé à une élite, il reste un observateur lucide de l'industrie.

Dans sa dernière chronique, il explique de manière à la fois brillante et coloré pourquoi les frais de service ne sont jamais inclus dans le prix des billets:

It's not TicketMaster's fault, it's the BUSINESS' FAULT!

Everyone sophisticated knows those additional charges are profits. In many cases the ONLY profits the promoter will accrue. They're not included in the ticket price because then the act will want to commission them.

So, we have an archaic business model that pisses fans off, which is only HURTING THE BUSINESS!

If there were a P2P for concert tickets, the industry would be fucked. Point is, the industry has to get its house in order. It needs a final price. This standoff is ultimately going to create so much ill will it's going to start cutting down grosses. But then it will be too late. When no one trusts not only TicketMaster, but LiveNation, AEG and the ACTS!

This has gone on too long. How about a standard industry contract. Specifying that certain charges are uncommissionable. Oh, negotiate forever, but if you don't come to an agreement, it's gonna hurt you.

(Traduction libre et adaptation: Le Réseau Admission n'est pas à blâmer. C'est la faute de l'industrie!

Les gens moindrement intelligents savent que ces frais additionnels sont des profits. Ce sont même parfois les SEULS profits que le promoteurs va se mettre en poche. Ils ne sont pas inclus dans le prix des billets car les artistes pourraient alors en revendiquer une quote-part.

Nous avons donc un modèle d'affaire archaïque qui ne fait pas l'affaire des fans, ce qui ne peut que NUIRE À L'INDUSTRIE DU SPECTACLE!

S'il y avait un système P2P pour les billets de spectacles, l'industrie serait sans dessus-dessous. L'industrie du spectacle doit faire du ménage dans sa cour. Elle doit promouvoir les billets de spectacles à un prix incluant tous les frais. Si aucun changement n'est fait maintenant, les recettes des tournées seront à la baisse. Il sera alors trop tard pour faire quoi que ce soit, car les non seulement les gens ne feront plus confiance au Réseau Admission mais ils ne feront plus confiance aux promoteurs, à l'industrie et aux ARTISTES!

Ce modèle n'a plus sa raison d'être. Pourquoi ne pas imposer un contrat standard à l'industrie en mentionnant que les artistes ne peuvent revendiquer une quote-part sur les frais? Les artistes et les producteurs doivent négocier aussi longtemps qu'ils veulent, mais s'ils n'en arrivent pas à une entente, c'est tout le milieu de l'industrie du spectacle qui sera affecté.)

UQAM, Dianétique et patrimoine culturel

2007-07-17T07:57:00.002-04:00

Je ne sais pas quelle expression utiliser pour décrire cette décision de l'UQAM de vendre l'édifice La Patrie à la Scientologie, tel que l'affirme La Presse ce matin. Décision douteuse? Décision mercantiliste? Je ne crois pas qu'il existe un mot dans la langue française pour exprimer avec justesse le manque de jugement des administrateurs de l'UQAM.

En dépit du fait que l'édifice du journal La Patrie est un édifice d'une grande valeur architecturale, il peut être défendable que l'UQAM se départisse du gratte-ciel — après tout, l'UQAM a un déficit à éponger. Il est toutefois à noter que l'UQAM manque cruellement de locaux, et pourtant elle vend un joyau culturel tout près de son campus pour 4,25 millions de dollars, une somme qui ne couvrira qu'un infime fraction de son déficit anticipé de 147 millions.

De plus, elle le vend à un groupe des plus controversés — pour s'en convaincre, lire ceci, ceci, ceci et ceci. Qu'une institution telle que l'UQAM donne une vitrine inespérée en plein centre-ville à ce que des États comme la France ou l'Allemagne considèrent comme une secte dangeureuse me laisse bien perplexe.

L'article cite Nathalie Benoît, directrice de la promotion au service des communications de l'UQAM: «La question était d'avoir le meilleur prix possible et ce prix était très élevé dans la fourchette d'évaluation». Il est dommage que l'UQAM se vend ainsi au plus offrant, sans considération morale. Il me semble pourtant que c'est le rôle même de l'université d'être un modèle d'éthique. Des universités américaines et canadiennes cessent d'investir dans les compagnies de tabac ou refusent de donner des contrats à des compagnies de textiles qui opèrent des sweatshops. Il me semble que l'UQAM devrait s'inspirer de cette politique, quitte à accepter des offres moindres — car, je le rappelle, l'université reçoit un montant de 4,25 millions pour éponger un déficit de 147 millions, et ce n'est pas un ou deux millions de moins qui feront une différence notable.

Le ministre de la Culture doit mettre un holà à cette transaction, ne serait-ce que parce qu'il vaut mieux laisser le bâtiment dans les mains d'un organisme public et lui donner un budget ciblé afin de compléter les rénovations nécéssaires afin de préserver cet édifice intact. Considérant le peu de cas que fait parfois la Scientologie envers la loi, il est à craidre qu'elle défigure cet édifice et que le gouvernement, devant le fait accompli, ne capitule, comme il le fait lorsqu'un promoteur sans scrupule détruit une partie du Mont-Royal pour construire des condos.

Avez-vous déjà vu "Avez-vous déjà vu?"?

2007-07-16T18:25:00.001-04:00

Hier soir, un ami qui m'a fait découvrir l'émission "Avez-vous déjà vu..?", une série de capsules humoristiques d'une quarantaine de secondes diffusé depuis 2006 sur les ondes de la station française M6.

Le déroulement est toujours le même: après l'ouverture, Alain Chabat nous demande "Avez-vous déjà vu..." suivi d'une prémise absurde: ça peut être un crime pas parfait du tout, des maisons qui jouent à qui crache le plus loin ou du papier de toilette invité chez ses futurs beaux-parents. S'ensuit un clip d'animation hilarant d'une trentaine de secondes, suivi de la voix d'Alain Chabat qui ajoute en conclusion "Maintenant, oui."

Cette série met parfois en scène des personnages récurrents, dont la Fée Fagot, une fée qui donne la vie aux objets en bois. On peut la voir le jour où elle a oublié ses lunettes ou qu'elle est entrée dans un magasin de meubles.

Après le visionnement de deux ou trois capsules, j'ai immédiatement adoré cet univers à la fois absurde et intelligent qui rappelle les Deux Minutes du Peuple de François Pérusse. Heureusement, il y a plus de 150 capsules qui ont été produites et elles sont presque toutes disponibles sur YouTube ou DailyMotion, ce qui veut dire que des heures de plaisir attendent le nouveau fan que je suis devenu.

En vrac...

2007-07-15T00:36:00.000-04:00

Il s'est passé énormément de chose dans ma vie cette dernière semaine. En vrac...

1A. J'ai quitté mon emploi pour une raison que je vais élaborer dans un blog ultérieur. Je me contenterai de dire pour l'instant que mon emploi n'a pas été présenté à sa juste description de tâche.

1B. Cela a relancé une autre ronde d'envoi de CV un peu partout. Si vous entendez parler d'un emploi à temps partiel, faites-moi signe. Merci.

2. Voici une autre preuve que l'été que nous avons ressemble à un long printemps: j'ai attrapé une grippe d'homme. Vous lisez bien: j'ai une grippe d'homme en plein mois de juillet. Du jamais vu. Vive le DayQuil/NyQuil.

3. En une semaine, deux banques m'ont prouvé que les relations humaines et civilisées n'étaient pas une priorité pour eux. Il y a de ces jours où je me demande ce que j'attends pour partir en commando journalistique à la manière de Chris Hansen, où je vais courir après les gestionnaires afin de les confronter avec en main les enregistrements des conversations débiles que j'ai eu.

C'est tout pour ce soir. Restez à l'antenne pour le prochain bulletin. Sur ce, goodnight and have a pleasant tomorrow.

