BlogDay!

Depuis les trois dernières années, le 31 août est le BlogDay. Le but de l'évènement est de faire découvrir aux lecteurs cinq nouveaux blogues.

C'est ainsi que je me permet donc de vous recommender d'ajouter les blogues suivants à vos signets:

1. Renart l'Éveillé

À tout seigneur, tout honneur: c'est par Renart l'Éveillé que m'est venu l'annonce de cet évènement.

2. Taxi de nuit

Quand il ne raconte pas ses hilarantes mésaventures de chauffeur de taxi, l'auteur nous gratifie de splendides photos.

3. La Poutine Géante

Think tank informel de gauche, La Poutine Géante est bien la seule poutine à consommer sans modération. Si le nom est loufoque, le propos, lui, est tout ce qu'il y a de plus sérieux, réfléchi et articulé.

4. Arrête ton cinéma!

Je n'ai pas eu l'occasion de beaucoup parler de cinéma depuis que j'ai ouvert ce blogue, ce qui est un paradoxe pour un auteur dont le pseudo est Cinoche78. En attendant des blogues plus cinématographiques — ce qui ne saurait tarder, puisque le Festival du Nouveau Cinéma approche à grand pas —, je vous recommende ce blogue de l'ancienne critique pour le compte de Ici Montréal, Hélène Farajdi. Les critiques y sont courtes, concises et justes.

5. Toc toc toc... entrez!

Avertissement: si vous lisez cet excellent blogue, vous aurez le goût de sortir votre marteau, de magasiner de nouvelles décorations ou, ne sait-on jamais, d'acheter un condo.

Des nouvelles de Martine Chevrier, quelqu'un?

Oui, je suis sérieux. J'ai un des mes correpondants américains — ce qui en rajoute une couche à propos de l'étrangeté de la demande — qui me demande des nouvelles de Martine Chevrier.

Martine Chevrier? Oui, le nom doit être présent dans un coin de votre cerveau. Comme dirait Rhéal Giguère si Jéopardy était encore sur nos ondes: Dance diva québécoise des années 80 dont les plus grands tubes furent Star, Danser pour Danser et Partir. Si vous voulez vous rappelez son faciès, vous pouvez visionner ce clip de YouTube, soit une mièvre reprise en français de Bang Bang de Nancy Sinatra. Aux dernières nouvelles, elle avait lancé un album au début des années 90 avant de disparaître des écrans radars.

Est-elle devenu mère de famille rangée? Moine au Tibet? Vendeuse de chaussures chez Yellow? Vu avec Elvis et Jim Morrison au snack-bar Chez Raymond? Je veux vous entendre à ce sujet, s'il vous plaît.

Pas étonnant que Steinberg ait fait faillite...

Je viens de couronner un nouveau champion dans la catégorie vieille pub québécoise plate, et j'ai nommé cette publicité de Steinberg du milieu des années 80.

Je ne sais pas si c'est voulu de la part de l'usager de YouTube qui a mis le vidéo en ligne, mais cette publicité est précédé d'une animation qui annonce une pause publicitaire dans le film L'Inévitable Catastrophe. Ça tombe bien, l'inévitable catastrophe me semble être l'expression juste pour décrire cette publicité.

Ce court métrange semble être un truc conceptuel mettant en vedette un vice-président de Steinberg, Louise-Josée Mondou dans un pull très eighties ainsi que Guy Mongrain dans sa période moustache-et-lunette-géante. Durant ces trois minutes qui paraissent en durer trente, il ne passe absolument rien, sinon que tout le monde sur le plateau parle avec un manque de naturel que l'on retrouve uniquement dans les pires troupes de théâtre amateur.

Je crois comprendre que c'est soit une publicité d'avant-garde qui sera considéré comme génial dans cinquante ans, ou soit le plus mauvais concept publicitaire jamais vu à la télé. Voyez par vous-même:



Si ça ce trouve, l'image de la compagnie a été terni à jamais par ce désastre, ce qui explique la spectaculaire faillite de l'épicier.

Il y a toutefois une bonne nouvelle: à l'image de tout concept publicitaire quelque peu tarte des années 80, Rock et Belles Oreilles s'est chargé d'en produire un pastiche décapant.

