Je déménage!

On peut maintenant me lire ici:

http://lecabinetdudocteurd.wordpress.com/

Il y a dix ans... Dédé Fortin

8 mai 2000 - 8 mai 2010. Dix ans, ça passe vite.

On a bien remplacé Dédé Fortin depuis, mais personne ne lui a succédé.

Salut Dédé! Ça doit être un maudit beau party en haut.

Parce que ça peut même arriver dans les meilleures familles

J'ai coutume de dire que «n'importe qui peut dire des conneries, moi le premier».

À l'aide des médias sociaux, je suis déjà intervenu auprès de personnes dépressives en crise. Mais j'ai aussi, comme je l'ai fait hier dans le feu de l'action, traité un «twitteur» de «face de gay» (sic).

Ce n'est pas très intelligent de ma part. Quelques explications s'imposent:

De un, je n'ai rien d'un homophobe, comme pourront vous le confirmer mes collègues de travail, amis et proches de toutes orientations sexuelles confondus.

De deux, j'aurais pu dire autre chose de plus neutre, tel que «face de singe» ou «face de pet». Pas nécessairement plus intelligent, mais moins chargés comme expression.

De trois, j'ai au moins deux amis gays qui emploient cette expression dans un contexte particulier. En leur présence, ça aurait passé comme du beurre dans une poêle. Je ne fais toutefois pas ma victime, parce que je réalise (trop tard) que le discours privé n'a pas la même portée lorsqu'il est exposé dans les médias sociaux.

J'assume autant les belles choses que j'ai dites dans la vie que les moins bonnes, et je suis prêt à vivre avec les conséquences de mes écrits. Ceci étant dit, je tiens à offrir mes plus sincères excuses à la communauté Internet pour ce dérapage qui n'aurait jamais dû avoir lieu.

Et à l'internaute envers qui j'ai lancé cette phrase: non seulement je m'excuse, mais je suis prêt à fumer le calumet de paix avec vous en public ou, plus simplement, boire une bière ensemble... pourvu que tu ne me la verse pas sur la tête. ;-)

Call TV: télé-réalité nouveau genre

Vendredi, 23h30. Au programme: Des Kiwis et des hommes à Radio-Canada. Un film déjà vu trois fois à TVA. Des reprises des Moquettes Coquettes à Télé-Québec. Heureusement, V nous offre une contre-programmation hors de l'ordinaire: Call TV.

Au diable Occupation Double ou Big Brother: Call TV est l'ultime télé-réalité. Une improvisation comparée sur le thème «Textez-nous pour participer à notre télé-tombola». Nombre de joueuse: une animatrice ingénue sans expérience dans l'animation en direct. Durée: deux heures. Deux animatrices: Leïla, la blonde nerveuse à l'os, comme le rappelle son rire à la Peter Griffin. De l'autre, Sunny-Stella, l'énigmatique femme fatale échappée d'un film noir.

Six soirs sur sept — ça serait bien le comble si Call TV se mettait en travers de Bleu Nuit —, Leïla ou Sunny-Stella nous accueillent avec un bien senti «Alors bonsoir...Bienvenue à Call TV, où divertir est notre plaisir». Sur fond de musak techno tonitruante et d'effets sonores cheaps, elles nous proposent de remporter des prix en argent moyennant la résolution d'énigmes à la facilité déconcertante... et l'envoi d'un texto qui vous sera facturé un dollar.

Le piège? Il est commun pour les producteurs de ne prendre aucun appel pendant des dizaines de minutes, voire une heure au grand complet, question d'engranger plus d'argent. S'ensuit le triste spectacle d'une animatrice qui meuble ce silence gênant par l'un des moyens suivants: parler pour ne rien dire, déparler, bafouiller, faire la baboune, séduire le spectateur, rire nerveusement, faire semblant de péter des coches. Parfois tout en même temps.

Perles et moment d'anthologie s'ensuivent. «Si vous vous dites que vous n'êtes pas chanceux, vous avez moins de chance.» «Pour vous aidez, écrivez la réponse sur votre divan.» «Au printemps, y'a beaucoup de pays que ça vaut vraiment la peine d'aller visiter, on a l'Europe, c'est vraiment super beau l'Europe en ce moment (...) les fleurs sont en fleurs.» «Si vous dormez, vous ne pouvez pas participer.» «Je vais vous dire une petite joke avec ça, j'ai le goût de la dire, mais c'est une joke plate. Quelle auto est la plus... que les vaches ont le plus peur, dans le fond? Une Volvo.»