Le courrier du lecteur

2007-07-14T21:55:00.000-04:00

Il arrive que des requêtes inusitées mènent l'internaute sur ce blogue. Si vous permettez, voici donc une recension des plus insolites requêtes des quatres dernières semaines. Elles sont tous authentiques, fautes d'ortographes incluses.

photo pannes d'essence: À ce sujet, voir des photos de moi en fin de session après mon cinquième café de la journée, avec deux travaux en retard à remettre au plus pressé et un examen dans trois heures.

combien coute un paon blanc adulte: Et si je répond correctement, est-ce que je gagne une auto de l'année comme dans The Price Is Right?

yeu tube: Est-ce la version sagnéenne de YouTube?

telecharger les musique de coup de tête pierre bachelet: J'aime mieux la reprise qu'en a fait Zidane.

avril lavigne chante grey's anatomy: Ça va être plus vendeur que Joël Denis chante Épopée Rock.

francoeur voyage blogspot pot .com: Parlant de pot...

offre d'emploi bloggeur cinéma bonne plume: Cool. Je veux en savoir plus, s'il-vous-plaît.

30 seconde et une tête apparait choc: Le choc que j'ai eu est en essayant de comprendre la requête.

réalisateur vegan cinéma: On avait le cinéma gay, maintenant on a le cinéma vegan? C'est quoi? Un film où ni animaux ni aucun produit animal ne sont filmés?

emmerder un telephone: C'est tout de même une meilleure idée que d'emmerder Chuck Norris.

monsieur renove: Monsieur ou madame qui a fait cette requête, qu'avez-vous fait à Google pour qu'il vous déteste de la sorte? Car si Google vous aimait, cette requête ne vous aurait pas dirigé sur le blog d'un geek à lunettes qui transforme tout projet de rénovation en désastre épique.

espèce de moron: si Google me désigne comme tel, c'est que Google me déteste aussi.

pourquoi vous voulez travaillez dans un centre d appel: Loyer, bouffe, compte de carte de crédit. Est-ce que ces raisons sont assez bonnes?

qu'est ce qu'on veut dire par un cente d'appel: C'est un nom de code pour désigner Guantanamo.

comment grimper sur un poteau de telephone: Voici en exclusivité le nom du prochain spectacle de Jean-Thomas Jobin!

photos d'ashlee simpson avec ses lunettes: Est-ce que je peux juste savoir pourquoi?

histoire sur la betise humaines: C'en est plein ici, monsieur ou madame.

l'elimination de i love new york de jeudi 5: J'ai pas ça ici. Mais j'ai du Lithium, par exemple.

problème téléphonique vidéotron: Bienvenue en Enfer.

Paye du service a la clientele de vidéotron: Si ce n'était de moi, monsieur ou madame, ça ne serait pas beaucoup, compte tenu du service douteux qui m'a été offert à chacune des fois où j'ai eu affaire à eux. C'est tout de même une bonne chose que vous soyez tombé sur ce blogue, car, après avoir lu mes mésavantures avec eux, vous savez maintenant à quel point cette compagnie se fout du service à la clientèle.

La vie de lily allen: Elle est né d'un papa acteur et d'une maman productrice, elle lâche l'école à 13 ans et va faire une grande virée à Ibiza et tombe dans — prendre la voix off grave et haute des Musicographies de MusiMax — L'ENFER DE LA DROGUE. Elle signe un contrat de disque, mets ses maquettes sur MySpace, devient une star intersidérale et une habituée de la page Potins du Métro et du 24 Heures en dépit du fait que le lecteur moyen du Métro et du 24 Heures n'a jamais écouté son disque et n'a aucune idée c'est qui, Lily Allen.

comment faire un pan & scan: Simple. Premièrement, devenir grognon et amer. Deuxièmement, chîaler qu'on s'est pas acheté une télé pour voir des bandes noires. Troisièment, utiliser la télécommande du DVD afin de zoomer sur l'imager afin de ne plus voir de bandes noires. Vous allez manquer la moitié de l'image... mais qu'est-ce que c'est le fun de voir une succession d'images décadrées et de travers, hein? (Et je présume que l'intenaute qui est arrivé sur ma page en tapant mare du pan scan va être d'accord avec moi.)

Maintenant, on couche les enfants pour les recherches suivantes...

scan playboy: En toute honnêteté, je ne me considère pas comme un playboy, mais si vous le dites...

deux québécoises dans playboy, jumelle quebecoise playboy (et autres variations sur le même thème): C'est vrai qu'elles ont tous les deux bien paru en entrevue... n'est-ce pas? Quoi? Vous ne lisez pas Playboy pour les articles, vous?

sex and the city mangeur de minou video: Mangeur de minou? Ah oui... la scène qui se passe dans un restaurant chinois!

scan pire qu'une chienne: Sans commentaires.

richard z sirois photos nu fesses: Pourquoi désirer les fesses de Brad Pitt quand on a les fesses de Richard Z. Sirois? Je vous dis ça de même...

Ah ha!

2007-07-12T08:21:00.000-04:00

À propos du régime d'assurance-maladie, La Presse — oui, oui, La Presse de Power Corporation / Great-West, alors on ne peut pas les taxer d'être des communistes — titre Le régime aurait la santé pour absorber le choc du vieillissement.

Citation:

M. Béland conteste les méthodes de calcul employées par le ministère des Finances du Québec. Dans un récent document, le Ministère indique que les dépenses gouvernementales consacrées aux soins de santé ont fortement augmenté, passant de 33% à 38% en 10 ans. Cette affirmation est trompeuse, estime le chercheur.

Elle laisse croire que c'est le régime d'assurance maladie, garantissant un accès gratuit aux hôpitaux et aux médecins, qui coûte de plus en plus cher. C'est faux, rétorque M. Béland. Ce qui coûte de plus en plus cher, ce sont justement les activités qui ne sont pas payées seulement par le gouvernement, mais aussi par les gens et les compagnies d'assurance privée, comme les médicaments.

«Comment peut-on prétendre que le gouvernement dépenserait moins en faisant une plus grande place au privé? a demandé M. Béland au cours d'un entretien. C'est dans le secteur de la santé où le privé est déjà très présent que les dépenses gouvernementales augmentent. Proportionnellement aux recettes de l'État, les dépenses pour les médecins et les hôpitaux, où le privé est presque totalement absent, n'augmentent pas.»

Alors, on le répète pour le bénéfice des (autoproclamés) lucides et de l'Institut Économique de Montréal: Le régime aurait la santé pour absorber le choc du vieillissement. "Ce qui coûte de plus en plus cher, ce sont justement les activités qui ne sont pas payées seulement par le gouvernement, mais aussi par les gens et les compagnies d'assurance privée, comme les médicaments."

Ce n'est pas une raison pour ne rien changer au système, mais ce n'est pas non plus une raison d'introduire à tout prix, et sous de faux prétexte, l'entreprise privée dans la gestion du système de santé.

De la musique pour agrémenter un semblant d'été

2007-07-12T03:29:00.000-04:00

1. Serge Gainsbourg - Confidentiel (1964)

Le festival de jazz est terminé... mais ce n'est pas une raison pour ne plus en écouter, non?

Cet album de Gainsbourg porte malheureusement trop bien son nom. Bien avant de devenir Gainsbarre, Gainsbourg était un excellent chanteur-compositeur-interprète touche-à-tout: chanson française, pop, rock, reggae... tout ce qu'il touchait se transformait en succès critique.

Il en va de même avec cet album jazz, où il définit le concept de la simplicité volontaire avant la lettre: Gainsbourg chante, accompagné d'une basse et d'une guitare. Rien de plus. Le résultat est un album accessible, autant apprécié par le néophyte en jazz que par l'aficionado.

L'extrait le plus connu de cet album est Chez les yé-yés. Si vous aimez, sachez que le reste de l'album est à l'avenant.