Le mystère du gars en vert

Le secret du bonheur est qu'il faut voir des points positifs dans tout dans la vie. Y compris lorsqu'il fait 30 degrés, que l'humidité est à couper au couteau et que nous sommes l'heureux non-propriétaire d'un climatiseur.

Cette température acablante qui empêche de dormir la nuit nous contraint à des activités qui, autrement, sont plutôt inusités. Comme par exemple, se mettre la tête dans le congélateur durant une minute. Ou écouter la télé en plein milieu de la nuit.

Il se trouve qu'en cet ère de progrès, il est possible de regarder la télévision en plein milieu de la nuit et de trouver quelque chose de bon à visionner — à condition d'avoir le câble, bien entendu, à moins d'aimer les infopublicités de Stair Flex Master Power Plus 3000, ou celle des lignes érotiques dans lesquelles la débileté avec laquelle on prend le spectateur est aussi profonde que le décolleté des mademoiselles.

C'est ainsi qu'en regardant MuchMoreRetro dans les petites heures du matin, je suis tombé sur le clip de l'excellente chanson One More Colour, enregistrée en 1986 par la chanteuse canadienne Jane Siberry. C'est la preuve par mille que même dans les années 80, il était possible de réaliser des clips au propos opaque et psychédélique.



La raison pour laquelle je poste ce vidéo est que je suis en train de me demander si le gars avec le chandail vert ne serait pas, par hasard, Jim Carrey — sautez directement à 2:41 dans le vidéoclip pour mieux voir.

J'ai besoin de votre opinion. Quitte à ce que vous me disiez que je devrais consulter un meilleur optométriste.

Vidéotron VI: vol extrême

Lorsque mon colocataire et moi avons aménagé dans notre nouvel appartement, nous avons convenu de nous doter une connexion Internet haute vitesse Extrême. Puisque ce forfait n'avait aucune de limite de téléchargement, nous pouvions télécharger des émissions de télés sans nous inquiéter de dépasser la limite de téléchargement.

Mais voilà que la semaine dernière, mes amis (ahem...) de Vidéotron m'envoient cette lettre des plus paternalistes. En bref, Vidéotron a décidé, soudainement, de limiter ce forfait à une limite de téléchargement combiné de 100 gigaoctets en aval et en amont. Et, visiblement, je ne suis pas la seule personne insatisfaite de ce changement, comme le prouve ce recours collectif de l'Union des Consommateurs.

Après avoir magasiné, j'ai trouvé un forfait similaire ailleurs: puisque mon coloc est étudiant à l'UQAM, mon prochain fournisseur d'accès Internet sera Internet UQAM. Ce fournisseur est deux fois moins cher et offre toujours, selon leur site Web, une capacité de téléchargement illimité. Si, en principe, avec sa vitesse de transfert de 3 Mbit/s, Internet UQAM est plus lent que les 10 Mbits/s d'Internet haute vitesse Extrême de Vidéotron, il reste que, pour avoir navigué à l'aide des deux fournisseurs d'accès, je peux vous assurer que la différence de vitesse est, dans les faits, nulle.

Ainsi, j'ai contacté Vidéotron ce matin afin de demander un débranchement sans pénalité. C'est d'autant plus possible que le contrat de Vidéotron stipule que:

3.9 Modifications - Vidéotron pourra, sur préavis d'au moins trente (30) jours au client transmis par courrier électronique à son adresse de messagerie Vidéotron ou transmis par la poste au client, modifier les Services ou toute autre disposition de la présente convention y compris les frais et tarifs stipulés au paragraphe 3.1. Aucun préavis ne sera toutefois requis à l'égard d'une modification des Services lorsque les prestations de Vidéotron en regard de ceux-ci demeurent semblables et qu'elles n'ont aucune conséquence sur les frais payables par le client. En acquittant le relevé de compte qui accompagne tout avis de modification de la présente convention, le client est irrévocablement présumé avoir accepté la modification. Le client pourra par contre, à l'intérieur du délai de trente (30) jours, résilier la présente entente ou en demander la modification de la manière prévue au paragraphe 11.4 ci-après, à défaut de quoi il sera irrévocablement présumé avoir accepté les modifications visées par l'avis.

Si vous êtes un fidèle de ce blogue, vous vous doutez bien de la suite... non?

- Je désire annuler mon abonnement à l'Internet.
- Puis-je savoir la raison?
- À votre avis?