De ces citations, les fans finis de l'émission en raffolent, au point de s'imposer deux heures de torture audiovisuelle, tournée en un lent plan-séquence. Pour le plaisir de voir en direct des fails de proportion épique qui ne manque pas de se produire, récompense suprême pour le brave téléspectateur rivé à son écran depuis les premières secondes de l'émission. Pour le plaisir de pouvoir en discuter sur Twitter avec une bande de fous qui commente en direct — oui, ça existe. Pour le plaisir de cette mise en abîme où Evelyne Audet twitte le lendemain qu'elle «est tellement contente d'être de l'autre côté de l'écran pour regarder Call TV» tout en retweetant les pires moments de la veille.

L'effet visuel d'un incendie qui surgit de l'écran lorsqu'il y a gros lot nous ramène toutefois à une triste réalité. Il ne brûle pas seulement les faux billets de 100$ que tiennent les animatrices, mais aussi leurs carrières. Comme dans le monde de la télé-réalité, Call TV amène une célébrité éphémère et stigmatise ses participants. Pour le plaisir de celui qui regarde.

Go Habs Go!

Bonne nouvelle: les quatre négligés des matchs éliminatoires d'hier ont gagné. Nos Canadiens ont peut-être une chance.

Aussi, je suggère au DJ de Centre Bell de jouer ceci pour encourager nos troupes. Ça devrait fermer le clapet à tout ceux qui se plaigne du manque de chansons francophones:

Quoi de bon à la radio AM cette nuit?

Une amie écrit comme statut Facebook qu'elle écoute The Buzz, la célèbre station de rock alternatif de Burlington, Vermont.

La discussion s'ensuit: «Je le pognes pas, il faut que je l'écoutes par l'Internet», «Je le pognes pas où j'habite». À lire les commentaires, la station est aussi difficile à capter que si elle était diffusé d'Ouagadougou.

- Ben voyons... vous habitez où coudonc?

- Montréal. Je le capte pas à la maison, mais je le capte sur une radio d'auto. J'ai pas de bagnole, et j'ai pas le goût d'en acheter une juste pour un poste de radio.

- As-tu une antenne après ta radio?

- Ça prend une antenne?

- Ben.... je pense que ça t'aiderais... mais pas sûre!

Il ne faut jamais m'amener dans ce genre de discussion... parce que, en geek que je suis, il ne m'en faut pas plus pour sortir un vieux radio des boules à mites avec comme but de savoir combien de postes je pouvais recevoir dans mon chic chez moi.

Ce que j'ai fait ce soir, avec comme motivation de trouver un maximum de stations AM, plus facile à capter que les stations FM.

Première découverte: l'existence des clear channel (que je vais traduire par superstation). Ce sont des stations AM autorisé à diffuser à près de 50,000 watts de fréquences. Si un jour vous roulez vers les États-Unis, faites le test avec CKAC, une superstation qui l'on peut capter jusque dans les trous les plus profonds du nord-est américain. Il ne m'en fallait pas plus pour passer une bonne partie de ma soirée à tenter de capter des stations obscures diffusant depuis le fin fond de Nowhere, USA.

Deuxième découverte: en explorant un peu, j'ai trouvé un vingtaine de stations AM accessible de Montréal, tous avec une qualité audio raisonnable - au moment d'écrire ces lignes, j'écoutes WFAN 660, une station de sports de New York que je reçois sans friture excessive.

Réponse que j'entends d'ici: «Meh, tu peux l'écouter par Internet ou par satellite, ta radio».

Que voulez vous, je suis de la vieille école, la même qui va écouter un album en vinyl avec un émulateur de tourne-disque. Écouter la radio AM dans l'Internet est trop... froid. Je préfère les distorsions et la griche - mais pas trop, quand même - pour ajouter à l'authenticité de l'expérience.

Jusqu'à maintenant, voici une liste des stations AM que j'ai pu capter avec un appareil radio de base:

Afficher Tour de transmission AM sur une carte plus grande

Je suis heureux de retrouver le papotage de nuit à la radio. Mais autant je suis heureux d'avoir retrouvé des voix nocturnes, autant je m'ennuie de celle de Jacques Fabi. C'est pour quand, le retour de Jacques Fabi la nuit?