2. Amy Winehouse - Frank (2003)

Vous avez acheté en masse son album Back In Black, ce qui est une bonne chose puisque vous envoyez le message aux majors de la musique que le disque d'une artiste talentueuse et accomplie peut être aussi rentable que la dernière galette de la lolita pop de l'heure qui sait à peine pousser la voix.

Maintenant, pourquoi ne pas vous gâtez en achetant son tout premier album, Frank?

Avant qu'elle chante du R&B — et qu'elle se tranforme en quelque chose qui ressemble à une fille qui a fait dix ans de pénitentier à Joliette —, Amy Winehouse avait une attitude plus classe ainsi que le coeur au jazz et aux rythmes urbains. Au peu à la manière de Lily Allen, les mélodies joyeuses cachent des paroles grinchantes, comme dans l'étonnante Fuck Me Pumps.

Je suis persuadé que vous allez écouter cette chanson en boucle. Vous pouvez me remercier — ou me maudire, c'est selon.

3. The Elected - Sun, Sun, Sun (2006)

J'avais parlé dans un blogue précédent du projet solo de Blake Sennett. Je n'ai pas encore tout écouté ce deuxième album de The Elected, mais j'en parle car ce disque contient possiblement l'une des cinq meilleures chansons estivales que j'ai jamais entendu: Would You Come With Me. Avec son hypnotique ligne de steel guitar, ses hululements vocaux très surf et sa mélodie infestieuse et mélacolique, cette chanson sent non seulement la crème solaire à plein nez mais reste collé dans la tête comme un spaghetti al dente au plafond.

Un amateur a effectué une captation vidéo de cette chanson lors d'un concert. Cette version est bonne, mais la version sur disque est encore meilleure.

4. The Broken West - I Can't Go On, I'll Go On (2007)

J'ai écris une critique favorable de cet album sur le site de UnePorte.Net. Dommage que le soleil ne se soit pas pointé davantage cet été, car c'est en plein le genre de musique qui donne le goût de louer une décapotable pour le seul plaisir d'écouter cet album estival le volume au maximum tout en roulant à tombeau ouvert sur la 20.

Un mot sur le Live Earth

2007-07-06T18:37:00.001-04:00

Le Live Earth a un avantage: sur les chaînes conventionelles, il permet de voir des prestations uniques d'artistes plutôt que des infopubs.

Pour le reste, est-ce que je suis le seul à trouver tordu à ce que l'on tienne un concert pour culpabiliser la population à propos de l'environnement alors que les pouvoirs publics laissent les industries et les usines des quatre coins de monde transformer la Terre en soue à cochons? Dernier exemple en lice: en Chine, la pollution fait 750,000 morts par année et les pouvoirs publics ne semblent vouloir rien faire pour faire respecter l'environnement. Pas un seul état occidental n'ose toutefois lever le petit doigt pour sanctionner le bilan environnemental de la Chine.

Le problème de l'environnement n'est pas dû au manque de volonté de la population mais à l'absence de volonté de la part des politiciens au pouvoir. Monsieur Gore, est-ce que c'est possible de séquestrer tous les politiciens influents de la Terre durant 24 heures et de bien leur laver le cerveau? Il me semble que ça serait plus efficace qu'un grand Woodstock environnemental... non?

Vous avez peut-être un problème quand...

2007-07-06T05:30:00.001-04:00

... de retour du travail, vous faites comme votre bloggeur favori: vous regardez d'excellentes émissions de télé, puis vous répondez à une dizaine de messages électroniques... puis vous vous rendez compte que les oiseaux chantent la venue du matin.

Une chance je ne travaille pas demain... ou plutôt aujourd'hui.

Vidéotron V: plus besoin de présentation

2007-07-03T23:33:00.001-04:00

La tempête Cinoche78 s'est abattu ce matin au service à la clientèle de chez Vidéotron avec une force qui ferait passer l'ouragan Katrina pour une brise d'été inoffensive.

Mes comptes sont à jour... mais qu'est-ce qu'il a fallu que je lève le ton pour faire valoir mon point! Encore une fois, une dame du service à la clientèle m'a prouvé que dire n'importe quoi est la norme chez Vidéotron:

- Vous avez payé en retard il y a quatre à cinq mois.
- Vous êtes sûre?
- Oui.
- Madame, mon abonnement a débuté il y a deux mois.

Un technicien doit, en principe, et j'insiste, en principe, passer chez moi demain. Dans le coin gauche, in the left corner, on a St-Jude, le patron des causes désespérés; dans le coin droit, in the right corner, on a Vidéotron, une compagnie qui réinvente des moyens d'emmerder l'Humanité.

Je donne la victoire à Vidéotron par KO technique dans les trois premières secondes du premier round.

EDIT: Note à l'internaute qui est arrivé dans mon blogue en tapant question posée en entrevue videotron: voici en exclusivité la seule question posé en entrevue: Êtes-vous un débile profond? Si vous répondez oui, vous avez la job.

Vidéotron IV. Là où le service à la clientèle est si frustrant qu'il peut même transformer un moine bouddhiste en clone de Jeff Fillion

2007-07-02T22:08:00.001-04:00

Vous ne pensiez tout de même pas que mes déboires avec Vidéotron allaient se régler... non?

Je récapitule l'épisode précédent: un de mes colocs veut le câble télé dans sa chambre. Il a la mauvaise idée de détourner la prise. Je dois appeler un technicien pour régler le problème. Le technicien répare le problème, mais refuse d'installer une nouvelle prise. Je dois appeler Vidéotron pour qu'il vienne installer une nouvelle prise. Comme dirait RBO: c'est là qu'on est rendu...

Comme prévu, un technicien de Vidéotron passe mercredi et installe une prise et un diviseur. J'allume la télé de mon coloc afin de savoir si tout fonctionnait. La réception est parfaite... mais, contrairement à ce que l'on m'avait expliqué par téléphone, certains postes étaient manquants. Le technicien me dit de simplement appeler le service à la clientèle pour qu'il augmente la qualité du signal. Je trouve cette réponse étrange, mais bon, c'est le technicien, il sait de quoi il parle, non?

J'avais oublié que ce n'était pas un technicien ordinaire... c'est un technicien Vidéotron. Donc, les chances sont élevés qu'il ne connaisse pas grand chose.

J'appelle donc le service technique. Problème: le technicien aurait dû savoir qu'en fait, la solution à mon problème est qu'un technicien doit se rendre dans le poteau de téléphone où passe ma connexion afin d'enlever un filtre de canaux. Alors le service technique m'offre d'envoyer un technicien qui va grimper dans ledit poteau.

Je reviens chez moi ce soir, et je constate que je ne reçois toujours pas les canaux désirés. J'appelle Vidétron afin de savoir de quoi il est retourne. Eh bien... Vidéotron n'a rien fait! Et vous savez pourquoi?

- Le technicien n'a pas eu de réponse lorsqu'il a appelé chez vous.
- Mais jamais on ne m'a dit que je devais être chez moi! De toute façon, que vouliez-vous qu'il fasse chez moi, on m'avait dit qu'il devait enlever un filtre dans une boîte à l'extérieur de mon appartement?

Après vérification, le préposé admet l'erreur de Vidéotron; le technicien n'avait qu'à enlever le filtre et ne je ne devais être aucunement présent. Le préposé offre de m'envoyer un autre technicien, mais il ajoute ceci:

- Je ne pourrais pas envoyer de technicien pour enlever le filtre, vous avez un retard de paiement dans votre dossier.

Pardon?! J'ai beau ne pas rouler sur l'or, mais mes comptes ont toujours été payé rubis sur ongles. Mes comptes sont à jour, preuve à l'appui!

Donc, je dois appeler le service à la clientèle pour régler ce faux problème, puis ensuite appeler le service technique afin qu'un technicien vienne faire correctement le travail que le précédent technicien n'a pas daigné faire.