Réplique un peu baveuse, j'en conviens. Mon expérience avec Vidéotron veut toutefois que j'adopte cette attitude, sinon on vous dit n'importe quoi et on vous pile dessus.

- Euh... la nouvelle limite de bande passante.
- Exactement.
- Mais vous savez toutefois que puisque vous avez un contrat avec nous vous devez payer des pénalités de 120$.

Sûr?

- Quel article dans le contrat de Vidéotron stipule que je dois payer une pénalité?
- Ben... c'est écrit dans le contrat.
- C'est aussi écrit ceci dans le contrat...

Je lui lis l'article ci-haut mentionné. Et il me sort ce commentaire qui m'a estomaqué:

- Ben, OK, c'est correct, il faut que le client le demande pour ne pas payer les pénalités.
- Est-ce à dire que si je n'avais pas demandé vous m'auriez facturé 120$?
- Oui.

C'est maintenant prouvé: Vidéotron ferait n'importe quoi pour faire la piastre, y compris contourner ses propres réglements.

Si je n'avais pas insisté et/ou pas été au courant de mes droits, j'aurais eu une belle facture de 120$ pour une action qui était, dans les faits, sans frais.

Combien de clients seront floués de la sorte par Vidéotron? Et, connaissant la fâcheuse habitude de Vidéotron de classer les plaintes dans la filière 13, combien on parie que les plaintes à ce sujet ne seront pas considéré par Vidéotron?

Le courrier du lecteur, édition août 2007

C'est en passe de devenir une tradition, voici donc des requêtes insolites, fautes d'orthographes incluses, qui ont mené des internautes sur mon blogue au cours des quatre dernières semaines:

acheter vetement à plattsburgh: ... pour y acheter des chandails XXXL?

les film de borat pour regarder parlons en français: justement, ça sonne comme du Borat...

videogore vraie: Wow, même les zombies visitent mon blog!

voir panique au village de la chaine vrak tv du canada: Pour ceux qui ne connaissent pas, "Panique au village" raconte les aventures de Godzilla qui débarque à Montréal durant le défilé de la fierté gay.

vie de patrice brisebois: Patrice Brisebois ne fera jamais l'objet d'une biographie à la télé parce qu'il n'a jamais tombé dans... (*prendre la voix grave du narrateur des Musicographies de Musimax*) L'ENFER DE LA DROGUE!

photo jamais eu peur dans ma vie: Il est alors temps de passer au niveau supérieur: le vidéo dans The Ring. Ou pire encore, le vidéo de la famille Dion qui rate sa prestation à l'émission d'Éric Salvail. Ça, ça fait peur.

recette de jambon au coke: Cette recette est fortement déconseillé si vous invitez à souper des Juifs diabétiques.

aider un camion en panne d essence en angleterre: premièrement, mettre le camion sur le neutre. Deuxièmement, poussez le camion dans la voie de gauche. J'insiste: dans la voie de gauche.

amy winehouse lily allen se détestent: Amy Winehouse est probablement trop buzzé pour se rappeler qu'elle déteste Lily Allen.

résulta d'entrevue au canada en 19 juin 2007: En centre d'appel dans la division moins de 130 appels, le Lavallois Lucien Boilard a remporté la job offerte chez Bell Mobilité au dépend de Robert Robichaud. Boilard, qui effectuait un retour après un congé de maladie, a dominé son entrevue du début à la fin, se voyant octroyer par les juges des scores de 119-109, 117-111 et 118-110. Il poursuit ainsi sa séquence d'entrevue victorieuse...

Je viens de recevoir une conversation négative au téléphone: Attendez... vous venez d'appeler le service à la clientèle de British Telecom?

comment emmerder au telephone: Il faut tutoyer au max, sacrer comme un charretier, être indécis, être impoli, interrompre les explications de l'autre personne au bout du fil, ne pas finir ses phrases, être maternaliste/paternaliste, changer d'idée à tout bout de champ et ne pas se servir de son cerveau. Bref, agir comme le client moyen qui appelait le centre d'appel de mon ancien employeur.

investir dans le tabac: Faites comme les Gitanes: investissez tôt en Matinée, sinon vous passez pour un malade Menthol (Ses jeux de mots débiles vous sont présentés par l'équipe de rédaction des blagues de Guy Mongrain)

personne énigmatique: Présent!

fuck me pumps ca veut dire quoi?: L'expression est absolument intraduisible en français, mais elle peut désigner n'importe quel type de soulier talons aiguilles portés par les filles au coin de St-Laurent et Ste-Catherine. Ou par des travelos éméchés au coin de Champlain et Ste-Catherine.