Nom de noms!?

Lu du côté de Let It Blog: une liste de prénoms tordus donnés aux enfants du Québec. Dans la liste: Emyl Bélanger, Ithoriel Latulippe Létourneau et autres Leeloo Miousse.

(J'aimerais bien voir leur réactions quand, dans 10 à 20 ans d'ici, ils vont googler leur nom et tomber sur cette page. En direct de 2010, mes excuses. Surtout si vous êtes le directeur des ressources humaines de la compagnie pour laquelle je vais travailler.)

Des parents croient que Sophie, Catherine, Thomas ou Éric sont des noms génériques. Soit. Poussent-ils le bouchon avec des prénoms déformés ou hors du commun? On le saura dans quelques dizaines d'années. Dans les années 50, nommer sa fille Laetitia était rebelle - du moins, au Québec. Rien de plus commun en 2010. D'un autre côté, Frank Zappa a nommé ses enfants Ahmet, Dweezil et Moon Unit. En connaissez-vous beaucoup dans votre entourage? C'est ça que je me dit.

Toutefois, le nom choisi risque de demeurer, justement, unique. Et Dieu sait que les autres enfants n'hésitent pas à niaiser la différence dans la cour d'école. Soucieux du bien-être de votre futur enfant, je me permet donc de vous donner des conseils pour qu'il puisse avoir un nom original sans trop subir de moqueries:

A) La stratégie conservatrice: dans le registre de l'État civil, enregistrez deux ou trois prénoms légaux à votre enfant; entraînez votre enfant à utiliser le premier prénom en public et le nom complet à la maison. Mine de rien, Luce Tremblay passe mieux dans une cour d'école que Luce Papillon Cosmique Tremblay. Assurez-vous toutefois de choisir un prénom commun pour maximiser l'effet de cette approche... n'est-ce pas, monsieur Obi-Wan Lalancette?

B) Simphiwe Nongqayi, Denkaosan Kaovichit et Vitali Klitschko ne se sont jamais fait écoeuré à cause de leurs noms. Ils sont aussi des boxeurs champion du monde. Coïncidence? Non. Faites suivre des cours de boxe à vos enfants, et il deviendra non seulement une terreur de cour d'école qui inspirera le respect, mais aussi un champion de boxe. Ou, si vous êtes trop pauvre pour payer des cours, nommez votre enfant Simphiwe Nongqayi, Denkaosan Kaovichit ou Vitali Klitschko. Les autres enfants vont tellement rire du vôtre qu'ils n'auront même plus l'énergie de leur foutre des baffes.

C) Plus radical: nommer votre enfant Chuck Norris. Personne n'osera l'écoeurer. Personne.

D) Vous vous impliquez dans le conseil d'établissement de votre école? Profitez-en. Disons que vous voulez nommer votre enfant Herménégilde-Comète. C'est votre droit, mais, perso, si j'étais un candidat opposé à vous lors d'un élection scolaire et que j'apprendrai ça, je lancerais une rumeur comme quoi vous consommez de la drogue et que vous cachez une serre hydroponique dans votre sous-sol. Vous voulez nommer votre enfant Herménégilde-Comète, donc; proposez un règlement qui interdit aux élèves d'insulter les enfants nommés Herménégilde-Comète, sous peine de devoir tondre le gazon ou passer la souffleuse chez le directeur du conseil d'établissement. (Coïncidence: vous êtes le directeur du conseil d'établissement.) Tous ce qui vous reste à faire est de rester à la tête du conseil pour encore quelques années - tout en niant les rumeurs selon lesquelles vous consommez de la drogue et que vous cachez une serre hydroponique dans votre sous-sol - et faire fréquenter cette école à votre enfant. Votre marmot va souffrir beaucoup... mais quel plaisir de ne plus se faire chier avec des jobs plates!

Voilà, c'était le message d'intérêt public de la semaine. Pour laisser vos commentaires, prière de vous adresser à Guy Guay - aussi connu sous le nom de Guy Power Pichenotte Guay.

Super Mario Jesus

Chanson du jour

La chanson du jour nous vient du groupe canadien You Say Party! We Say Die!