Je cherche l'expression pour décrire le mieux les employés de Vidéotron. J'hésite entre bande d'enfoirés ou bande de chiens galeux. Des suggestions?

Emma, Geri, les deux Mel et Victoria (première partie)

2007-06-29T00:51:00.000-04:00

1996. Avec le recul, il est difficile de croire que cette année a existé. Après tout, c'était l'époque où le président américain était considéré comme étant cool, l'essence était à 59,9 sous le litre, on surfait dans le Web avec des connexions téléphoniques et à l'aide de Netscape... et le sauveur de la cause indépendentiste n'était pas une femme blonde.

Mais je peux témoigner que cette époque a bel et bien existée: j'étais au cégep et c'était une époque où j'étais un fidèle auditeur des radios commerciales montréalaises.

(Et, quand je repense à cette époque où j'écoutais CKOI ou CKMF sans brocher pendant des heures, j'ai à la bouche la même phrase que s'exclame le baby-boomer qui regarde ses vieilles photos de 1978 où il est en pantalon en cuir pattes d'éléphants et en chemise déboutonnée à moitié, afro sur la tête et cigarette au bec: "Mais j'avais donc ben de l'air fou!")

Je roulais dans les rues de Saint-Constant dans une bagnole déglingée qui m'avait été donné par mes parents — nominalement, une adorable Chevrolet Cavalier 1986 rongée par la rouille, avec la porte du côté conducteur qui ne barrait pas.

C'est ainsi que j'ai appris, par la bouche même de l'animateur de CKOI, que LA révélation musicale de l'heure, le groupe à ne pas manquer, le hit de l'été, la bombe totale, allait jouer dans quelques secondes.

(Bon, il n'y avait pas de quoi en faire un plat, les ondes FM commerciales m'avaient à l'époque déjà contraint à remettre systématiquement en question les superlatifs positifs utilisés par les voix de Gino qui faisaient office d'animateur. Le superlatif positif utilisé comme verbe, nom, conjonction et adverbe. Le superlatif positif utilisé pour masquer — ou simuler? — des majeures lacunes de français. Tout est bon, va être bon, sera incroyable, va être à surveiller sur les palmarès, en grosse demande spéciale. J'ai bien hâte au jour où un technicien mal intentionné versera du sérum de vérité dans le café d'un animateur. Nous aurions droit à des propos frais et inédit sur les ondes montréalaise, tel que Dans quelques instants, on va vous faire jouer une toune de Dany Bédar... ceux qui connaissent la musique savent que cette toune-là est de la grosse schnoutte. Mais bon, vous arrêtez pas de la demander je-ne-sais-trop-pourquoi alors on est pogné pour la faire jouer. Fin de la parenthèse qui traduit bien mon enthousiasme à taper ce blogue.)

Le futur groupe de l'heure était donc un groupe de cinq jeunes britanniques dans le vent qui était en train de prendre d'assaut les palmarès de la noble Albion. Elles étaient cinq, se faisaient appeler Spice Girls et le premier simple du groupe, Wannabe, allait être la chanson de l'été. Pffffffft. Les animateurs radotaient cette poutine pour toutes les nouvelles chansons, même les chansons qui peinaient à se rendre dans le Top 30 après deux semaines de promotions intensives.

Mais il en va des prédictions d'animateurs radios surexcités comme des prédictions d'astrologues: il en disent tellement qu'ils finissent par avoir raison au moins une fois.

Et qu'est-ce qu'il ont eu raison! Merde, pas moyen de ne pas tomber sur un poste de radio qui ne faisait pas jouer Wannabe. Pas moyen de tomber sur un poste où il n'y avait pas d'auditeur/trices quelque peu lobotomisé passer en ondes d'une radio FM commerciale pour demander cette chanson. C'était bien pire à MusiquePlus, où le vidéo était en rotation continue, question de faire exploser l'audimat en montrant cinq jeunes canons de beautés british en cavale... et en jolie tenue.

Qu'est-ce qu'elles pouvaient m'énerver, les Spice Girls! Wannabe est une chanson criarde que je n'étais pas encore capable d'entendre sans avoir des poussées de boutons. Et elles étaient partout, tout le temps sur les ondes de n'importe quelle radio!

Je prenais toutefois mon mal en patience: j'étais persuadé que les Spice Girls était un one-hit wonder, un autre de plus dans le grand cimetière de l'histoire de la pop.

J'allais me tromper de manière magistrale.

(À lire dans la deuxième partie: comment un vidéoclip-hommage à Russ Meyer et la meilleure amie du bloggeur ont converti le bloggeur à la cause du Girl Power.)

Pépère à l'os

2007-06-27T02:27:00.000-04:00

Quel est mon verdict après deux journées à mon nouveau travail?

Tout d'abord, le pot: le boulot est à temps partiel et le centre d'appel est à une heure de transport en commun de chez moi (!).

Mais c'est bien les seuls défauts de cet emploi autrement pépère à l'os. Je suis bien payé pour ne pas faire grand chose, l'ambiance de travail est à la fois relax et dynamique — on est loin de l'ambiance à trancher au couteau de mon ancien job —, et j'ai reçu plus de feedbacks positifs en une seule journée de travail qu'en un an de travail à mon ancien emploi.

Toujours afin de poursuivre les comparaisons, mon superviseur est digne d'un jeune cadre dynamique, alors que certains de mes anciens superviseurs, eux, étaient des clones d'infirmière Ratched.

Vivement le changement d'air!

Point de mire

2007-06-27T02:17:00.000-04:00

On trouve n'importe quoi sur YouTube.

J'insiste: n'importe quoi.

Prends Bratwaite, y'é parfât

2007-06-24T03:24:00.000-04:00

Est-ce qu'il n'y a que moi et Marie-Louise Arsenault — allez lire son excellente chronique à ce sujet dans l'édition courante de Ici Montréal — pour se désoler du manque de créativité des organisateurs de la fête de la Saint-Jean-Baptiste? Que cela fait au moins dix ans qu'on nous ressert le même calvaire de concert montréalais de la Saint-Jean-Baptiste composé de Normand Bratwaite à l'animation, de son groupe de musicien médiatiquement surexposé et de chanteurs québécois qui reprennent des chansons de l'heure médiocres ou des reprises de classiques à la sauce du jour?

Il me semble qu'un peu d'air frais serait le bienvenue pour revitaliser cette fête nationale qui me semble de plus en plus dangeureusement pépère. Il me semble que nous fêtons encore le Québec comme le fêtions en 1997: de manière conservatrice et consensuelle, et ce afin de cicatriser les plaies du référendum.

La société a progressé depuis. Il n'y aurait pas moyen de faire quelque chose de différent? De plus moderne? Confier la réalisation du spectacle de la Fête Nationale à l'une des nombreuses troupes de cirques que compte le Québec? Ou sinon, à l'image de 1x5, monter un spectacle qui tourne autour de quelques chanteurs triés sur le volet? Ou, au gros strict minimal, changer d'animateur?

Bleue... et canadian!

2007-06-22T05:33:00.000-04:00

La récupération du nationalisme en publicité m'a toujours répugné. Que des multinationales mandatent des agences pour concevoir des belles campagnes de publicités racoleuses pour affirmer à quel point les Québécois sont beaux et bons, et ce afin de réduire nos aspirations collectives à une marque de commerce, relève, à tout le moins, d'une insulte à l'intelligence.

Cela fait au moins trois ans que Labatt veut associer la Labatt Bleue avec le nationalisme québécois. Le raisonnement derrière les publicités de Labatt Bleue est que cette bière a une étiquette bleue, tout comme le drapeau du Québec, ce qui fait de cette bière est la bière de choix des Québécois.

Or, s'il y a bien une bière qui est canadian mur-à-mur, c'est bien... la Labatt Bleue!