Maintenant, on couche les enfants pour la suite...

québécoises nues blog: J'ai pourtant pas de l'air d'une blogueuse cochonne.

lili allen photo nue: C'est la preuve par dix qu'il y a des gens qui sont déçus après avoir visité mon blogue.

penelope mcquade nue: C'est la preuve par cent qu'il y a des gens qui nourrissent des drôles de fantasmes.

joel denis nue: C'est la preuve par mille qu'il y a des gens qui ne devrait pas faire de recherche dans le Net après avoir inhalé de la colle à tapis.


Et la Palme revient à cette requête...

marie eykel se montre les seins: En plein le genre de truc que je ne veux pas voir. Ça, ou Michèle Richard en maillot de bain à la une d'un magazine urbain.

Love me tender

C'est aujourd'hui le trentième anniversaire du décès d'Elvis.

Le Elvis des années 60 était un acteur de série B et le Elvis des années 70 était une épave. Je préfère aujourd'hui me souvenir du Elvis des années 50, celui qui cassait la baraque avec des chansons courtes et explosives interprétés avec une énergie presque sexuelle.


Si on est en moyen, on peut célébrere en prenant sa bagnole et aller célébrer à Graceland parmi les sosies d'Elvis. Nous retrouvons parmi eux cette institution montréalaise qu'est Elvis Patel. (Oui, mesdames et messieurs, nous avons ici même à Montréal un imitateur d'Elvis pakistanais, et nous avons même pu le voir au cinéma dans un petit rôle dans Confessions of a dangerous mind, de George Clooney.) Sinon, pour les amateurs d'Elvis Wong, on pourra toujours rencontrer Elvis Hyu, aussi connu sous le nom de Chinese Elvis.

Mais puisque votre humble serviteur est quelque peu fauché, il va se contenter d'aller à son vidéoclub favori et louer Leaving Las Vegas, un film certes pas très jojo mais qui a, si ça ce trouve, le mérite d'être le film hollywodien avec le plus grand nombre d'imitateurs d'Elvis par pied de pellicule.

Pause plogue!

C'est tout frais et tout chaud: ma dernière critique musicale vient d'être publié sur ce merveilleux site.

Bonne lecture! :-)

Kim Jong-Il est notre ami

Ce qui est magnifique lorsque l'on est un dictateur, c'est que l'on va trouver des supporters inconditionnels, même si on agit comme une brute sans humanité. L'apparition du Web 2.0 nous remet cette vérité en plein visage, alors que des tonnes de blogues ou de vidéos sont produits à la gloire de toutes sortes de potentats passés et présent, de gauche comme de droite.

C'est ainsi que je n'ai été guère surpris de trouver dans YouTube le profil d'un utilisateur qui semble adorer Kim Jung-Il — le fluffy pour les intimes. On fera remarquer au passage que ces vidéos sont tout ce qu'il y a de plus sérieux, ce qui me fait penser que les réalisateur de film de propagande nord-coréen ont appris leur métier en regardant des vieux épisodes de Chick N' Swell.

L'utilisateur en question possède aussi un blogue, dont la prose pas subtile pour deux sous nous laisse croire que les supporters de Kim Jong-Il souffrent tous du syndrôme de Tourette lorsque vient le temps de parler des États-Unis. Autrement dit: le rire est involontaire et la prose nous rappelle l'âge d'or de La Pravda

Et si par inadvertance vous vous mettez à croire à cette propagande, rappelez-vous que la Corée du Nord est l'un des pires pays au monde en terme de respect des droits de l'homme.

Tu sais que t'est vieux quand...

1. Ne reculant devant rien pour faire une piastre sur le dos de la nostalgie, des producteurs annoncent les suites de Chambres en ville, d'Omerta et de Scoop.