Allez, admettez que vous ne pouvez pas rester insensible à un beat accrocheur, un groupe avec un nom aussi cool... et une référence à Twin Peaks.

Dix ans plus tard...

2000: «J'ai acheté une caméra vidéo, un Discman, un Polaroid et un téléphone cellulaire.»
2010: «J'ai acheté un iPhone.»

2000: «L'Internet va répandre le savoir parmi la population.»
2010: «I can haz cheesburger?»

2000: «Ça doit être vrai, je l'ai lu dans l'Encyclopedia Britannica.»
2010: «Ça doit être vrai, je l'ai lu dans Wikipédia.»

2000: «Appelles-moi, ou envoies-moi un courriel.»
2010: «Envois-moi un message dans FaceBook ou sur Twitter.»

2000: «En 1969, L'homme à marché sur la Lune.»
2010: «L'homme n'a jamais marché sur la Lune, c'est un complot. Je l'ai lu dans l'Internet!»

2000: «J'espère que personne ne m'a filmé en train de faire des avances à la fille du patron.»
2010: «C'est dans YouTube, et le vidéo est devenu viral.»

2000: Britney Spears
2010: Susan Boyle

2000: «Lindsay Lohan... est donc ben cute!»
2010: «Lindsay Lohan... est donc ben ravagé!»

2000: «Nicole Kidman a peut-être eu recours à un chirurgien plastique.»
2010: «Nicole Kidman a définitivement eu recours à un chirurgien plastique.»

2000: «Titanic est le meilleur film de tous les temps.»
2010: «Avatar est le meilleur film de tous les temps.»

2000: «Britney Spears et Christina Aguilera sont habillés trop sexy. Je ne penses pas que l'on peut aller plus bas.»
2010: Les Pussycats Dolls et Girlicious.

2000: «Michael Jackson?! Un freak!!!»
2010: «MICHAEL JACKSON, MEILLEURE ARTISTE DE L'HISTOIRE DE L'HUMANITÉ!!!!11!!11111!!ONZE!!!»

2000: «J'aimerais une réunion de Rock et Belles Oreilles.»
2010: «J'aimerais que Rock et Belles Oreilles arrête de faire des réunions.»

2000: «Même après avoir acheté TVA, Québécor ne contrôlera pas tant que ça la culture au Québec.»
2010: «J'ai vu Marie-Hélène Thibert à Star Académie, et après avoir lu la critique positive dans le Journal de Montréal, j'ai téléchargé son disque sur Archambault avec ma connexion Vidéotron.»

2000: «J'ai 50 stations de télé, et tout ce qui passe est de la schnouttte.»
2010: «J'ai 300 stations de télé, et tout ce qui passe est de la schnouttte.»

2000: «L'an 2000: la fin du monde est proche»
2012: «L'an 2012: la fin du monde est proche»

2000: Y2K
2010: H1N1

2000: «Tu t'appelles Katrina? C'est un beau nom.»
2010: «Tu t'appelles Katrina? C'est poche!»

2000: Dunkin' Donuts
2010: Tim Hortons

2000: «Tu sais que t'est dans un film-catastrophe qui se passe dans le futur si le président américain est Noir.»
2010: «Oh oh...»

2000: «Si t'investis dans une entreprise techno, investis dans des entreprises reconnus comme GM ou Nortel pour sécuriser ton investissement.»
2010: «M'sieur, z'avez pas un peu de monnaie?»

2000: «Oussama qui?»
2010: «Ah, le terroriste barbu, là?»

2000: «Pierre Bourque est corrompu. Aux prochaines élections, je vote Gérald Tremblay.»
2010: «Gérald Tremblay est corrompu. Aux prochaines élections, je vote Louise Harel.»

2000: «Les Américains sont épais d'avoir élu George W. Bush.»
2010: Jean Charest et Stephen Harper.

2000: «J'aimerais avoir une paire de souliers pour pouvoir assister à des soirées.»
2010: «J'aimerais avoir une paire de souliers pour la lancer dans la face de George W. Bush.»

2000: «Rien n'a été fait pour stopper les changements climatiques. Nous devons faire quelques chose.»
2010: «Rien n'a été fait pour stopper les changements climatiques. Nous devons faire quelques chose.»