Dans le site promotionnel destiné au marché canadien, Labatt présente la Bleue de la façon suivante:

Althought originally introduced in Ontario in 1951, Labatt Pilsener Lager wasn't available in Manitoba until much later in the decade. It was 1956, the height of Winnipeg Blue Bombers mania, and Manitobans got their first taste of cold, crisp Laball Pilsener Lager. With its distinct and refreshing taste and characterictic blue label, Winnipeg football fans quickly adopted the beer as their own, nicknaming it "Blue". The name stuck - the Blue Bombers went to win back-to-back Grey Cup finals in 1958 and 1959, and the renamed Labatt Blue eventually became the best-selling Canadian beer in the world.

(Traduction libre: Même si elle fût vendue en Ontario dès 1951, la Labatt Pilsener Lager ne fût pas disponible immédiatement au Manitoba. C'est à partir de 1956, année où les Blue Bombers de Winnipeg suscitaient un engouement populaire, que les Manitobains eurent l'occasion de déguster pour la première fois la Labatt Pilsener Lager. Son goût distinct et rafraîchissant ainsi que son étiquette bleue firent en sorte que les fans de Blue Bombers ont rapidement adopté cette bière, qu'ils ont surnommé La Bleue. Le nom est resté, les Blue Bombers ont remporté deux Coupe Grey consécutives en 1958 et 1959, et la Labatt Bleue est devenu la bière canadienne la plus vendue dans le monde.)

La bière est donc nommé en l'honneur d'une équipe de football canadien située dans l'Ouest du pays. Rien à voir, donc, avec la couleur du drapeau du Québec ou le nationalisme québécois... bien au contraire!

Comme de fait, rien de cela n'est mentionné dans le site promotionnel en français. Labatt préfère plutôt axer sa promotion sur le fait que la bière est fière d'être Bleue. Si, effectivement, cette bière est fière d'être bleue, elle ne l'est pas pour les mêmes raisons que le québécois moyen le croit.

Le comble est que l'internaute francophone va trouver l'information sur les origines du nom Labatt Bleue dans le site corporatif de Labatt, où l'on peut lire, et je cite: Lancée en 1951 sous le nom Labatt Pilsener, elle a été baptisée (sic) pour (sic) la couleur de son étiquette par les partisans de l'équipe de football, (sic) les Blues (sic) Bombers de Winnipeg.

(Euh... laissez-moi devinez... c'est traduit par le gars qui fait les traductions anglais-français pour GE Money?)

C'est bien pour dire, cette brasserie promeut une bière qui ce dit fière d'être québécoise, mais elle n'est même pas foutu de traduire intelligemment sa documentation dans un français respectable.

Je crois que ça parle bien plus que bien des campagnes publicitaires racoleuses.

Enfin

2007-06-22T00:38:00.000-04:00

Bien que les heures soient limités et que le salaire est plus bas à ce à quoi je m'étais en droit de m'attendre, j'ai enfin trouvé un emploi.

Ouf.

Vidéo(é)tron III, ou le retour du psychopathe qui ne veut pas mourir

2007-06-20T23:55:00.001-04:00

Si vous avez vu les films mettant en vedette Freddy, Jason ou autres maniaques meurtriers, vous savez très bien qu'ils meurent tous à la fin... mais pas totalement. Car bien qu'un jeune débrouillard réussisse à tuer le névrosé, à le dépesser et à le hacher menu afin d'en faire de la sauce à spaghetti, la toute fin du film nous révèle un indice qui nous fait croire que ledit psychopathe va reprendre du service lors d'un prochain épisode.

C'est le cas de Vidéotron.

Je croyais ne plus avoir de problème avec eux. Erreur.

Un de mes colocataires a bidouillé, de son propre chef, la connexion câble du logement, car il voulait la télévision câblée dans sa chambre. Ce n'est, on en convient, pas une bonne idée, d'autant plus que j'aurais pu payer le déplacement d'un technicien de ma poche pour installer une vraie prise. Puisque cela a eu des répercussions sur la réception du signal de ma télévision, j'ai donc appellé le service technique de Vidéotron pour signaler le problème. Pas de problème, me dit-on, un technicien sera envoyé d'ici quelques jours pour refaire les branchements.

Par la même occasion, je voulais également demander au technicien d'installer une nouvelle prise, question que le tout soit en ordre. Le coût n'était pas un facteur: Vidéotron m'aurait chargé un gros prix pour l'installation que j'aurais payé sans rechigner. Et de plus, puisque l'infrastructure et le câblage pour mener le signal de Vidéotron du poteau à la chambre de mon coloc est déjà existante, installer une nouvelle prise de câble prend seulement quelques minutes — et ce n'est pas moi qui l'invente, plusieurs techniciens de Vidéotron me l'ont mentionné.

Un technicien se présente donc mardi. Première mauvaise surprise: le technicien refuse d'installer une nouvelle prise, même si je suis prêt à payer le plein prix. Deuxième mauvaise surprise: il me menace de déclarer le tout comme du piratage (ce à quoi je m'objecte puisque si c'était du piratage délibéré de ma part, j'aurais été fou de déclarer un problème de branchement, non?) Troisième mauvaise surprise: contrairement à ce que plusieurs personnes chez Vidéotron m'avait laissé entendre, le coût d'une nouvelle prise n'est pas de 30$, mais de... 70$! Troisième mauvaise surprise: le technicien, qui n'était pas un québécois de souche, parlait un mauvais français. Et par mauvais français, je ne veux pas dire "Il parlait un français de gars de shop". Je veux dire "Il était incapable de s'exprimer en français."

Concrètement, j'ai affaire à un technicien retors avec lequel je ne peux argumenter parce qu'il parle un français de chiotte. Extrait du dialogue, de mémoire:

- Ça va vous coûter 70$, plus 30$ plus tard lorsqu'un autre technicien viendra.
- Le service technique m'a dit que cette réparation était gratuite.
- Oui, mais si un technicien revient, ce sera 30$ pour cette fois-ci.
- Ce n'est pas clair, monsieur. Combien ça me coûte aujourd'hui?
- Ça va vous coûter 30$, mais 70$ lorsque le technicien reviendra poser une prise.
- Vous me donnez plusieurs montants différents, monsieur. Je reformule ce que vous me dites: votre déplacement aujourd'hui ne me coûte rien, c'est bien ça?
- Oui, mais ça va vous coûter 70$ si je vous installe la prise.
- Vous me dites donc que vous pouvez installer une prise. Pouvez-vous l'installer dès maintenant?
- Non, j'ai d'autres rendez-vous ailleurs, il faut appeler le service technique...

Et ainsi de suite. Excédé, je lui ai même demandé s'il parlait anglais. Il ne parlait pas anglais. À bout, je lui ai donc claqué la porte au nez sans lui dire les civilités d'usages.

J'appelle donc le service technique pour avoir le coeur net à propros du prix de la réparation. Quatrième mauvaise surprise: personne n'est capable de me dire combien ça coûte, et on me dit que ça dépend du rapport du technicien. C'est un peu comme si j'allais au Future Shop acheter un DVD, que la caissière noterai mon numéro de carte de crédit, et m'informerai que je vais savoir seulement lors de la réception de mon compte le montant que le DVD m'a coûté. Et ça peut être 10$ comme ça peut être 50$.

Même Freddy a plus d'éthique que ça.

PS: Mon amie Ève parle également de ses déboires avec Vidéotron dans son plus récent billet. Bravo, bande de champion du monde.

Trois chansons qui nous font bouger sur notre chaise

2007-06-19T02:44:00.000-04:00

1. The Watson Twins - I Summon You

Je ne pensais pas qu'une guitare sèche et deux filles qui chantent du country pouvaient faire autant taper du pied.