2. Dès le lendemain, le monde de ton âge en parle comme si c'était l'évènement de la semaine.

3. L'intégrale de Passe-Partout est en voix d'être éditée en DVD.

4. Pour l'occasion, on sort Marie Eykel et Claire Pimparé de l'anonymat et les médias en font des vedettes de nouveau.

5. Les gens de ta génération se mettent tous à regarder Virginie pour revoir Jacques l'Heureux.

6. Tes ami(e)s du secondaire ont presque tous des maisons en banlieue.

7. Parce qu'ils jugent que c'est mieux pour élever leurs enfants.

8. T'as bientôt 29 ans, t'as pas de blonde, tu ne veux pas te marier, t'as pas de maison, tu ne veux pas de voiture et tu ne veux rien savoir de la banlieue. T'as de l'air d'une bébitte de l'espace.

9. Tu regardes l'humoriste québécois de l'heure à la télévision, et tu peux dire que t'as été au secondaire avec lui.

10. Tu vas à un spectacle d'une vedette de la musique populaire, et les spectateurs sont tellement jeunes que, du haut de tes 29 ans, tu te fais regarder comme un vieux con fini.

11. Tu fais une allusion à Jessica Rabbit et personne ne sait de quoi tu parles.

13. Tu connais par coeur les répliques de la version française doublée de Spaceballs.

14. Tu te rappelles où tu étais lorsque t'as appris les décès de River Phoenix et de John Candy.

15. Idem pour les décès de Kurt Cobain et de Jeff Buckley.

16. T'as connu Adam Sandler dans le temps que c'était un acteur inconnu de Saturday Night Live.

17. Tu ne te fais pas demander tes cartes lorsque tu vas dans un bar, mais tu te les fait demander si tu demandes un rabais pour personne de moins de 30 ans au Musée des Beaux-Arts.

18. T'as plus de bédaine qu'avant.

19. T'as plus de dettes qu'avant.

20. La seule chose que t'as de moins, ce sont des cheveux.

21. Les enfants de six ans t'appelles monsieur.

22. Ils te vouvoient, en plus.

23. Pour toi, Paula Abdul n'est pas seulement une jury d'American Idol.

24. T'as une collection de VHS, et t'as des albums en cassette.

25. Il y avait des chiffres ou des lettres sur ton bulletin.

26. T'as vu les épisodes originaux de Rock et Belles Oreilles à la télé lors de leur première diffusion.

27. T'en parlais dans la cour d'école le lendemain.

28. T'as le goût de faire comme John Cusack dans High Fidelity: partir à le recherche de toutes tes ex pour faire le bilan de ta vie.

29. Tu va avoir 29 ans dans quelques jours, et tu te sens comme la gogosse en spécial à 99 cents: techiquement, t'es pas un trentenaire, mais c'est tout comme.

Réjean Houle, sors de ce corps...

Selon François Gagnon, le retour de Patrice Brisebois avec le Canadien est imminent. Le CH lui a offert un contrat d'une saison d'une valeur de 700,000$.

Patrice Brisebois?! LE Patrice Brisebois? L'ancien numéro 43 du CH dont chaque possession de la rondelle dans son propre territoire devenait une aventure périlleuse? Eh oui, LE Patrice Brisebois est de retour, comme un méchant monstre de film d'horreur qui ne meurs jamais.

C'est quand la dernière fois que j'ai été aussi estomaqué par un changement de personnel de mon club favori? Ah oui... quand Pierre Turgeon a été échangé en retour de Shayne Corson, de joueurs bien connu de leur familles et trois douzaines de bâtons fêlés.

Tout ça pour dire que cet été n'est pas celui rêvé par les fans de hockey montréalais. On attendait Brière, on a eu... rien. Le CH a certes mis la main sur Roman Hamrlik et Bryan Smolinski, mais ce ne sont pas eux qui vont remplir le rôle de bougie d'allumage, bougie que le Canadien cherche depuis au moins une dizaine d'année.

Outre le contrat douteux de Brisebois, Gainey fait signer un contrat de deux ans à 900,000$ par saison à Tom Kostonopoulos. C'est cher payé pour un joueur de quatrième trio qui ne jouera pas la moitié des matchs cette saison.

C'est sans compter que Le Canadien est coincé avec ce talentueux flanc-mou de Kovalev pour encore deux ans, gracieuseté de Gainey. Et ce dernier vient de resigner le très inconstant Ryder plutôt que de faire ce qui s'imposait: l'échanger en retour de deux paquets de cartes de hockey.

Si vous voulez mon avis, ça ne sent ni la Coupe, ni même les séries. Encore cet année. En espérant me tromper.