2. Mala Rodriguez - Por La Noche

Ça groove, c'est urbain, c'est en espagnol, c'est suave à mort... et ça joue en boucle dans mon iTunes. (Avertissement: puisque c'est du hip-hop, il y a peut-être des gros mots dans la langue de Cervantès.)

3. Lil' Mama - Lip Gloss

Tel un bol de Kraft Dinner ou un buffet chinois, on sait que c'est douteux, mais on ne peut s'empêcher d'en redemander. This lip gloss is poppin'!

L'entrevue de l'enfer

2007-06-15T15:23:00.000-04:00

Ma situation n'a pas évolué depuis la semaine dernière. Je n'ai toujours pas d'emploi, en dépit du fait que j'ai eu quelques entrevues cette semaine. Au mieux, le message que bien des employeurs semble m'envoyer est, en mes mots, "en dépit du fait que nous avons posté des offres d'emploi, on ne vous veut pas dans les pattes". Au pire, je passe des entrevues où je constate que les employés des ressources humaines de la compagnie semblent être déconnectés de la réalité.

Ce qui m'amène à vous parler de la pire entrevue de ma vie, qui a eu lieu mercredi dernier: c'était une entrevue organisé par une compagnie d'assurances dont je tairai le nom par charité chrétienne.

L'entrevue s'est déroulé en groupe, et nous étions sept ou huit personnes autour d'une table. À l'heure prévue, deux mesdames du département de ressources humaines se présentent, puis nous demande de... parler de notre dernier voyage. Dès ce moment, j'ai vu que quelque chose clochait: aucune personne du département des ressourses humaines d'une compagnie respectable ne demande en guise de première question de parler de son dernier voyage. J'ai rationnalisé en pensant que j'avais probablement affaire à deux diplômées brainwashés en sciences de l'éducation de l'UQAM qui se prenait pour des profs de maternelle. Ce qui n'augurait rien de bon pour la suite des choses, mais j'ai tout de même joué le jeu.

Après que chacun des candidats aient parlé de ses vacances comme des écoliers, les deux dames se mettent à nous vanter les mérites de cette merveilleuse compagnie où il est si le plaisant de travailler dans la paix, l'hamonie et le zen total.

Puis les deux dames nous ont servi un piège à con de mauvais goût.

Immédiatement après leur laïus, elles ont enchâiné: "Vous allez faire une rédaction à propos de ce que nous venons de nous dire."

Elles voulaient tester notre capacité d'écoute. Ce qui m'a amené aux réflexions suivantes:

1. Même des maîtresses d'écoles qui enseignent à des débiles profonds sont plus nuancés. Ce qui veut dire qu'elles n'ont aucune confiance envers personne. Pour le zen, on repassera.

2. J'ai eu la désagréable impression que l'on se foutait de ma gueule. Comme si je n'avait que ça à faire, aller en entrevue habillé en veston et cravate afin de glander et regarder les mouches voler dans un bureau du centre-ville.

3. La dernière fois où j'ai ressenti une attitude aussi matriarcale et opressante était à l'école primaire. Et il s'adonne aussi que je n'ai pas le goût de travailler pour le compte de maîtresses d'école marâtres.

4. J'avais l'impression de me trouver dans une édition de Job Académie, où tout le monde devrait mettre des bâtons dans les roues des autres concurrents afin d'obtenir un emploi.

Excédé, je me suis aussitôt levé, prétextant un besoin naturel, puis j'ai quitté l'édifice, fâché d'avoir perdu mon temps pour une bande de fous de la sorte. Ce qui fait que l'entrevue, qui devrait durer deux à trois heures, n'a duré que dix minutes pour moi.

Heureusement que n'importe quel autre empolyeur procède différement, sinon je serai bien malheureux.

Thank you, Mr. Barker

2007-06-15T04:22:00.001-04:00

Après 35 ans au commande de The Price Is Right, Bob Barker prend sa retraite. C'est aujourd'hui même qu'à été diffusé la dernière émission originale dont il était l'animateur. L'évènement est si important dans le millieu télévisuel que CBS a, fait inhabituel, rediffusé l'émission à heure de grande écoute, vendredi à 20h.

Cette nouvelle me fait un peu de peine, tout de même. Car si j'avais à résumer mon enfance en trois icônes, ça serait Passe-Partout, Mr. Rogers et Bob Barker.

Je ne me rappelle pas de la première fois où j'ai regardé cette émission, mais je me rappelle avoir été marqué par les couleurs écarlates très seventies des décors, par ce public constitué de vieilles madames tout droit sorti d'un roman de Michel Tremblay, de personnes âgées et de militaires américains en uniforme, par le jeu Plinko mais surtout par le charisme de ce vieux monsieur aux cheveux gris et avec un micro à fil paléolithique — car j'avais beau avoir la couche aux fesses, mais je trouvais étrange que ce vieux monsieur trimballe un micro à fil pour se faire entendre, alors que Passe-Partout, elle, n'en avait pas de besoin.

Dès que l'horloge indiquait 11h, je tournais la télévision au 3, pour regarder The Price Is Right — mes parents n'avaient pas le câble à cette époque, mais notre maison était suffisement proche de la frontière américaine pour que nous puissions capter avec une antenne WCAX, la station de Plattsburg (NY)/Burlington (VT) affiliée au réseau CBS. J'ai toujours supçonné mes parents de m'avoir laissé regarder cette émission sous prétexte que c'était un bon moyen pour moi d'apprendre l'anglais. Si cela est le cas, cela aura fonctionné, car les expressions The Actual Retail Price Is..., Come On Doooooooooooown! ainsi que A New Car! avaient droit de cité dans mon vocabulaire enfantin.

Plus vieux, je savais que si j'étais malade ou en congé scolaire, Bob Barker, avec sa classe et son côté kitch assumé, était là pour égayer la matinée. Il était, en quelque sorte, l'équivalent télévisuel du comfort food. Mais, après des années, autant par obligation personnelle que professionnelle, j'avais délaissé l'émission. Puis, sachant que Barker allait quitter l'émission, j'ai regardé de nouveau cette légendaire émission cette semaine.

Or, rien, mais là absolument rien, n'avait changé depuis le début des années quatre-vingt, si ce n'est que le montant des prix ajusté à l'inflation et les Barker Beauties. Il y avait encore les grosses madames, les retraités, les militaires, la présentation clinquante et kitch directement inspirés des années soixante-dix... et Bob Barker, qui n'a pas pris une seule ride depuis toutes ces années, avec, toujours en main, son légendaire micro. En fait, il ne manquait que Johnny Olson et Rod Roddey — l'annonceur aux grosses lunettes et aux habits taillés à partir de restant de rideaux fleuris de tante Hortence — pour que le portrait soit tel qu'il était il y a vingt-cinq ans.

Regarder cette émission ce soir était particulier, car c'était une page de mon enfance qui était tourné pour de bon.

L'émission sera toujours en ondes l'an prochain avec à sa tête un nouvel animateur. On pourra toujours remplacer Bob Barker, mais on ne pourra jamais lui succéder.

Thank you for everything, Mr. Barker.

Nicolas Sarko... hic!

2007-06-12T11:33:00.000-04:00

Nicolas Sarkozy semble avoir passé un joyeux Sommet du G8, si je me fis à ces deux vidéos.

Bon Yeu, donnes-moé une job...

2007-06-11T10:56:00.002-04:00

Je n'arrive pas à croire qu'en dépit de mon expérience de travail et de mes compétences je puisse avoir autant de difficulté à trouver un nouvel emploi.

J'ai beau avoir envoyé une cinquantaine de CV depuis deux semaines, je n'ai eu que quelques réponses. Et encore, aucune de ces entrevues n'a donné de résultats probants — sinon, je ne serai pas en train de taper ce blogue.

Je me sens socialement inutile. Nous ne sommes pas en récesssion, j'ai un bon CV, et pourtant personne ne semble intéressé à m'embaucher. Il est où le problème, merde?

Vous savez ce qu'il y a de pire? L'incertitude. Comme l'a si bien dit mon coloc ce matin, c'est une chose de ne pas travailler en sachant que l'on aura un travail dans trois semaines, c'en est une autre de ne pas savoir quand l'on va recommencer à travailler.

Parce que, vous savez, les factures, elles, s'accumulent, emploi ou non.

Je dois vous avouer que c'est découragant.

Avez-vous 20,000$ à me prêter?

2007-06-08T21:30:00.001-04:00

Parce que je veux acheter cet artéfact de la culture américaine.

(Et contrairement à une patente des Têtes à Claques, cet objet vaudra encore quelque chose dans dix ans.)

L'angoisse du résultat d'entrevue

2007-06-07T04:33:00.000-04:00

Comme vous le savez déjà, je suis à la recherche d'emploi.

Vous connaissez l'adage qui veux que chercher un emploi est un emploi à temps plein? J'atteste de sa véracité: les deux dernières semaines furent occupées. Entre deux entrevues, j'ai littéralement inondé les divers centre d'appels montréalais d'exemplaires de mon curriculum vitae. En tout et partout, je dois bien avoir dormi une moyenne de six heures de sommeil par nuit depuis les deux dernières semaines. À vrai dire je n'aurais pas tenu le coup sans Red Bull.

Est-ce que tous ces efforts resteront vains? C'est ce que je saurais d'ici vendredi.

Lundi, j'ai passé des tests d'aptitude pour une importante compagnie d'assurance. Ce n'étais pas une entrevue, mais une série de trois tests de 40 minutes chacun. Un test visait à évaluer la logique, et les deux autres étaients des tests de maîtrise de l'anglais et du français. Ce furent des examens que j'ai réussi avec succès, mais qui furent particulièrement exigeant — c'est d'autant plus vrai que l'examen de français était truffé de questions vicieuses à propos de la conjugaison des participes passés, ma bête noire lorsque je rédige des textes.

Mes bons résultats m'ont valu une seconde entrevue mercredi matin. L'entrevue d'une durée d'une heure s'est, à mon avis, bien déroulé.

Mais.

Il reste que je suis anxieux. Cet emploi m'intéresse au plus haut point et est extrêment payant, et je serai très déçu de ne pas obtenir le poste. Tout à coup que j'aurais merdé sur une question? Tout à coup que les questions de mise en situation m'aient coulé? Tout à coup que la vedette des centres d'appels pose sa candidature pour le même emploi?

C'est bien cet étape dans la sélection qui m'énerve le plus: je suis coincé entre deux certitudes. Autant je suis tout près d'obtenir un emploi, autant je ne suis pas certain de l'obtenir.

J'ai hâte que le téléphone sonne, ne serait-ce que pour me faire dire que ma candidature est rejetée. Au moins, j'aurais un certitude.

Vous êtes programmé pour une entrevue de téléphone avec de l''''argent de GE (sic)

2007-06-04T19:53:00.000-04:00

General Electric est la deuxième compagnie mondiale en terme de capitalisation boursière. Selon Le Monde Diplomatique, le chiffre d'affaire de GE en 2006 est d'environ 150 milliards de dollars américain, soit plus que certains pays du Tiers-Monde. Son président, Jeffrey R. Immelt, a touché l'an dernier des revenus totaux de 12,09 millions de dollars US.

Donc, General Electric a de l'argent dans son coffre... mais, si je me fis à mon expérience récente avec la compagnie, GE ne l'ouvre pas pour se payer un bon traducteur anglais/français.

Plus tôt cette semaine, un site de recherche d'emploi annonçait que des postes de téléphonistes bilingues étaient disponibles chez GE Money, une filiale de General Electric spécialisée dans le prêt à la consommation. J'en ai donc profité pour soumettre ma candidature à ce poste.

Première mauvaise surprise: le site dans lequel les candidats doivent soumettre une candidature est unilingue anglais. Nous sommes au Canada après tout, où, en principe, le français et l'anglais sont sur le même pied. Il me semble donc que les sites s'adressant à un public canadien doit être bilingue. Mais passons. Peut-être est-ce une erreur et qu'il y aura du français plus tard dans la demande.

Il y a effectivement du français. Mais, dans un premier temps, il faut tout d'abord entrer ses coordonnées personelles dans des pages unilingues anglaises (voir ici et ici); et, dans un deuxième temps, considérer comme étant du français un espèce de charabia digne de Stephen Harper. Concrètement, après un long texte qui, bien que techniquement bien traduit, ne sonne toutefois pas comme du français, le candidat doit répondre à la question "À quelle unité d'affaires de GE êtes-vous actuellement employé?". Ce à quoi il est possible de répondre: "Je n'ai jamais travaillé pour GE Money dans n'importe quelle capacité" (sic).

Le candidat doit par la suite dire à quel endroit il a vu l'offre. L'a-t-il vu dans un journal? Est-ce un ami qui lui en a soufflé mot? Ou bien l'a-t-il simplement vu l'annonce dans l'Internet? C'est effectivement mon cas, alors je choisis la case appropriée... avant de me faire demander la-question-de-la-mort-qui-tue:
"Quel est le nom du tableau des offres d’emploi auquel vous répondez?" (sic)

Comme dirait l'autre: "De kessé?"

Si, à la décharge de GE, le reste du questionnaire est intelligible — quoiqu'il est évident que le texte est un traduction —, il reste que je me suis soudainement demandé qui avait traduit ce site. Le même gars qui traduit les biscuits chinois? Dave Hilton? Babelfish? Un mélange des trois?

Mais attendez, ce n'est pas fini.

Je complète mon formulaire, suite à quoi je reçois cet avis de confirmation titré... "Vous êtes programmé pour une entrevue de téléphone avec de l''''argent de GE" (sic). Voici le courriel, que je publie tel quel — sauf pour mon prénom, que j'ai enlevé:

Cher (...),

Merci de votre intérêt pour l''''argent de GE. Vous êtes actuellement
programmé pour une entrevue de téléphone, qui est la prochaine étape
dans le processus de location.

Your appointment will begin on: Jun 4 2007 2:40PM (ET), at: the phone
number that you have provided..

Rappelez-vous, le temps montré ci-dessus est la période locale de
l''''endroit que vous vous êtes appliqué à.

Si vous avez besoin d''''aide ou pour toute question, veuillez
contacter notre service de Soutien à la carrière au 1-866-301-5627. Les
représentants sont disponibles du lundi au jeudi de 8 h à 21 h, Heure du
Centre et le vendredi de 8 h à 17 h.

Merci de nouveau pour votre intérêt pour GE Money et ses sociétés
affiliées. Nous vous souhaitons du succès alors que vous explorez cette
opportunité.

Sincèrement,
GE Money et Équipe de première ligne des sociétés affiliées de GE
Money.
Soutien à la carrière

Le moins que je puisse dire est que je m'attends à mieux de la part d'une compagnie qui se veut sérieuse comme GE.

Le plus navrant est que j'ai reçu aujourd'hui l'appel d'un intervieweur. Comme j'étais absent, il a laissé un message. En anglais.

Alors ne comptez pas sur moi pour accepter un emploi pour GE dans un futur rapproché.

Cinq ou six (autres) vérités à propos de la vie

2007-06-03T01:15:00.001-04:00

1. Parfois, aller chez le chiro ou se faire écraser par un lutteur sumo de 400 livres fait le même effet... mais c'est tellement libérateur que l'on en redemande.

2. Les plus observateurs d'entre vous ont remarqué que j'ai installé StatCounter dans mon blogue, ce qui me donne accès aux requêtes qui ont mené les internautes sur cette page. Or, parmi celles-ci figurent déjà des pièces d'anthologies telles que "bande sonore erotique" (sic), "combats catfights" (re-sic) et "jumelle quebecoise dans playboy" (re-re-sic). Coudonc, y'as-tu des messages subliminaux dans mes blogues et je ne saurai même pas?

3. Le Playboy Channel diffuse "Playboy's Girls Of...", et l'émission de ce samedi est décrite comme suit dans le TvHebdo: "Les femmes les plus sexy de Wal-Mart laissent tomber leur uniforme pour dévoiler leurs atouts." Or, s'il y a bien trois affaires que tout être humain normal ne veux pas voir de son vivant, c'est un disque-hommage aux Beatles chanté par Evan Johanness, la résurrection de Pierre Elliot Trudeau ou les femmes du Wal-Mart tout nu.

4. FaceBook devrait être considéré comme une drogue dure. Depuis que la frénésie FaceBook semble avoir atteint l'élite journalistique montréalaise, qui depuis en parle à satiété sur nos ondes, il me semble que tout le monde et sa mère se dote d'un profil FaceBook. Ce qui fait que, un, je suis en train de passer des heures et des heures sur FaceBook afin de retracer des gens dont je n'avais plus de nouvelles; et de deux, de trouver des détails sur la vie privée de plein de monde haïssables. Concrètement, j'ai même trouvé le profil de Justin Trudeau... avant de formater mon disque dur et de réinstalller Mac OS X afin de m'assurer qu'il ne contienne plus aucune trace de cette comprometante visite.

5. La recherche pour un emploi va bon train. J'ai beaucoup d'entrevues cette semaine, dont une lundi qui, selon mon interlocuteur à l'autre bout de la ligne, va durer au moins 2h30. 2h30 pour une entrevue!? Il y a bien des test à passer, mais je ne peux m'expliquer comment on peut faire durer une entrevue durant 2h30. Je vous reviens là-dessus avec plus de détails.

PS: Mon voyage à New York s'est très bien déroulé, mais je crois en avoir déjà parlé brièvement ici. J'en parlerai plus en détails sous peu, car je suis incapable d'écrire de longues missives sans être confortablement installé dans une chaise de mon café préféré.

Plogue blogue, volume 2

2007-06-01T02:47:00.001-04:00

Le jour des vidanges est le blogue le plus surréaliste qu'il me soit donné de connaître... et il en est bien ainsi. Chacune des nouvelles entrées à ce blogue est un puissant antidote contre la mauvaise humeur.

Déjà que toutes les entrées du blogue sont d'une hilarité sans nom, voilà donc que sa dernière entrée les surpasse tous. Ça s'appelle Let's Make Some Art et c'est d'un délire sans nom, en particulier pour l'étudiant en histoire de l'art que je suis.

Le seul titre de l'oeuvre illutrée me donne des flashbacks du cours Introduction à l'approche sémiologique... et la seule pensée du mot sémiologie me rend aussi étourdi que quelqu'un ayant les oreillons, tout à coup.

Vidéo(é)tron, la suite

2007-05-25T23:57:00.001-04:00

Le technicien vient de trouver le problème: c'était le modem. Il s'avère que c'était un vieux modem reconditionné, et il causait de l'interférence sur ma ligne.

(Et dire que j'ai dû insister et lever le ton afin d'avoir droit à une visite de technicien, car le légume vert au support technique insistait pour me dire que le problème était mon téléphone!)

Ce qui m'amène à me poser cette question: mais qu'est-ce que Vidéotron a à refiller des modems de seconde main à ses clients?

Vidéo(é)tron

2007-05-25T17:26:00.001-04:00

Je sais, le jeu de mot est facile. Mais il résume bien dans quoi cette compagnie m'a foutu: dans la merde.

Il y a deux semaines, j'étais heureux de me faire installer la télévision numérique, l'Internet haute vitesse et le téléphone. Enfin, c'était le retour à la civilisation après une semaine sans communication directe avec le monde extérieur.

Je n'ai rien à redire à propos de l'Internet et de la télévision. Je ne peux en dire autant du téléphone.

Ce mardi, lors de mon retour de voyage de New York — j'écris un long blogue au sujet de mon voyage et je vous le poste d'ici la fin de semaine, promis —, mon colocataire me signale que la ligne téléphonique est en dérangement. Au mieux, il est possible d'entendre de la friture sur la ligne dès que l'on décroche le combiné. Au pire, la friture apparaît en plein millieu d'un conversation... ce qui est plutôt embêtant quand votre humble serviteur envoie des CV un peu partout et qu'il passe une annonce classée dans un journal.

J'appelle donc le soutien technique, qui me confirme qu'il y a un problème avec le réseau. Mercredi, Vidéotron m'envoie un technicien à domicile pour examiner le filage de l'édifice. Il appert donc que le technicien qui a procédé à l'installation a bâclé son travail, ce qui explique le problème. De plus, des câbles dans l'édifice étaient en mauvais état, et le technicien a remplacé le tout. Au bout du compte, Vidéotron reconnaît que la responsabilité incombe sur elle, et ni le filage de mon appartement ni mon combiné téléphonique ne sont en cause.

Je croyais donc que le problème était réglé. Or, le problème est revenu jeudi. Problème: mon annonce classée est paru cette même journée, ce qui fait que je n'ai pu prendre aucun appel!

Je rappelle le soutien technique. On m'apprend qu'il y a une panne de téléphone dans mon quartier et que le problème sera rétabli d'ici la fin de la journée.

La fin de la journée?! Pas de panique, me suis-je alors dit: j'appelle le service à la clientèle pour me faire installer d'urgence une boîte vocale. À défaut de répondre immédiatement, je prendrai les messages d'un téléphone publique et je rappellerai tout ce beau monde.

J'appelle donc le service à la clientèle, où une téléphoniste m'affirme qu'elle peut installer ma boîte vocale dès aujourd'hui (jeudi). Cette téléphoniste avait la voix et la prestance vocale d'une plante verte, mais j'ai passé outre. Je n'aurais pas dû. Devant l'impossibilité d'accéder à ma boîte vocale, je rappelle le service à la clientèle. Surprise! On m'apprend que le service ne sera actif qu'à partir du lendemain! La téléphoniste semble avoir tout fait pour ne pas que je parle à un superviseur, et, après dix minutes, elle note ma plainte, qui, sans aucun doute, finira ses jours dans la filière 13.

Plus tard en soirée, j'ai toujours le même problème, ce qui me vaut, encore une fois, l'honneur d'appeler le soutien technique. Le préposé me confirme que le problème provient du réseau et que le service sera rétabli en matinée. Je bouille, mais je prend mon mal en patience.

Cet après-midi, je reçois un appel d'un employeur potentiel. Il désire me faire passer un entrevue téléphonique sur le champ. Tout va pour le mieux lorsque.... LA ?&#*&!!! DE FRITURE SE FAIT ENTENDRE SUR LA LIGNE!!!!! J'arrive à comprendre qu'il va me rappeler lundi, mais fort probablement que d'autre personnes seront retenus avant moi, tout ça parce que je n'ai pas pu compléter l'entrevue téléphonique.

J'ai donc rappelé le service technique est leur disant ma façon de penser — et croyez-moi, je suis capable de bardasser dans une conversation téléphonique, ce qui vous donne une idée du ton de la conversation. Le technicien, qui semble avoir pris des cours de support technique au même endroit où Jacques Villeneuve a pris des cours de chants, m'expliquait que le problème vient de mon téléphone. Foutaire: s'il avait lu les notes dans son dossier, il aurait vu que ce n'est pas le cas.

Résultat: un technicien — un autre — doit passer chez moi avant 20h pour régler ce problème.

Je résume: j'attend des appels archi-importants, et Vidéotron n'est même pas foutu de me garantir le service pour lequel j'ai payé. Si le technicien ne se présente pas ou que le problème n'est pas réglé, je lâche les chiens!